Lachen

[Fuchs]

Unterhalten sich Freundinnen: Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?"

"Hallo Schatz, ich bin zu Hause !!

[irmi]

Nur bei Handys streiten sich Männer, wer das kleinere hat.

[Fuchs]

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

[Gast Dame Edna]

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?

Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist,

und gehen ins Bett.

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist,

und gehen zum Kühlschrank.

Nachts gegen halb eins.

Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"

Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.

Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00€ bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.00€ im Monat auskommst."

In der Buchhandlung: Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'."

Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

bearbeitet am 11. Juni 2010 von Dame Edna

[Fuchs]

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

[Gast Kuschelbaer]

hier einmal einige Spezialschrauben

[Gast Kuschelbaer]

in einem anderen Forum gefunden ..........

Ist Betrunken Autofahren gefährlich?

nein

Es wurde bewiesen, dass betrunken Autofahren Nicht gefährlich

ist denn: 20 % aller Autounfälle werden von Alkoholisierten Autofahrern verursacht.

Das bedeutet das 80 % aller Autounfälle von stocknüchternen Fahrern verursacht wurden.

Also ist jeder Nüchterne Autofahrer 4 mal so gefährlich wie jeder, der sich vor dem Fahren ordentlich voll laufen lässt!

Fazit: Lasse dich vor dem Autofahren mal so richtig voll laufen

ist doch eine logische Ableitung

in diesem Sinne .. gut Schluck

[Fuchs]

“Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?”

“Haben sie ihn nun bei sich oder nicht?”

“Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!”

[VanNelle]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

[Christa 50]

Hallo,

genau das ist der Grund, warum ich KEINE Fahne an meinem Auto habe.

Glaube werde die nächsten 4 Wochen nicht aus dem Haus gehen - sind mir zuviele 'Fahnen' unterwegs.

Gruß

Christa

[Gast risinghigh]

[ame]

[/ame]

[Fuchs]

Manche Computer kosten ein Vermögen,

manche dagegen den Verstand.

[Gast Barb]

Ich hänge euch mal was an. :smile-alt:

geburtswehen.pdf

[tinhelm]

Noch was zu den Fahnen.....

Ich hab schon Autos mit 3 Fahnen gesehen...... :nanu :confused:

[Fuchs]

Hilfe!!! Unter dem Bett quietscht eine Maus!!!

Na und, grummelt ihr Mann: Soll ich etwa aufstehen und sie oelen?

[Gast Savant_iner]

Hägar der Schreckliche:)

[BayernSchuppi]

Folgendes ist WIRKLICH so passiert:

Bitte erst lesen, dann Bild ansehen

Passkontrolle am Flughafen:

Security: Pass bitte!

Fluggast: Moment, habe gleich

Security: Pass bitte!

Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.

Security: Wie Superman? Wie heißen Sie?

Fluggast: Batman

Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.

Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu

bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Suparman. Batman bin Suparman.

Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller

Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, den so etwas sieht man selten

(siehe Ausweisfoto).

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[Gast kaschek]

Veröffentlicht in der London Times:

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

Innerhalb von 25 Jahren wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechen 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit und ohne einen einzigen Tag Ausfall, war der Kassierer verschwunden.

Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bat um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, dass dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und dementsprechend kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste (oder anderswo), gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen auf ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand weiß, wer er war.

[Fuchs]

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?

"Das kann ich auch noch besser."

[Bibi]

zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu -

(zitiert von Jürgen Wegemann)

[123]

Veröffentlicht in der London Times:

Ja, klar. Der gute Mann praktiziert mittlerweile als Profi-Urintrinker und Homöopath an der "schönen spanischen Küste"...

Ansonsten, beispielsweise: http://www.thisisbristol.co.uk/news/urban-myth-bristol-zoo-parking-attendant/article-1073841-detail/article.html

[Gast kaschek]

Der gute Mann praktiziert mittlerweile als Profi-Urintrinker und Homöopath an der "schönen spanischen Küste"...

Hey Spassbremse, das war ein Witz! Kann es sein, dass du langsam etwas manisch wirst?

[Fuchs]

Ehepaar und Katze: Der Mann mag die Katze nicht. Er fährt mit der Katze 10 km durchs Gelände, setzt sie aus. Als er zu Hause ankahm, saß die Katze vor dem Kamin. Der Mann fährt am nächsten Tag 20 km weit weg, zu einem Maisfeld und setzt die Katze mitten im Feld dort aus. 5min später rief er bei seiner Frau an fragte: Ist die katze schon da???

Die Frau antwortete: ja, wieso?

Mann: weil ich mich im Maisfeld verlaufen habe.

[Gast kaschek]

Das ist jetzt ein Witz. Also nicht wirklich passiert:

Erster Schultag mit einer neuen Klasse in Frankreich. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen und läßt jeden sich vorstellen: "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Pariser Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.

[Gast]

Der is gut Manuela...

würde auch noch zu anderen Ländern passen...