Lachen

[Der_Björn]

Da ja hier auch die schmutzigen Witze erzählt werden, muss ich auch noch einen loswerden

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins

Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den

1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex.

Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:

"Siehst du unten im Hof den Ferrari

stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch

Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich

mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er

Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell

und auch wieder zur Gerda. "Hallo

Gerda!

Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das

denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt:

"Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht

liegen? Das ist meine. Nur verdient durch

Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht

gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später

hätte er gerne normalen Sex und geht wieder

zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte

gerne

normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt.

"Siehst du am Horizont das 25-stöckige

Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich

eine Muschi hätte." .

[Der_Björn]

Kennst ihr schon den Unterschied zwischen

Mut, Coolness und Vollcool?

**

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich

mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder

fliegst Du

nochmal weg?"

**

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst

aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen

Stuhl und

setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:

"Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das

Theater gleich los geht, will ich in der

ersten Reihe sitzen!!!“

**

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast

Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner

Freundin eine auf den ***** und sagst:

Los Baby, du bist die nächste

[Gast Barb]

Man soll sich ja nicht über alte Leute lustig machen, aber ich gebe zu, ich konnte mir das Lachen nicht verkneifen, als meine Enkelin mir das gezeigt hat:

[ame]

[/ame]

Gruß

[Gast]

[ame]

[/ame]

[Christa 50]

Eine Blondine hat eine Autopanne auf der Autobahn.

Sie fährt auf den Standstreifen, steigt aus und guckt sich das Malheur an. Oh, denkt sie Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.;)

[Bibi]

hallo, Barbara -

Oma, Gewitter und Polizei - ich bin alten Menschen gegenüber auch immer hilfsbereit - ob an der Kasse im Supermarkt, damit es endlich mal weiter geht

aber das Video ist einfach Klasse, ich habe Tränen gelacht -

nette Grüsse sendet - Bibi -

[Schorschi]

Hallo an Euch das ist eine schöne Seite zum schmunzeln.

http://german-bash.de/action/latest

cu schorschi

[Gast]

Oh Oh......

[Gast]

[ame]

[/ame]

[Christa 50]

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung:

Ich hätte gerne das Buch: "Der Mann, das starke Geschlecht".

Daraufhin die Verkäuferin:

"Hinten links, in der Märchenabteilung".

--------------------------------------------------

Ein Mann packt seinen Koffer. Seine Frau fragt, willst Du verreisen und wohin?"

Er antwortet: "In die Karibik, da kann man gut leben und ein Mann bekommt für den Geschlechstverkehr 25,-- €"

Daraufhin antwortet die Frau: "Ich komme mit, möchte gern mal sehen wie du von 25,--€ im Monat leben kannst".

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Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt sie, was der Arzt den gesagt hätte. Sie: " Er meinte ich hätte ne tolle Figur und tolle Beine." Er: "Und über deinen ***** hat er nix gesagt?" Sie: "Och, über dich haben wir gar nicht gesprochen.

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Am FKK-Strand. Papa, was hast du denn da zwischen den Beinen? Ach, das ist ne Ente die in ihrem Nest die Eier ausbrütet. Er schläft ein. Urplötzlich ein gellender Schrei. Papa fragt Sohnemann was er denn gemacht hätte. Sohnemann meint nur: habe mit der Ente gespielt und als sie mich angespuckt hat, hab ich ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.

[Christa 50]

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?

Ein Gerücht.

Nun aber Schluß für heute, sonst bekomm ich noch Haue von den männlichen Usern hier.

Nix für ungut.

Lieben Gruß Christa

[Gast Dame Edna]

Ach, wieso denn, Christa.....wenn's doch stimmt!

[Christa 50]

Ach, wieso denn, Christa.....wenn's doch stimmt!

DANKE !

:cool:

[Christa 50]

[QU

OTE=Schorschi;5458503]Hallo an Euch das ist eine schöne Seite zumschmunzeln.

http://german-bash.de/action/latest

cu schorschi

Hallo Schorschi,

na dann guck Dir doch auch mal die Seite 'Nur für Frauen an';)

LG Christa

[Christa 50]

Liebling, was würdest du sagen wenn ich dich verlasse??

Du machst mich zur glücklichsten Frau der Welt.

[hörni]

Schon etwas älter, aber recht nett:

Im Gegensatz zur vorherrschenden Meinung sind Männer durchaus in der Lage komplexe Zusammenhänge zu analysieren und zu begreifen. Allerdings unterscheidet sich die interne Verarbeitung von Signalen doch etwas von der weiblichen Vorgehensweise.

Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen zwischen den Geschlechtern, insbesondere dann, wenn Frau die ungewohnte Stapelverarbeitung des Mannes und die dafür notwendige Zeit nicht abwartet und direkt einen neuen Input hinterher schiebt. Mit dieser rücksichtslosen Vorgehensweise kann Frau ein heilloses Durcheinander anrichten und wundert sich dann über einen Output, der ihrer Ansicht nach überhaupt nichts mit dem Input zu tun zu haben scheint.

Für alle, denen dies zu akademisch ist ein Beispiel:

Sie: "Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen"

Er: „Ja, klar"

Das ist nicht etwa eine Antwort, sondern lediglich eine Eingabequittung, etwa wie der Tastenklick am Handy. Erst Sekunden später beginnt die EDV (Endokrine Durchlauf-Verwirrung) zu arbeiten.

