Lachen

[Christa 50]

Trifft eine Blondine eine Fee.

Sagt die Fee:

'Du hast einen Wunsch frei.'

Sagt die Blondine:

'Fein, ich wäre gerne noch dümmer.'

Die Fee:

'Den Wunsch erfülle ich dir gerne. Schwupps - und aus der Blondine wird ein Mann.

:p

[Margitta]

Das hier hatte ich heute in meinem Postfach.

Mit einem Gruß von Rosa.

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins

Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.

Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:

'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um

sich

* die Gesichtsfalten glätten,

* die Lippen unterspritzen und

* das Bauchfett absaugen zu lassen und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus

machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim

Überqueren der Strasse wird sie von einem

Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:

'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

[Gast claudi66]

Warum überquerrte das Huhn die Strasse??

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das

Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir

hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf

dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer

Bauchspeicheldrüse.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein

werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre

Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem

Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und

das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes

Frohlocken.

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich

wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße

überquert hat.

Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung

der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage

beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte,

offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn

die Straße", sondern "Wer überquerte die

Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast

übersehen haben, während wir das Huhn

beobachteten".

DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur

in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit

sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße

sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem

Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene

Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es

transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

CHARLES BUKOWSKI:

Es gab jenseits des Mittelstreifens eine

schäbige Bar, in der völlig verkaterte, stupide

Hähne am Tresen saßen.

Im Radio spielten sie eine Sinfonie von Mahler

und sie warteten...auf den Tod, auf einen

bezahlten Drink und auf das Huhn von der

anderen Straßenseite, das ihnen wie immer

einen traurigen one-Dollar-Blowjob

verpasste...

EDMUND STOIBER

ähh, weil ich in 10 Minuten..ähh, quasi in den

Hühnerstall, ähh einsteige und in dem Moment

das Huhn...ähh...über die Straße...ähh...

10 Minuten! Das Huhn ist nach der Überquerung

ähhh...quasi ein Problemhuhn...ähhh

BARACK OBAMA:

Yes, weil das Huhn es kann !

ATTILA:

Mir egal... Hauptsache ich bin Huhnenkönig!

URI GELLER:

Achad... Staim... Arschloch

GEORGE W. BUSH:

Weil CIA, NSA und ich wissen, das dieses Huhn

auf der anderen Straßenseite

Massenvernichtungswaffen versteckt hat. Gott hat

mir gesagt, das ich es vernichten muss.

ADOLF HITLER:

Um fünf Uhrrr fünfundvierrrrzig wirrd das

Huhn zurrrückkehren!!

HELMUT KOHL:

Isch waiß es...aber isch saks net!

FRANK ZAPPA:

... and the chicken said.......ARF!!!

[Bibi]

es begegnen sich zwei Betrunkene - sagt der eine -

darf ich bitte zwischen euch beiden durchgehen -

sagt der andere -

aber gern, nur immer der Reihe nach -

[Gast Savant_iner]

Wenn's juckt, einfach mal den Mülleimer runterbringen!

[ame]

[/ame]

[Geschmeidigbleiben]

Trifft eine Blondine eine Fee.

Sagt die Fee:

'Du hast einen Wunsch frei.'

Sagt die Blondine:

'Fein, ich wäre gerne noch dümmer.'

Die Fee:

'Den Wunsch erfülle ich dir gerne. Schwupps - und aus der Blondine wird ein Mann.

:p

BUUUUUHHHHH! :mad:

[Geschmeidigbleiben]

Warum überquerrte das Huhn die Strasse??

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das

Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir

hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf

dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer

Bauchspeicheldrüse.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein

werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre

Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem

Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und

das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes

Frohlocken.

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich

wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße

überquert hat.

Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung

der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage

beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte,

offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn

die Straße", sondern "Wer überquerte die

Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast

übersehen haben, während wir das Huhn

beobachteten".

DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur

in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit

sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße

sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem

Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene

Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es

transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

CHARLES BUKOWSKI:

Es gab jenseits des Mittelstreifens eine

schäbige Bar, in der völlig verkaterte, stupide

Hähne am Tresen saßen.

Im Radio spielten sie eine Sinfonie von Mahler

und sie warteten...auf den Tod, auf einen

bezahlten Drink und auf das Huhn von der

anderen Straßenseite, das ihnen wie immer

einen traurigen one-Dollar-Blowjob

verpasste...

EDMUND STOIBER

ähh, weil ich in 10 Minuten..ähh, quasi in den

Hühnerstall, ähh einsteige und in dem Moment

das Huhn...ähh...über die Straße...ähh...

10 Minuten! Das Huhn ist nach der Überquerung

ähhh...quasi ein Problemhuhn...ähhh

BARACK OBAMA:

Yes, weil das Huhn es kann !

ATTILA:

Mir egal... Hauptsache ich bin Huhnenkönig!

URI GELLER:

Achad... Staim... Arschloch

GEORGE W. BUSH:

Weil CIA, NSA und ich wissen, das dieses Huhn

auf der anderen Straßenseite

Massenvernichtungswaffen versteckt hat. Gott hat

mir gesagt, das ich es vernichten muss.

ADOLF HITLER:

Um fünf Uhrrr fünfundvierrrrzig wirrd das

Huhn zurrrückkehren!!

HELMUT KOHL:

Isch waiß es...aber isch saks net!

FRANK ZAPPA:

... and the chicken said.......ARF!!!

Köstlich!!!

Würde gerne noch einige Zitate hinzufügen:

Kaiser Augustus Oktavian:

Varus, gib mir mein Huhn zurück!

JOHN F. Kennedy:

Ich bin ein Huhn!

