Lachen

[Sylvie.H]

An Ma stürzt vom Dach. Am Küchenfenster

vorbeifallend, ruft er seinem Weib zu:

"Karlene, de brauchschd heut bloß für

oin kocha, i iß en dr Klinik"

Ein Fremder steht vor dem frisch renovierten

Tübinger Rathaus und bewundert den

stattlichen Bau.

"Wie viele Beamte arbeiten denn da drin

?"

Gog: "Höchschdens d' Hälfte"

[Sylvie.H]

"Ich liebe Dich"

uff schwäbisch...

- I mog die fei, wied Sau......... do gibts koi Steigerung meh.....

- I han de ganz arg liab...

- Däädsch Du mi neehma, wann i Di wedd?

- Du i bin ganz närrisch uff di !

- Du bisches Haechschte fir mi

- Du bisches Gräschte fir mi

- Du bisch mei Herzallerliabsanminodriggerle.

- Du dei Schleppr däd gut zu meim Äckerle passa

- i han di oifach saumäßig gern!

- Ha no bleibsch hald do

Ich hab das bei wkw gefunden und mich halb schief gelacht.......

[Bibi]

hallo, Sylvie.H -

Hilfe, ich brauche ein Übersetzungsprogramm :D

nette Grüsse sendet - Bibi -

[Sylvie.H]

hallo, Sylvie.H -

Hilfe, ich brauche ein Übersetzungsprogramm :D

nette Grüsse sendet - Bibi -

lach lach lach....

Bibi, was soll ich denn übersetzen???Alles????

"Send Sia grad eigschtiege?" fragt

ein Schaffner einen weiblichen Fahrgst.

"Freilich - oder moinet Sia vielleicht,

i sei en dem Wage gebore?" - "Noi -

so alte Kärre hent mir nemlich gar net."

"Sind Sie gerade eingestiegen? fragt

ein Schaffner einen weiblichen Fahrgast.

"Na sicher - oder meinen Sie vielleicht,

ich bin in diesem Wagen geboren?" - Nein -

so alte Wägen haben wir nämlich nicht"

An Ma stürzt vom Dach. Am Küchenfenster

vorbeifallend, ruft er seinem Weib zu:

"Karlene, de brauchschd heut bloß für

oin kocha, i iß en dr Klinik"

Ein Fremder steht vor dem frisch renovierten

Tübinger Rathaus und bewundert den

stattlichen Bau.

"Wie viele Beamte arbeiten denn da drin

?"

Gog: "Höchschdens d' Hälfte"

Ein Mann stürzt vom Dach. Am

Küchenfenster vorbeifallend, ruft er seinem Weib zu:

"Karlene, Du brauchst heute nur für einen zu Kochen,

ich esse in der Klinik".

der andere Witz ist klar oder? Gog = Weingärtner

Grüßle - Sylvie

[Sylvie.H]

"Ich liebe Dich"

uff schwäbisch...

- I mog die fei, wied Sau......... do gibts koi Steigerung meh.....

- Ich mag Dich saumäßig gerne.... da gibt es keine Steigerung mehr

- I han de ganz arg liab...

- Ich habe Dich sehr lieb

- Däädsch Du mi neehma, wann i Di wedd?

- Würdest Du mich nehmen, wenn ich Dich wöllte (gemeint ist ...als Freund ...nicht was manche hier wieder denken

- Du i bin ganz närrisch uff di !

- Du ich bin ganz verrückt nach Dir

- Du bisches Haechschte fir mi

- Du bist das Höchste für mich

- Du bisches Gräschte fir mi

- Du bist das Größte für mich

- Du bisch mei Herzallerliabsanminodriggerle.

- Du bist mein herzallerliebstes an mich Rangedrückte (hört sich im schwäbischen aber viiiel besser an

- Du dei Schleppr däd gut zu meim Äckerle passa

- Du, Dein Traktor würde gut zu meinem Acker passen

- i han di oifach saumäßig gern!

- Ich habe Dich einfach wahnsinnig gern

- Ha no bleibsch hald do

- Wenn Du schon hier bist, na dann bleibst Du einfach da

Ich hab das bei wkw gefunden und mich halb schief gelacht.......

