Lachen

[Artos]

Hier eine Bescheingung für alle die mal ausspannen möchten

[Gast]

Versuchs auch nochmal!

Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin? "Die habe ich verlassen... ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

2.

Was ist Mathematik der höchsten Stufe??

Sonntagmorgens aufstehen und die Wurzel aus einer UNBEKANNTEN ziehen!!

Gruß

Siegfried

[SilliK.]

Schreibt doch bitte nach dem Test euren Nick, euer Alter und die "erreichte" Punktzahl auf. Ich brenne auf eure Punktzahlen!!!

Ach ja hier der Link:

http://erbert.eu/suende/

840,28€...da stimmt doch was nicht!...und warum wollen die mein geschlecht wissen...da stimmt doch was nicht!...das ist mobbing...da stimmt doch was nicht!...eigentlich bin ich ganz lieb....mönsch...da stimmt doch was nicht!

*verwirrte Grüsse SilliK.

[Artos]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon".

Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht.

Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem

Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich

tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen,

dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss.

Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

[Artos]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die

Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Artos]

und Gott sprach zu Adam:"Ich habe 2 gute Nachrichten und eine schlechte für dich, Adam. Zuerst die guten. Ich habe die etwas sehr wichtiges und nützliches gegeben und das heißt Gehirn. Damit kannst du Dinge begreifen und einprägen. Und ich habe dir noch etwas wichtiges und nützliches gegeben und es heißt Penis. Damit kannst du deine Frau Eva sehr glücklich machen und mit ihr Kinder haben."

"Das sind ja tolle Neuigkeiten, Gott. Was ist aber die schlecht Nachricht?"

Und Gott sprach:"Nun, äh... du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."

[NEos]

840,28€...da stimmt doch was nicht!...und warum wollen die mein geschlecht wissen...da stimmt doch was nicht!...das ist mobbing...da stimmt doch was nicht!...eigentlich bin ich ganz lieb....mönsch...da stimmt doch was nicht!

*verwirrte Grüsse SilliK.

ich glaub da stimmt was nicht!

[Gast Spaghetti]

Oh, der Adam-Witz war echt aus dem wahren Leben gegriffen ... ich schmeiss mich vor Lachen auf den Boden ... undduckundwech

[NEos]

Hier ein bisschen Gorge W. Bush Jun. Satire und andere Bilder:

[Gast Spaghetti]

Die Poster haben richtig Zeit gekostet ... da kenn ich mich aus

Klasse !!!

[Bayerneule]

Hallo,

so ich habe auch ein .

Sitzt ein älteres Ehepaar am Esstisch.

Da sagt der Mann zu Ihr ,der Arzt hat zu mir gesagt ich soll'e doch morgenfrüh,

mein Urin,Stuhlgang,und Sperma zur Untersuchung mitbringen.

Daraufhin sagte seine Frau:Dann kannste ja Deine grüne Korthose mitnehmen,

dort ist ja alles drauf.

LG sabrina75

[Gast daggilein]

Andreas hat auch was für euch, muss ich mal schnell einsetzen.

Zitate von Stefan Raab in TV total:

"Das Comeback von Axel Schulz war relativ kurz. Eigentlich hat er sich ganz gut geschlagen, aber dann kam die erste Runde."

"Axel Schulz war vor seinem Kampf noch guten Mutes. Aber vielleicht hätte man ihm einen gleichstarken Aufbaugegner geben sollen. Jopi Heesters zum Beispiel ...."

"Für seinen Comeback-Kampf hat Axel Schulz 3 Millionen Euro bekommen. Das muss man sich mal vorstellen. Da erwarte ich ein wenig Respekt. Ich habe mir schon für deutlich weniger die Fresse polieren lassen!"

"Vielleicht gibt es ja bald eine neue Samstag-Abend-Show bei RTL: Schlag den Schulz!"

[Gast Kuschelbaer]

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:

Porsche: Was ist doof und hat vier Beine?

