Lachen

[Gast Thomas D.]

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

[Gast Thomas D.]

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

[irmi]

Kardinal Frings war bei den Kölnern sehr beliebt und als er zum Bischhof geweiht wurde beschloß mann ihm ein besonderes Geschenk zu machen.

Ein Papagei wurde in einer Kölner Zoohandlung gekauf und dann nahm ihn ein Kölner Tierliebhaber mit zu sich und brachte ihm bei jedesmal wenn der Bischof ins Zimmer trat zu sahen "Grüß Gott ehrwürdiger Herr Bischhof."

Es war ein sehr geleeriges Tier und alles klappte ganz toll

Der Papgei und der Bischhof verstanden sich gut.

Eines Tages geschah es das der Bischof vergaß seine Lesebrille mit zur Messe zu nehmen, er merkte es aber erst nachdem er schon sein sehr schön buntes Messgewandt anhatte.

Als er nun so in sein Arbeitszimmer trat und der Papagei schon den Schnabel aufmachte stutzte das schlaue Tier und sagte anstatt guten Tag ehrwürdiger Bischhof Kölle Allaaf.

Ein Kölner Papgei ist ein sehr schlaues Tier wie ich meine

[Gast Kuschelbaer]

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum und spielen Karten. Kommt ein Schwein vorbeigeflogen und fragt: "Eh, super - Karten! Kann ich mitspielen?"

Darauf das Hochaus: "Ja bin ich den blöd - seit wann können Schweine den fliegen?"

[Gast Amadis]

Was ist süß und springt von Baum zu Baum?

Tarzipan!

[Bibi]

die Polizei hält einen Autofahrer an - wegen des defekten Bremslichtes müssen Sie € 10,-- bezahlen.......

Einverstanden, fragt der Polizist ? Antwort - ja klar doch..... in der Werkstatt hätte das sicherlich € 50,-- gekostet -

[Gast Thomas D.]

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

[Schorschi]

Sie:Schenk mir ein Kind"

Er: "Kinder werden nicht geschenkt,die werden geboren.

Sie : Dann bohr mir eins ! "

[Schorschi]

Was sagt ma , wenn ein Spanner stirbt ?

Der ist weg vom Fenster !

[Schorschi]

Warum hat Gottvon Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht

Erwollte zeigen dass bei einem Diebstahl nichts vernünftiges raus kommt.

lololo:cool:

[Gast Funny08]

Ein LKW muss an einer Kreuzung wegen roter Ampel halten.

Hinter ihm springt eine Blondine aus ihrem PKW und trommelt ans Seitenfenster des LKW.

Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und sie ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Die Ampel geht auf grün und der LKW-Fahrer fährt los.

An der nächsten roten Ampel - Blondine springt aus ihrem PKW und trommelt an das Seitenfenster des LKW.

Der Fahrer kurbelt sie Scheibe runter und sie:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und fährt los.

An der 3. Ampel dasselbe Spiel ... Blondine springt aus ihrem PKW, trommelt ans Seitenfenster vom LKW bis der Fahrer die Scheibe runterläßt und sie wieder ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Da reicht es dem LKW-Fahrer und er antwortet:

"Ich bin der Günter und es ist Winter ... und dies ist ein STREUFAHRZEUG!!!"

[irmi]

Wie nennt man wenn zwei Mercedes eunen Unfall haben ?

--- Krieg der Sterne ---

Wie nennt sich das Ganze bei zwei Audis ?

--- Her der Ringe ---

Und wie bei zwei Smarts ?

--- Tupperware-Paty ---

____________________________________________________________________

Woran erkennt man eine türkische Domina ?

--- Am Lederkopftuch ---

[Gast Thomas D.]

'Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.' -

'Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?' -

'Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.'

[Christa 50]

Warum wird hier auf der Baustelle im Winter eigentlich nicht weitergearbeitet? fragt der Bauherr.

Antwortet der Polier: Na hören sie mal, bei der Kälte würden doch alle Bierflaschen platzen.

[Gast Thomas D.]

"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!"

[Gast bruno1234]

Mann kommt zum Arzt

-bei mir ist unten etwas nicht in Ordnung

Arzt: hose runter,

danach- Diagnose:

Du hast Sackratten, die haben Dir das linke Ei

schon halb zerfressen.

können wir aber operieren, morgen früh 8 Uhr

Arzt während der Operation zur Schwester:

Das linke Ei haben wir entfernt, geh in Keller hole ein neues:

Schwester blaß vom Keller: wir haben keines mehr.

