Lachen

[Gast Savant_iner]

Aha, das ganze Jahr auf "Entschuldigung" und ätz Hardcore:cool:

[Bibi]

hallo, Savant_iner-

warum das ganze Jahr auf Entschuldigung - verstehe ich nicht. Wenn du ein Problem mit meiner Meinungsäusserung hast, dann kannst du mir das gern per P.N: mitteilen. Ich bin ja lernfähig -

Híer wurden schon in der Schreibweise herbe Witze losgelassen - warum nicht mal ein Bild -

nette Grüsse sendet - Bibi -

[Gast Dame Edna]

warum das ganze Jahr auf Entschuldigung - verstehe ich nicht.

ich schon. Weil Du Dich in Deinen Beiträgen immer für alles und jedes entschuldigst. Und dann dieser "Witz" - sorry, ich bin nicht prüde, aber das Bild ist total geschmacklos - und das passt halt nicht so ganz zu Deiner sonst so übervorsichtigen Art.

Es wurde übrigens vor einiger Zeit schon einmal hier gepostet.

liebe Grüße nach Nebenan

Elke

[Gast Savant_iner]

... passt halt nicht so ganz zu Deiner sonst so übervorsichtigen Art.

Siehste Bibi, die Nachbarschaft weiss schon Bescheid. Wenn du da mal keine Schwierigkeiten bekommst. Westerwelle/Wohlwereith sind nicht amused.

[Bibi]

hallo und guten Abend, Dame Edna -

ja, nun muss ich mich wieder einmal entschuldigen für den Beitrag hier - war sicherlich zu herbe -

aber sage mal, wie kommt die Meinung auf, dass ich mich ständig entschuldige - bzw. einen Rückzieher mache - ich meine, dass ich hier PSO-Netze gute Argumente habe, oder mache ich mich hier zum Deppen -

nette Grüsse sendet - Bibi -

[Gast kaschek]

war sicherlich zu herbe -

Allerdings! :mad: Hier wird ganz offensichtlich Werbung für den Zigarettenkonsum gemacht. Du solltest dir vorher überlegen, welche Bilder du einstellst, schließlich schauen auch Jugendliche und Kinder in dieses Forum. Die sollten vor den gesundheitsschädlichen Folgen des Rauchens geschützt werden. Und nicht mit PRO Raucher Kampagnen dazu animiert werden. :confused:

[Fuchs]

Warum lecken sich Katzen am Hintern?

Na, weil sie es können!!! :D

(Fachliche Antwort nicht erforderlich, da hier ja gelacht werden soll, gelle)

[Gast risinghigh]

[/img]

[Gast kaschek]

[Gast kaschek]

So ruft man die Polizei!

Günter F. (vollständiger Name der Red. bekannt) ein älterer Herr aus Hasum im Landkreis Hildesheim, war gerade

auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen .

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im

Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte:

"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte

"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur

Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Günter sagte:

"Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich

jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf

Löschwagen der Feuerwehr, ein

Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:

"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete:

"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Fuchs]

werd ich mir fürs nächste Mal merken , wenn wieder ein böser Bub versucht, seinen Schraubendreher in meinem Autoschloss abzubrechen

[Granny]

Frauen sind Toll:)

Weil ...

Wir keine Glatze

bekommen,

Wir einen internationalen und einen

nationalenFrauentag haben,

Wir rosa als auch blaue

Klamotten tragen können.

Wir können sicher sein, daß es

unsere !!!! Kinder sind.

Wir haben Vorrang bei einem Schiffuntergang.

Wir zahlen im Restaurant nicht die Rechnung.

Wir werden bei einer Geiselnahme als erstes

gerettet.

Wenn wir betrogen werden, sind wir das

Opfer!

Wenn wir betrügen, sind es die Männer, die

die Hörner

aufhaben!

Wir können mit einer Freundin im Bett

liegen und werden nicht gleich als

homosexuell

bezeichnet.

Wir können uns auf mehrere Dinge

gleichzeitig

konzentrieren.

Die Frau eines Präsidenten ist die ‘First

Lady’ - was

ist der Mann

einer Präsidentin?

Wenn wir uns entschließen, einen Männerjob

zu machen, sind wir " Pioniere !"

Wenn ein Mann einen Frauenjob macht, ist er

eine

"Schwuchtel"

Und nicht zuletzt:

Wir können alles machen, was ein Mann

macht .... und dabei auch noch Schuhe mit

hohen

Absätzen tragen!!

[Trinity]

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.

Die Apothekerin fragt: "Wie bitte?"

"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."

Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann: "Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."

[Fuchs]

Winnetou

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

" Entschuldigung," sagt er " und warum fliegen sie nach Berlin? "

Sie: " Ich fliege zum Sex-Kongress, " sagt sie. " Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen

seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten

Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. " Winnetou ", sagt er. " Winnetou Papadopoulos "!

[VanNelle]

[Fuchs]

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"

"Nichts"

"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

[irmi]

Tolle GB-Pics gibts bei gbbilder4you.com

Manche Frisuren fährden die Gesundheit

[Fuchs]

kann sein, Irmi, wenn im Waschbecken das Haar gewaschen wird

Besucher am Empfang: "Zum Chef"

Empfangsdame: "Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?"

[VanNelle]

[altlöwe]

@ van Nelle: Sagenhaft gut !!

Ich hab auch noch einen "Frauen-Witz"

Selbstverständlich spiegelt dies NICHT meine Haltung gegenüber Frauen wieder.

.

Warum haben Frauen so spitze Finger ?

.

Weil sie so besser in den Ecken putzen können !

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.

Wieviele Gene hat eine Frau ?

.

Vier !

Für jede Herdplatte eins !

[VanNelle]

[Gast kaschek]

@ van Nelle: Sagenhaft gut !!

[Fuchs]

ER: Liebling wenn Du mich noch einmal küßt , gehöre ich Dir für immer!"

SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

[Christa 50]

Schatz, möchtest Du mal ein wunderschönes Wochenende verbringen?

O ja, gerne.

OK, dann tschüss bis Montag.

Gruß

Christa

[Christa 50]