Lachen

[Gast Barb]

Das böse Bein

[ame]

[/ame]

.

[tinhelm]

Das war gut. Ich hab mich kaputtgelacht....

[Gast Barb]

Kann ich mir gut vorstellen. Wer eine Katze oder einen Kater als Avatar hat... :zwinker-alt:

Lieben Gruß

[Gabi.S]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste, schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnet er Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde ?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagt der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun , auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im

Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[jbo]

Ein Mann kommt vom Arbeitsamt nach Hause:

Hallo Schatz, ich hab eine neue Stellung !!!!!!!!!

Sie schüttelt den Kopf und sagt :

Du hast doch nuuuur Schweinskram im Kopf !!!!;)

[jbo]

Der Kaffe spricht zur Sahne, willste nicht zu mir rein kommen ??

Die Sahne, na klar ehe ich mich schlagen lasse !!!!!

[jbo]

Der Arzt empfiehlt dem Opa für seine Erektionsprobleme, er solle viel Vollkorn essen.

Na denkt sich Opi holste Dir gleichmal so richtig viel Brot.

Von der Bäckersfrau verlangt er 4 Vollkornbrote, sie sagt zu ihm : aber Opa, für dich alleine? Da wird dir ja die Hälfte HART !!!!

Oh, sagt Opa dann nehme ich 8 !!!!

[Gast Thomas D.]

Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine Minute,..."

[Trinity]

Arbeitsanweisung

Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort kein ärztliches

Attest als Beweis Ihrer Krankheit mehr. Wenn

Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen,

können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange

Sie

Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie

all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt,

etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie

intakt eingestellt. Etwas

entfernen zu lassen, bedeutet fristlose

Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro

Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre

Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind

verpflichtet, dies 14 Tage im Voraus

anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger

noch

einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zuviel wertvolle Arbeitszeit auf den

Toiletten vergeudet.

In Zukunft wird die Toilette in

alphabetischer Reihenfolge laut Plan

benutzt:

Alle die mit "A" beginnen,

zwischen

8:20 und 8:40, dann die mit "B"

usw.

Sollte es Ihnen nicht möglich sein, in Ihrer

zugewiesenen Zeit Ihr

Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum

nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an

der Reihe ist.

In extremen Notfällen können Sie mit einem

Mitabeiter tauschen, sofern Sie die

schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten

haben. Die Toilettenzeit ist mit drei

Minuten

begrenzt. Danach ertönt ein

Signalton, die Türe öffnet automatisch und

das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen

zu können, damit Sie gesünder aussehen.

Normale Leute haben eine halbe Stunde, um

Ihre Figur zu halten. Dicke Leute haben fünf

Minuten. Das reicht, um eine Diätpille zu

schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes

zu

kleiden. Wenn Sie Designer- Anzüge oder

Markenartikel tragen, gehen wir davon

aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber

der

Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive

Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie

alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,

Beschwerden, Frustrationen, Irritationen,

Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an

jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen weiterhin einen

produktiven Tag -

Ihre Geschäftsleitung

*

[Trinity]

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden

und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt

dies zum Aldi.

Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und

wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und

vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.

Es wird sich innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten

könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas

Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.

Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichtet und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre) 2. Ihr Hund

hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

[Gast Thomas D.]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."

Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"

"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

[Gast Kuschelbaer]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf

dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein

gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer

kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren

blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle

Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches

Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im

Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle

Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,

sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem

Knie sitzt! "

[Gast Kuschelbaer]

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.

Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken.

Einiges weniger als der Arzt!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi.

Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe.

Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.

Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.

Es wird sich innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen,

ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas

Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.

Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichtet und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

[Gast Kuschelbaer]

Beichte!

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür

und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu

verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst

dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war

schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu

zeigen.

"Oh,Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in

seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen

und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch

Eine Frage:

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?

[München]

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :

'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.

Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen drauf geschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was für ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten.

Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.

So ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

[irmi]

Aufsatz der 2. Klasse

Du Pappa, schreibt man Sex mit x oder ks"

Pappa: mir x

Du Pappa,schreibt man Sperma mit b oder mit p?"

Pappa :"mit p"

Du Pappa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder d?"

Pappa: Ja sapperlot nochmal was schreibst du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse""Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."Pappa so dann lies doch mal vor"

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren sperma ihn hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut "

[kuzg1]

Eine Frau geht am Weg zur Arbeit an einer

Tierhandlung vorbei. Vor dem Schaufenster

sitzt ein Papagei welcher sagt: "Hey Du!"

Die Frau schaut ihn überrascht an. Der

Papagei setzt fort: "Ich finde Dich zum Kotzen!"

Die Frau geht beleidigt weiter.

Am Heimweg wiederholt sich der Vorfall und an

den folgenden Tagen auch, weshalb die Frau eines

Tages dem Besitzer vom Geschäft mit einer Anzeige

droht, sollte dies nochmals vorkommen. Am nächsten Tag

geht die Frau wieder am Tiergeschäft vorbei.

Der Papagei sagt: "Hey Du!"

Die Frau schaut den Papagei an.

Der Papagei setzt fort: "Du weißt Bescheid!"

______________________________________________

Der Tierarzt ruft bei Herrn Kirschner an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und

bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in

Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie

raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[Christa 50]

Es lebe die Vorstellungskraft

Ein Jungeselle bewohnt mit seinem Papagei eine 2-Zimmer-Wohnung.

Jedesmal, wenn er Damenbesuch bekommt, lässt der Papagei blöde Sprüche los. Dem Mann wird es eines Tages zu bunt. Er schnappt sich den Vogel und droht: "Also, wenn du das nächste Mal wieder nen blöden Spruch loslässt, kommst du in den Zoo! Dort ist es kalt und dunkel und dort wirst du jämmerlich verrecken."

"Okay, ist ja schon gut ich reiss mich zusammen und sage nix mehr."

Am nächsten Abend: Damenbesuch! Tolles Essen, guter Wein, Kerzenlicht.

Der Papagei schmorrt stillschweigend auf seiner Stange, guckt hin und wieder auf das Sofa.

Nach dem Essen geht's zum gemütlichen Teil über: Der Mann schmusst mit der Frau und sie ziehen sich gegenseitig aus. ...Er: "Leg dich mit dem Bauch auf die Couch und lege mich mit dem Rücken auf Dich!"

Da schreit der Papagei: "...und wenn ich elendig im Zoo verrecken muss - aber DIE Nummer muss ich seh'n."

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Blueglasstalisman]

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaaf auf der Wiese...

Sagt das Schaaf ,,Määääähhh".

Sagt der Rasenmäher ,,Du hast mir garnichts zu sagen!"

[irmi]

Lustiges GB Pics

ooooooooooha

[RoDi]

http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.naute.com/images/nevertoolate.jpg&imgrefurl=http://www.naute.com/pictures/late.phtml&usg=__DOZRMZW6K9yJcSTmmU38qWXbFH8=&h=323&w=497&sz=28&hl=de&start=1&um=1&itbs=1&tbnid=IpZE5rN10P4E-M:&tbnh=84&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3Dit%2527s%2Bnever%2Btoo%2Blate%26um%3D1%26hl%3Dde%26sa%3DN%26tbs%3Disch:1

[Gast Savant_iner]

Panik vor Gott?

[irmi]

Ich glaube du irrst

Es sieht eher so aus als ob sie es den Göttern opfern. ;-)))))))))))

[Gast Savant_iner]

SO GENAU WOLLTE ICH DAS JETZT AUCH NICHT WISSEN (((((

[RoDi]

Fw: If i didn' have a dog or cat

Schade, ist leider misslungen.....