Bibi, ich muß aber sagen ...im schwäbisch hört sich das alles viel liebevoller/goldiger/süßer an ...

Grüßle aus em Schwobaländle - Sylvie

[Gast GUY]

Bibi, ich muß aber sagen ...im schwäbisch hört sich das alles viel liebevoller/goldiger/süßer an ...

Grüßle aus em Schwobaländle - Sylvie

Das sagst du

ebbes zom schmonzla....

Schwäbisch ond Französisch,

schau mal Guy, da gibt´s einige verwandte Worte:

Mei Oma hot statt ma Klo no en Botschamber

g´het.

Ond ihr Schläfle hot se z´Mittag emmer uff em

Kanapee oder uff em Schäslo g´macht. Drvor

hot se aber d´Schalusie ronter g´lau, wega

dene von visavie. Do war se arg schenant - a

bissle me Kurasch wär koi Malär g´wä!

hasch des vrschtanda?

das meiste aber da sind viele Wörter die nicht Französisch sind sondern wie wir Luxemburger das aussprechen das in Fetteschwarz

aber das Schwäbische ist ja schon mehr wie Ausland:p

glg

Guy;)

[Sylvie.H]

Das sagst du

des isch so....es kommt da ja auch auf die Betonung drauf an.... basta

das meiste aber da sind viele Wörter die nicht Französisch sind sondern wie wir Luxemburger das aussprechen das in Fetteschwarz

aber das Schwäbische ist ja schon mehr wie Ausland:p

jetzt frogt sich nur, wer hat des jetzt von wem gklaut ????

glg

Guy;)

lach lach lach

na d Hauptsach isch doch, dass des vrschtanda hasch....

sooo ausländisch ka des jetzt ned gwä sei !!!

glgl - sylvie

[Gast GUY]

lach lach lach

na d Hauptsach isch doch, dass des vrschtanda hasch....

sooo ausländisch ka des jetzt ned gwä sei !!!

glgl - sylvie

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Guy;)

[frabur]

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

***

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

***

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

[Gast]

Ich hab noch was saarländisches.....

10 Gebote...mit Übersetzung.....

Hochdeutsch

1. Du sollst keine anderen Götter neben mir haben

2. Du sollst den Namen des Herrn nicht mißbrauchen

3. Du sollst den Feiertag heiligen

4. Du sollst Vater und Mutter ehren

5. Du sollst nicht töten

6. Du sollst nicht ehebrechen

7. Du sollst nicht stehlen

8. Du sollst nicht lügen

9. Du sollst nicht begehren deines nächsten Haus

10. Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib,

Saarländich

1. Isch bin der Hauptscheff

2. Du derfscht iwwa alles dummbraddle, awwer net iwwer de liwwe Gott

3. Am Sunndach wollt isch sowieso Krangeschein mache.

4. Solang du die Fieß unner mei Disch schdeggschd wird gemach was isch da sahn

5. Kabuttschlaan isss nit

6. Du sollscht nit demmm anner seins holle

7. Werkzeisch kann ma aach kaafe

8. Rick endlisch mit da Worhäät raus

9. Du sollschd demm anner sei Zeisch gönnne

10. De abbedit kannschde da holle, awwer gess wird dahemm

Wörtliche Übersetzung

1. Ich bin der Hauptchef

2. Du darfst über alles dumm daherreden, aber nicht über Gott

3. Am Sonntag wollte ich sowieso Krankenschein machen.

4. So lange du die Füße unter meinen Tisch streckst wird gemacht was ich sage

5. Kaputtgeschlagen wird hier nichts

6. Du sollst nicht dem anderen seine Frau nehmen

7. Werkzeug kann man auch kaufen

8. Rücke endlich mit der Wahrheit raus

9. Du sollst deinem Mitbürger seinen Besitz gönnen

10. den Appetit kannst du dir holen, aber gegessen wird zu Hause

;)

[Gast]

"Ehe(rlich) ist doch ehrlich".