Diese sieht etwa so aus:

Gerd und Gloria?

Wer zum Teufel ist das?

Gerd, Gerd, Gerd?

- keine Ahnung.

Gloria ... one file found = beste Freundin

Ah ja, dann ist Gerd der langweilige Spargel, der der immer so dümmlich grinst!

Essentialcheck: Gerd

Bier oder Wein? Wein

Schalke oder Bayern? Bayern

Benz oder BMW? Benz

rot oder schwarz? grün

Verdient mehr oder weniger? mehr

Ergebnis: Obertrottel

Essentialcheck: Gloria

Titten? Apfel -> zu klein

Hintern? in Ordnung

Restliche Figur? annehmbar

Futter? Igitt, eklige Käsehäppchen

Was zum poppen? eher nein

Ergebnis: langweilig

Gesamtergebnis, Teil 1: Langweilige Obertrottel

Einladung: Essen, Trinken, Reden, Dias anschauen, Käsehäppchen, Wein, Politik, Mallorca

Alternative zu Hause: ManU gegen Dortumund - Live

Gesamtergebnis, Teil 2: nur über meine Leiche

Jetzt kommt es zum Output:

"Schatz, hab ich dir schon gesagt, dass ich seit gestern Magenkrämpfe hab, das wird immer schlimmer, ich halt das fast nicht mehr aus"

Zunächst scheint dieser Satz auch nicht unbedingt etwas mit dem ersten zu tun zu haben, aber eine gewisse Logik ist ihm nicht abzusprechen.

Schlimm wird es nur, wenn Frau jetzt mitten im Verarbeitungsprozess eine weitere unqualifizierte Information nachschiebt, wie etwa: "Gloria ist übrigens schwanger"

... und das unglücklicherweise während noch der Essentialcheck Gloria läuft ...

Essentialcheck: Gloria

Titten? schwanger? - Baby füttern? Große Titten!

Hintern? in Ordnung

Restliche Figur? annehmbar

Futter? egal

Was zum poppen? aber klar!

nee, scheiße! geht nicht! ist ihre beste Freundin

Ergebnis: jetzt bin ich geil

Gesamtergebnis: Ich will poppen!!!

Fassen wir alles zusammen, schaut das wie folgt aus:

Sie: "Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen ..."

Er: „Ja, klar ..."

Sie: „... Gloria ist übrigens schwanger."

Er: „... lass uns poppen!"

... und sie reagiert mit Unverständnis auf die "schwanzgesteuerten" Männer.

Dabei hat sie doch mit dem Schweinkram angefangen.

Logisch, oder?

[Antje]

Hier einer meiner Lieblingsgeschichtenerzähler: Horst Evers

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KLulDDe-Ta4[/ame]

[Bibi]

habe auch mal wieder einen

4 Würmer werden in verschiedene Substanzen einglegt.

Nr. 1 in Alkohol

Nr. 2 in Rauch

Nr. 3 in Sperma

Nr. 4 in Erde

Ergebnis nach ein paar Tagen.

Nr. 1 tot

Nr. 2 tot

Nr. 3 tot

Nr. 4 lebt

was schliessen wir daraus -

solange wir rauchen, saufen und ficken bekommen wir keine Würmer -

duck und weg ist die - Bibi -

[frabur]

Ein 92-jähriges Grosi kommt in die Migros-Klubschule und sagt:

Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!

Antwortet das Fräulein am Schalter: Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?

Meint das Grosi: Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme.

Das Fräulein fragt: Ja sind sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?

Sagt das Grosi: Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!

***

Ein altes Ehepaar:

Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"

Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."

Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"

***

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er: "Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

[frabur]

Tee kochen

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

[irmi]

Köstlich

Und erst der Geschmack noch köstlicher.

das gesicht deines Vaters hätte ich gerne gesehen.

Ein nette Geschicht fällt mir auch gerade ein

Ein Bekannte war sehr fromm erzogen worden und hat ihre beiden Jungs damals 6 und 8 Jahre alt alleine erzogen.

Nie haben ihre Jungs sie nackt gesehen.

Deshalb hat sie auch immer erst ganz spät gebadet wenn sie sicher war die beiden schliefen.

Eines späten Abends sie saß gerade in der Wanne mußte der 8 jährige auf Klo

Er marschierte an der Wanne vorbei und beim rausgehen meinte er das finde ich gut Mamma das du auch mal badest

Viel Spaß noch

[frabur]

Hallo Irmi,

bei deiner Antwort mußte ich echt schmunzeln. Ich habe nämlich nur wie immer ein Witz hier rein kopiert, denn ich eben gelesen habe.

Aber wenn ich so darüber nachdenke, hätte ich das meinem "Alten" ruhig echt mal geben sollen. Puh was bin ich heute wieder böse.

Gruß Frank

[Gast Barb]

Dazu kann ich was beitragen. Meine frühere Arbeitskollegin hatte zum runden Geburtstag eingeladen. Drei Paare, die gemeinsam angekommen waren, meinten: "Maria, wir mussten nur auf die Abtreter achten, um zu wissen, hinter welcher Tür die Fete steigt."

Was war passiert? Ihre dreijährige Nichte hatte in die Hose gepieselt und um das zu vertuschen, ihren nassen Schlüpfer dekorativ auf dem Abtreter vor der Tür abgelegt.

Gruß

[Marko]

[Gast Kuschelbaer]

wie wahr .. wie wahr