Manta: Keine Ahnung.

Porsche: Du und deine Freundin.

Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.

Manta: Was ist doof und hat vier Beine?

Scirocco: Keine Ahnung.

Manta: Ich und meine Freundin!

mfg

Lothar1

[vira]

Super Bilder - neon - - - klasse beobachtet !!

Gruß von - vira.

[Artos]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und

Jahreskarten fürs Fussballstadion. ...........

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

[Artos]

"DAS GEHEIMNIS EINER GUTEN EHE"

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:

"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

[Gast Spaghetti]

Oh ist der schön fies ... köstlich ... unverheirateteGrinsGrüße

[NEos]

Probiert mal Folgendes:

1. Word-Dokument öffnen

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken

3. "Synonyme" auswählen

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

[Gast Spaghetti]

Kleines Rätsel:

Was ist eine "Liebesbrücke"?

PS: nu aber nicht im Internet suchen ...

[neon]

Kleines Rätsel:

Was ist eine "Liebesbrücke"?

PS: nu aber nicht im Internet suchen ...

Die Tavernian Bridge,die sog. Liebesbrücke, entstand Ende des 18. Jh. im englischen Cornwall. Ihr geht der Ruf voraus, wegen ihrer günstigen Lage( zwischen zwei Bergen, abseits und ohne Sicht auf das nahegelegene Dorf), von etlichen, von ihren Lebenspartnern

enttäuschten und depremierten Menschen heimgesucht worden zu sein, um.........

Nein Quatsch;) , aber bin gespannt.

LG

neon

[Gast Spaghetti]

Coole Version! Leider kein Treffer ...

Und ich wette mit Dir, da wird jetzt DOCH im Internet nachgeguckt ... und DANN ... hat man Skrupel ... weil man geschummelt hat

Wo issn Eure Phantasie geblieben ????????

[neon]

Coole Version! Leider kein Treffer ...

Und ich wette mit Dir, da wird jetzt DOCH im Internet nachgeguckt ... und DANN ... hat man Skrupel ... weil man geschummelt hat

Wo issn Eure Phantasie geblieben ????????

Das war doch sehr phantasievoll...ach so, du meinst DIESE Phantasie. Na da schlaf ich noch ´ne Nacht drüber.

[Fifty]

Und ich wette mit Dir, da wird jetzt DOCH im Internet nachgeguckt ... und DANN ... hat man Skrupel ... weil man geschummelt hat

hat dir das deine Kristallkugel verraten??

hast recht hab geguckt....grins

Mein erster Gedanke ging so Richtung Kamasutra und Rücken verbiegen...

lag ich aber voll daneben...

[Gast Spaghetti]

Fifty !!!!!!!!!!!

Da hat ich doch mehr Charakterstärke von Dir erwartet !

Sooooo geht doch der ganze Witz in`n EImer ... was hätte man aus dem Gedanken des Kamasutras alles machen können .................... un nu ? .... futsch!

[sweety03]

Mal was anderes.....

Findet mal heraus wieviele Tiere im Text sind

Ein zwielichtiger großer Kerl verschaffte sich in der unglücklichsten

Phase seines Lebens einen nicht ganz sauberen Schundroman.

Dadurch ermuntert, brach mit Gewalt er in den Laden "Am dunklen

Bache" ein und schlug einen bärtigen Mann, welcher gerade am

Eisenherd stand, den er abstauben wollte.

Dann drehte er sich um, nahm ihm sein Geld, achthundert Euro und

ruhte sich am Tisch lange aus, denn die Puste ging ihm aus.

Anschließend lief er kellerwärts, zertrat Telefon und Invertar, entdeckte

Tischweine und lief hin und her.

In großen Dosen fand er Rosentee, trank am Elektroherd alles schnell

aus und entfloh dabei Geld sowie seltene Weine mitnehmend.

erstmal keine Tipps weiter dazu

Versucht es mal viel Spass

LG Sweety