Nach einer kollosalen Feier:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und

blickt zuerst auf eine Packung Aspirin

und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte

Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung

aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen

Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das

Frühstück steht in der Küche, ich bin

schon früh raus, um einkaufen zu gehen.

Isch liebe Disch!"

Also geht er in die Küche und

tatsächlich - da steht ein fertig

gemachtes Frühstück, und die

Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern

eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:

"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh

heimgekommen, total besoffen und

eigentlich schon halb bewusstlos. Du

hast ein paar Möbel demoliert, in den

Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge

ausgestochen, als Du gegen einen

Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt

er weiter: "Und warum ist dann alles

hier so aufgeräumt und das Frühstück auf

dem Tisch?" "Ach das!"

antwortet ihm

sein Sohn, "Mama hat Dich ins

Schlafzimmer geschleift und aufs Bett

gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir

die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin

glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

unbezahlbar.

[frabur]

EIN LÄCHELN FÜR ALLE GROSSARTIGEN MAMAS und solche, die es werden...

Ich ging mit meiner 4-jährigen Tochter spazieren. Sie hob etwas vom Boden auf und wollte es sich in ihrem Mund stecken.

Ich nahm ihr das Ding weg und bat sie, nichts vom Boden in den Mund zu nehmen

"Warum?" fragte mich meine Tochter.

"Weil es auf dem Boden gelegen hat, weil der Boden schmutzig ist, weil wir nicht wissen, was genau es ist, wo es gewesen ist und vermutlich ist es voller Bakterien", antwortete ich.

Meine Tochter betrachtete mich mit Bewunderung und fragte, "Mama, wieso weißt du das alles? Du bist aber klug."

Ich überlegte kurz und erwiderte: "Alle Mamas wissen solche Dinge. Das ist Teil vom Mama-Test. Entweder du weißt die Antworten oder sie lassen dich nicht Mami sein."

Schweigend gingen wir 2 oder 3 Minuten, aber sie schien etwas zu Überlegen.

"OH-... Ich begreife!", strahlte sie, "Wenn du den Test nicht bestehst, dann wirst du Papa!"

"Genau" antwortete ich mit einem großen Lächeln auf meinem Gesicht. :-)

***

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine

halbe Viagra ausgeteilt.

Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und

abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

[Gast GUY]

Eine Blondine ruft ihren Freund an:

"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe

hier ein sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist

es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton

ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache

anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt

das Puzzle, welches über den ganzen Tisch

verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den

Karton, dreht sich zu ihr und

sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß

wir niemals so etwas wie einen Hahn mit

diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt:

"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache

uns eine feine Kanne Tee, und dann .."

er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . ..

.. . .

( runterscrollen )

"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in

die Packung tun!!"

[Gast Kuschelbaer]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee," sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja," meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich dich nach Hause bringen?" - "Na klar, sagt sie, "Super." - "und," meint er, "wie ist es auf dem Weg mit Poppen?" "Du," sagt sie, "kein Problem. Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt, getan. Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." - "Ist doch selbstverständlich!" - "Nee," sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."

[Gast claudi66]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus

Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total

aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine

Riesen

Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und

meint:

"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr

aufgedonnerte Tussi ein und zieht

ebenfalls eine noch größere Parfümwolke

hinter sich her und meint noch

herablassender:

"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,

sie lässt einen fahren und sagt ganz cool

beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!

:D

schönen Sonntag

Claudi

[Gast]

"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Mahlzeit Claudi

Wo gibbet es dat Zeug für den Kurs?

Kaufe ich sofort, dass ist kein Witz!;)

Lieben Gruß

Siegfried

[Gast claudi66]

Hallo Siegfried,

muss ich leider passen, sorry ;)

LG

Claudi

[Sylvie.H]

Mahlzeit Claudi

Wo gibbet es dat Zeug für den Kurs?

Kaufe ich sofort, dass ist kein Witz!

Lieben Gruß

Siegfried

Huhu Siegfried,

Das wäre zu teuer eingekauft...

das bekommst du viel billiger.... 50ml eau de Parüm, bei Dou_ _ _ _ für 69.50€, kannst morgen gleich lossprinten und Deinem Zwerg kaufen

Grüßle aus em Schwobaländle

Sylvie, die liebe

[nordlicht222]

Zwei Männer sitzen am Tisch und unterhalten sich ganz angeregt.