Arzt: geh in Küche und hole eine schöne Kartoffel

Schwester kommt, Kartoffel rein, zugenäht.

In 4 Wochen wieder zur Kontrolluntersuchung.

4 Wochen später: Patient beim Arzt:Arzt fragt wie´s geht.

Patient:

soweit gut, aber mir wächst grünes Zeug vorne raus.

Sackratten habe ich keine mehr, aber Kartoffelkäfer

[Gast Thomas D.]

Was ist Glück?

Wenn du vom Hochhaus fällst und mit dem linken Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.

Und was ist Pech?

Wenn da schon einer hängt.

[Gast Mona 61]

Zwei Kumpel unterhalten sich

sagt der eine:Ich war heute beim Arzt,hatte immer so was weißes in der Unterhose.Der Arzt sagt sie haben Zucker.

Der Andere wird ganz blass und sagt:Wenn du Zucker hast man dann habe ich Zimt.

[Gast bruno1234]

Treffen sich 2 Männer

sagt der Eine: Du, wir haben zusammen 5 Eier

fragt der Andere: Warum, hast Du nur 2 ??:smile-alt:

[Gast bruno1234]

Da reicht es dem LKW-Fahrer und er antwortet:

"Ich bin der Günter und es ist Winter ... und dies ist ein STREUFAHRZEUG!!!"

Funny08, der gefällt mir:smile-alt:

[Gast Thomas D.]

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken.

[Trinity]

Essen bei Mc Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.

Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.

Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[Trinity]

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und

meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe

hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden

sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen

Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in

einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung

brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten Aber heute habe ich die

Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den

Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach

eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel

gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich

sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 mal wirklich nicht so

schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er

meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen

zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie

auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem

Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,

aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur

Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zubekommen müsste man 33,3

Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen

Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es

wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann

es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand.

Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und

zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457

50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück

wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den

Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85

Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,

dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten

entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen

den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in

eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,

gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich

die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,

dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da

der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte

zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.

Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die

ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht

und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um

das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute

pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind

also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.

Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen

wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also

ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......

Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.

[Trinity]

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Meiner lieben Frau!

Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.

36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören

7 mal Wir wecken die Kinder

7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer

10 mal Es ist zu spät

5 mal Es ist noch zu früh

15 mal Es ist zu heiss

13 mal Es ist zu kalt

10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit

22 mal Ich bin müde

26 mal Ich bin nicht in Stimmung

92 mal aus technischen Gründen

10 mal Kopfschmerzen

5 mal Rückenschmerzen

2 mal Zahnschmerzen

1 mal Magenverstimmung

7 mal Ich muß morgen zum Arzt

19 mal Ich muß auf's Klo

17 mal Der Kleine weint

5 mal Ich hab' morgen große Wäsche

7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen

2 mal Morgen kommt Besuch

1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen

12 mal Ich habe eine neue Frisur

5 mal Ich lese Zeitung

10 mal Du stellst Dich schlafend

11 mal Du bist zu betrunken

Macht zusammen 329 mal !!!

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann

..

P.S.

Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:

2 mal kautest Du Kaugummi

2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte

2 mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte

5 mal schautest Du dabei zum Fernseher

6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin

18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, daß ich fertig werde und

1 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest

Dein Mann..

[Trinity]

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer

Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer

fraacht: "Wo solls dann higehe?

"Sacht de Wissbadener:"Isch muss

nach Finnde, da issn

Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer

guggt'n ah un meint: "du Simbel

bist doch naggisch... Als was gehste

dann?" Da macht de Wissbadener des Maul

uff un hat e Kersch zwische de Zähn und

meint: "Siehste die Kersch hier? Des is

mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon

Cheri... un nu fahr endlisch!" De

Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch

muss er e Vollbremsung mache. Den

Wissbadener

hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er

sei Kersch veschluggt. "Bist du

narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer

an... "Ich hab die Kerschverschluckt un

jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich

dann jetz Nur mache?" De Taxifahrer

steischt aus un geht in e Geschäft uff de

anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis

er

widder rauskommt.

Er steischt ins Audo un schmeisst dem

Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf

de Rücksitz."Erdbeerschellee? Was soll

ich dann dademit? Ich brauch e

Kersch!""Habbe se net gehabt

!" brummt de Taxifahrer "un was

soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"

"Des schmierst de dir jetz in de *****

un gehst als Krebbel...!"