BRUCE WILLIS:

Yippikaje, Hühnerbacke!

Einige Fragen:

Was ist rot und kocht Kaffee?

nitnakirpaP <-- Rückwärts lesen

Wie heißt eine Türkin mit Holzbein?

lakitsur ehciA <-- Rückwärts lesen

[Geschmeidigbleiben]

KOmmt ein extrem lispelnder, etwas unterbelichteter Mann, mit einem Honigglas unter Arm (versucht es euch vorzustellen und lest den Text als ob er lispelt) zum Patentamt.

Lispelnder Mann: Hallo, ich würde gerne ein Patent anmelden!

Sachbearbeiter: Ja, was haben Sie denn erfunden?

LM: Eine Fliegenfalle!

SB: Oh sehr interessant, wie funktioniert diese denn?

LM: Ganz einfach, man nimmt die Fliege, taucht sie in den Honig und schwupp kann die sich nicht mehr bewegen.

SB: Ja aber dafür muss man die Fliege ja erst fangen und dann in den Honig tauchen, das ist doch keine Erfindung!!

LM: Ja oder so !

8tung der Witz hat ne lange Anklingzeit :-)

[Artos]

Vater Hai und sein Sohn schwimmen durch dern Atlantik. Plötzlich sehen die beiden einen Schwimmer. Darauf Vater Hai zu seinem Sohn: "Jetzt tauchen wir auf, schwimmen zwei Runden um ihn herum und tauchen wieder ab."

Gesagt getan. Das ganze wiederholt sich noch zweimal. Dann sagt Vater Hai: "Jetzt können wir in fressen."

Sohn: "Warum haben wir das denn nicht gleich gemacht?"

Vater Hai: "Weißt du mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser."

[Sylvie.H]

Viel Spaß

[ame]

[/ame]

[ame]

[/ame]

[frechegoere]

Extra für Peter :-*

[ame=

]

[/ame]

[Andreas]

SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem

Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um

nach anderen Klamotten,

was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe

zusuchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein

junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen

und bindet ihn an

einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann

der jungen Frau zu

und bindet sie an das Bett. Währendessen

steigt er über sie,

küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet

ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert

seiner Frau zu:

Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis

ausgebrochen, wie man an

seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich

seit Jahren keine echte

Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er

deinen Hals geküsst hat,

er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und

lass es zu. Tu alles,

was er von dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr

eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und

nur so können wir da

heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich

liebe dich über alles!

Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals

geküsst! Er hat mir

ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und

dich sehr süß findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich

hab ihm gesagt, dass wir

welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich

liebe dich auch!!

[Andreas]

WENN MÄNNER ALLEINE IM

HAUSHALT SIND

Der Brief eines Mannes an seine Frau, die in

der Kur ist !!

-------------

Liebe Ellen,

herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du

brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu

machen.

Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich

selbst , und ich staune täglich mehr, wie

gut

es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,

ohne dass mir anschließend im Krankenhaus

der

Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft

schnell gehen muss, habe ich mir gestern

Bratkartoffeln gemacht. Müssen die

eigentlich

geschält werden? Zwischendurch war ich

Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die

Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe

nie geglaubt, dass sie so wenig

widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche

ist schon wieder abgezogen, aber die Katze

ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither

ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich

nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne

klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas

warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,

lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht

mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier

kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,

aber sie waren nicht weich zu kriegen!

Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch

verwenden kann.

Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe

mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist

sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür

der

Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert

und unser schönes Gewächshaus ist leider

kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen

war wurde es mit dem Rahmen komplett raus

gerissen, die Druckwelle war gewaltig!

Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht

nach oben, durchschlug die Decke und traf

die

kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,

der über uns wohnt, genau zwischen die

Beine.

Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist

nichts passiert, aber dem Klavierlehrer

hat`s

4 Finger abgerissen.

Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir

schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie

ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du

bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem

Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS

TIERLEBEN drehen.

Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?

Hast

Du das dort etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen

lassen und das Geschirr gespült. Bitte

schimpf nicht mein Schatz, aber das gute

Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht

gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl

doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in

der Waschmaschine. Die isst übrigens auch

hinüber, das große Schlachtmesser hat beim

Schleudern leider die Trommel ein wenig

beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das

Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand

durchschlagen und liegt irgendwo draußen

sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den

Wohnzimmerteppich eingesaut, mit

Tomatensoße.

Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht

rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein

Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare

des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine

Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den

Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du

bist da immer so ungeschickt, das Eis geht

wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur

seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf

jeden Fall ist das Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles

explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die

Wohnung

abzuschließen. Es muss jemand da gewesen

sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.

Aber Geld allein macht ja auch nicht

glücklich, wie Du immer sagst. Der

Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann

ja

nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast

Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum

Anziehen hast!

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern

wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu

stand alles in Flammen!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich

hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe

und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem

Unglück

erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung

war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,

um

Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist

ja

auf Kur und sollst Dich ja erholen.

Drück dich ganz Lieb

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[Gast Amadis]

Loriot

Adventsgedicht

[Christa 50]

[Christa 50]

[Gast GUY]

Guy:p;)

[Gast Amadis]

http://www.gbpics.eu/

[Gast Funny08]

Ich glaub, hier brauchen einige was auf die Finger ...

(trotzdem hab ich gelacht)

[Gast Savant_iner]

.... was auf die Finger ...

"Ohne Worte"

SIND SO KLEINE HÄNDE,-DARF MAN NIE DRAUF SCHLAGEN....

(Bettina Wegener)

[Kira33]

Ja ja , ganz schön frech die Herren !