Plötzlich sagt der eine: "Weißt du, was mir heute Nacht los war? Mir ist doch tatsächlich ein Kondom geplatzt."

"Das kann doch nicht wahr sein" sagte der andere, "im Ernst"?

Darauf die Antwort: "Nein, im Dieter"

[Gast]

muss ich leider passen, sorry ;)

Das wäre zu teuer eingekauft...

das bekommst du viel billiger.... 50ml eau de Parüm, bei Dou_ _ _ _ für 69.50€

Ihr seid mir 'nen paar Weibsbilder .....:wein

Obwohl, die NRWlerin gibbet wenigstens zu, dass sie keine Ahnung hat. Die, wenn auch liebe Plonde aus dem Schwabenländle, die will mich wohl mit verdünntem "Fleckwasser" in die Irre führen?

Für unverdünntes 7,5 ml Zeugs legt Mann nen knappen Hunni auf'n Tisch.

Abber wem sag's i?

Wer keine Uhr kennt, hat auch von Stinkewasser keene Ahnung.

Trotzdem, ganz liebe Grüße:-*

Siegfried

[Sylvie.H]

Ihr seid mir 'nen paar Weibsbilder .....:wein

Die, wenn auch liebe Plonde aus dem Schwabenländle, die will mich wohl mit verdünntem "Fleckwasser" in die Irre führen?

Für unverdünntes 7,5 ml Zeugs legt Mann nen knappen Hunni auf'n Tisch.

Abber wem sag's i?

Wer keine Uhr kennt, hat auch von Stinkewasser keene Ahnung.

Trotzdem, ganz liebe Grüße:-*

Siegfried

Die liebe Plonte, liebt Parfüm über alles, ohne Parfüm, das geht ja gar net, und ich sag Dir lieber Siegfried......eau de Parfüm reicht vollkommen aus und das bekommst Du wirklich für diesen Preis!

"Fleckwasser".... wäre eau de toilette

:nanu:p ausserdem, wer von uns zwei kennt denn die Uhr nicht??? :p

Dir auch nen lieben Gruß und :-*

Sylvie

[kuzg1]

:nanu:p ausserdem, wer von uns zwei kennt denn die Uhr nicht??? :p

Der brave Siegfried braucht zwar meine Unterstützung mal ganz sicher nicht, trotzdem muss ich Dir hier mal in den Rücken fallen!

Die Antwort lautet: DU! :)

Grüßle - Uli

[Sylvie.H]

Der brave Siegfried braucht zwar meine Unterstützung mal ganz sicher nicht, trotzdem muss ich Dir hier mal in den Rücken fallen!

Die Antwort lautet: DU! :)

Grüßle - Uli

Uliiiiii

Watt soll datt denn???? :wütend-alt::wütend-alt::wütend-alt::wütend-alt:

Ich kenn die Uhr!!! Ich weiss was viertel sieben - halb sieben und dreiviertel sieben ist :p

Grüßle - Sülverle

[kuzg1]

Uliiiiii

Watt soll datt denn???? :wütend-alt::wütend-alt::wütend-alt::wütend-alt:

Ich kenn die Uhr!!! Ich weiss was viertel sieben - halb sieben und dreiviertel sieben ist :p

Grüßle - Sülverle

Und ich kenn einen viertel Apfel, auch einen halben und ein dreiviertel Apfel ist, wenn mein Jüngste mal wieder ein Viertel davon stiebitzt hat.

Sei mal ehrlich, lach - bei dreiviertel sieben kriegste Schwierigkeiten dat auszurechnen.

Moin, moin - Uli

[Sylvie.H]

Sei mal ehrlich, lach - bei dreiviertel sieben kriegste Schwierigkeiten dat auszurechnen.

Moin, moin - Uli

Neee Uli,

für Leute die die Uhr ablesen können, ist das gar kein Problem

Sülverle :-*