Sprüche, die helfen

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"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"

 

"Was ist das denn – sieht ja komisch aus." – "Ja, siehste mal, meine Haut ist siebenmal produktiver als Deine."

 

"Warum hast du so rote und weiße Stellen am Körper?" – "Weil ich der perfekte Soldat bin. Das ist natürlicher Tarnung, nur eher für den Mars gedacht!"

 

(Geeignet für Leute, die man sowieso nicht leiden kann:) "Was hast du denn da an der Stirn?" - "Krätze!"

 

"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."

 

"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)

 

"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."

 

"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"

 

"Woher hast Du das denn?" – "War umsonst, da hab' ich zugegriffen!"

 

"Was haben Sie am Ellenbogen? "Hab früher mal nen Manta gefahren"

 

Wenn jemand sagt "Iiih was hast du denn da?", antworte ich: "Das ist eine hochgradig ansteckende Krankheit, die bei Berührung übertragen wird" – und dabei tippe ich demjenigen leicht mit dem Finger auf den Arm.

 

"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."

 

"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"

 

"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."

 

"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."

 

"Tut das weh ?" – "Nur, wenn ich lache – und ich lach oft."

 

Knabberfische? Oh cool! Und wieviele muss ich davon pro Tag essen?

 

"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."

 

Hautarzt: "Ich schreib Ihnen mal irgendwas auf, das hat immer geholfen" – "Na, Sie sollten Wahrsager werden, denn das hat noch nie geholfen bei mir, was Sie verschrieben haben."

 

An der Kasse in der Schlange: "Ihhhh, wie sieht das aus, ekelig...!" – "Ja, nee, aber was noch schlimmer ist: Das ist voll ansteckend, wenn ich Sie antippe, haben Sie es auch..."

 

"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"

 

Ich teste nebenbei für die Pharmaindustrie, wie man sieht, nicht immer ohne Nebenwirkungen. Aber die Kohle ist schier gigantisch.

 

"Was für eine Haut haben Sie denn?" "Krieg immer 'ne neue Babyhaut."

 

"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!

 

"Was hast du da im Gesicht?" - "2 Augen, 'ne Nase und 'nen Mund"