Lachen

[manny]

Treffen sich 2 Blondinen:sagt die eine na du,sagt die andere warum denn immer ich.

schönen tag noch

manny

[Fuchs]

Folgen der Einsparung im Straßenbau- Autofahrer müssen die Fahrspurbegrenzung selber malen, schaut mal:

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[Gast kaschek]

Typisch Mann und typisch Frau:

[ame]

[/ame]

[Gast kaschek]

Kleiner Hinweis zur Männerhaltung

"Grundsätzliches:"

Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann heutzutage überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.

Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:

Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte einigermassen herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen!

Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung:

Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden muss, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:

Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten und wird behäbig, was nur dann ein Vorteil sein kann, wenn man sich zusätzlich noch den Streß eines potenten Liebhabers gönnen möchte..

3. Unterbringung:

Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann. Frisches Wasser nicht vergessen!

4. Pflege:

Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig eingeflochten und gefettet werden.

5. Ausbildung:

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung:

Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation oder Eingabe von Bromtropfen damit er bei Bedarf wieder einsatzfähig ist.

Wenn Sie die angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

[Fuchs]

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

[Gast Savant_iner]

Guckst Du

[Gast Beethoven]

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg Dir, was DU jetzt tust!"

so werh weis was besseres der witz des tages :smile-alt:

[Fuchs]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

[Gast Savant_iner]

Zähneziehen leicht gemacht:(

http://www.isnichwahr.de/r38866264-zaehne-ziehen-leicht-gemacht.html

[Gast kaschek]

Zähneziehen leicht gemacht:(

http://www.isnichwahr.de/r38866264-zaehne-ziehen-leicht-gemacht.html

Klasse! Boah, ich hab das auch früher so gemacht. Allerdings mit ner Tür und einem Bindfaden! :schweigen

[Fuchs]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert.

Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern,

-die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen

- unter anderem durch plötzliches Anhalten,

-zu dichtem Auffahren,

-Überholen an gefährlichen Stellen,

-Abbiegen ohne zu blinken,

-Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen-

Fahnen ausgehändigt.

Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.

Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen,um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Nicht auf meinem Mist gewachsen, hab mich kringelig gelacht:D

[Gast Kuschelbaer]

Geht eine Blondine zum HNO ,

sagt der Arzt:

können Sie bitte das andere Ohr zuhalten !

Fragt die Blondine :

Warum ?

Sagt der Arzt :

Weil mich die Sonne blendet

[Gast Kuschelbaer]

und noch einer

Sitzen 2 Jäger auf einem Hochstand. Einer beobachtet mit dem Fernglas die Umgebung, der zweite stützt sein Kinn gelangweilt auf dem Lauf seines stehenden Jagdgewehrs ab.

Fragt der mit dem Fernglas:" Was würdest Du tun, wenn Du deine Frau beim 'rummachen mit einem anderen Kerl erwischen würdest?"

Brummt der zweite:" Dem Kerl würd' ich die Eier abschießen und meine Frau kriegt 'ne Kugel in den Kopf!"

Darauf hin der mit dem Fernglas:" Wenn Du Dich beeilst und gut zielst schaffst Du beides mit einem Schuss!"

__________________

Bis demnäxt!

Kuschelbaer

[Fuchs]

Zwei Babys unterhalten sich!!

Sagt das Eine zum Anderen : "Was bist du eigentlich? Junge oder Mädchen ? "

Das Andere: "Warte, ich muss mal unter meine Decke schauen! Aha, ich bin ein Junge !!!"

"sicher??.."

"Klar komm doch rüber und schau selbst!"

"Und was seh ich da?"

"Na siehst du die blauen Söckchen!"

[Lyn]

Ha, Kuschelbär, da ist mir einer dazu eingefallen!

Zwei Jäger am Hochstand diskutieren drüber, wer denn den besseren Ferngucker hätte. Meint der eine: "Du, mein Ferngucker ist soooo gut, ich hab dich und deine Frau letzte Woche schnackseln gsehn und du weißt doch, wie weit unsere Häuser auseinanderstehn!" Meint der andre darauf: "Siehst, und hättest meinen ghabt, hättest gsehn, dass es deine Frau war..."

[Fuchs]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

[Christa 50]

Klein Erna: Mama, warum gibt haben Frauen verschieden große Brüste?

Mutter: Die Frauen mit ner kleinen Brust haben weniger Geld, die mit großen Brüsten haben viel Geld.

Und warum unterscheiden sich Männer??

Mutter: Männer mit einem großen Geschlechtsteil sind intelligent (:schweigen), Männer mit nem kleinen Geschlechtsteil sind weniger intelligent.

Erna: Mama, guck mal der Papa unterhält sich da vorne mit einer schwerreichen Frau und wird dabei immer intelligenter!.

Christa

[Fuchs]

Hallo Christa, gut beobachtet von klein Erna! :D

Typisch:

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Gast Savant_iner]

Was war Jesus von Beruf? Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange

Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

[kittycat57]

kommt ein mann zum arzt...

"herr doktor ich bekomme meine vorhaut nicht zurück"

sagt der arzt:

"sowas verleiht man ja auch nicht"

[Fuchs]

Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"

Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"

"Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heute find' ich einen Parkplatz!"

Tja, so kanns gehen, dürfen wir da überhaupt lachen

[Bibi]

hallo, Fuchs -

ich kann herzhaft darüber lachen, denn ich habe kein Auto ;)

[Fuchs]

Hallo Bibi,

über sowas Ähnliches kann ich heute lachen.

Jahre her. Ich parke bei Penny, neben einem LKW, der das Schild: "Behindertenparkplatz" verdeckt. Der Parkplatz ist 2,20 breit, also auch optisch nicht erkennbar, daß hier zwar Behinderte parken dürfen, aber nicht könnten. wie denn auch. Denn laut Gesetz müßte der Parkplatz 3.50 breit sein.

Die Polizei erteilt mir ein Knöllchen, ich wehre mich mit Fotos und Beweisen, daß der Parkplatz für Behinderte ungeeignet ist. Die beiden Polizisten wollen Recht haben, filmen einen ähnlichen Parkplatz.

Beide Ordnungshüter wurden wegen Betruges ermahnt, ich bekam Recht und der Behindertenverband zwang Penny dazu, echte Behindertenparkplätze zu schaffen.

Nu lache ich drüber.

Die Polizei hier auf dem Lande bekam vom Behindertenverband ein Schreiben, darauf zu achten, daß Behindertenparkplätze 3,50 breit zu sein haben und Barrerefrei sein müssen. Das nenne ich positive Zusammenarbeit

[Fuchs]

und weil hier Witze am Besten reinpassen, was Witziges :

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den arg ungezogenen Küken, "er würde sich im Grill umdrehen.":D

[Fuchs]

Kommt ein Mann bei nem Angler vorbei und fragt: "Und, ... beißen die Fische heute?"

Antwortet der Angler: "Nein nein, keine Bange, Sie können se ruhig streicheln"