Lachen

[Gast Püppi1]

der faule Ehemann

Die Ehefrau: Der Wasserhahn tropft.

Kannst du das reparieren ?

Ehemann: Bin ich Installateur ?

Am nächsten Tag ist die Lampe kaputt.

Die Frau: Kannst du das reparieren ?

Der Mann: Bin ich Elektriker ?

Am nächsten Tag ist alles repariert.

Die Frau: Der Nachbar war´s.

Der Mann: Und was hast du ihm gegeben ?

Die Frau: Er wollte Kuchen oder Sex.

Ich habe gesagt, ich bin doch kein Bäcker.

In diesem Sinne

[Gast Kuschelbaer]

ganz ohne Worte

[Gast estelle]

Die Sekretärin zum Bankdirektor:

"Wollen Sie wirklich ,Hochachtungsvoll, schreiben?

An diesen Betrüger und Halsabschneider?" -

"Sie haben recht, schreiben Sie:

,Mit kollegialemen Gruß,. "

[kuzg1]

Eine wahre Geschichte:

Ein Frau schlendert auf dem Parkplatz eines Einkaufszentrums auf den Wagen ihres Mannes zu. Dieser sitzt wartend im selben. Die Dame lässt sich auf den Beifahrersitz nieder, schließt die Tür und lässt einen fürchterlich stinkenden Pubs fahren.

*Was bilden Sie sich .......!* Entsetzt stellt die Frau fest, dass der Mann nicht der ihre ist und sie im falschen Auto sitzt. Der richtige Wagen mit ihrem Mann steht zwei Parkreihen weiter vorn. Reaktionsschnell flüchtet sie ohne ein Wort zu sagen, rennt zu ihrem Auto, springt hinein und brüllt: *Fahr los!* Ihr Mann tut wie ihm geheißen, wundert sich natürlich und fragt: *Was ist denn los?* Die Frau stellt fest, dass sie verfolgt werden und erwidert *Stell keine Fragen, gib Gas - ich erklär Dir das später.* *Ich möchte schon wissen, warum ich so auf die Tube drücken soll - hast Du was angestellt?* *Wir werden verfolgt, fahr zu und frag mich jetzt nicht!*, erwidert sie.

Es entwickelt sich eine kleine Verfolgungsjagd, welche an einer Ampel endet, weil *Mann* nicht einsieht, warum er sämtliche Verkehrsregeln brechen soll ohne eine logische Erklärung dafür zu haben.

Der Verfolger steigt aus dem Auto, geht direkt auf die Beifahrerseite zur Delinquentin, öffnet die Tür und sagt feundlich:

*Wenn Sie sich schon in fremde Autos setzen und pubsen, dann sollten Sie auf der Flucht nicht auch noch Ihre Handtasche liegenlassen.*

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Hibbler]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

[Gast]

Dein rechter Fuss

Es ist auch sonderlich, aber... wahr.

Derjenige, der diesen Test macht, wird so

neugierig sein, dass er ihn garantiert immer

wieder wiederholen wird, um zu sehen, ob er

im Stande ist, die Bewegung seines rechten

Fußes zu ändern. Das ist er aber nicht!

1. Du sitzt am Schreibtisch. Hebe ein wenig

Deinen rechten Fuß und bewege ihn in Kreisen

im Uhrzeigersinn.

2. Inzwischen versuch es, mit Deiner rechten

Hand die Ziffer 6 in der Luft zu zeichnen.

Dein rechter Fuß fängt an, sich in die

andere

Richtung zu bewegen!

3. Das hab ich doch vorausgesagt... Das

kannst Du nicht ändern...

[bettina 48]

Arztbesuch

kommt ein mann zum arzt und der untersucht ihn dann sagt der arzt sie sollten mal wieder baden, sagt der mann ich bade täglich, der arzt dann sollten sie mal das wasser wechseln

[Gast estelle]

Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er OK ist, schick ich einen Scheck." Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er OK ist, schick ich den Song!"

Estelle

[frabur]

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja,das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

***

Der heutige Spruch des Tages soll lauten:

Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.

***

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?"

"Mit dem Fünfer, und Du?"

"Mit dem Siebener."

Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

[Bibi]

treffen sich zwei Freundinnen - sagt die eine -

mein Freund sagte mir heute, dass er mich platonisch liebt -

sagt die andere - was soll das denn bedeuten -

ja, antwortet sie, das weiss ich auch nicht so genau, aber vorsichtshalber habe ich mich überall gewaschen........

[Hibbler]

Meine Eltern mögen mich nicht."

"Wie kommst du denn da drauf?"

"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen

...

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

[Christa 50]

[Christa 50]

[frabur]

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

***

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."

Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

***

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...

[Inis]

der war mal gut.... weiss eigentlich noch einer von euch wer hier angefangen hat

[frabur]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

***

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?

Er brauchte einen groben Entwurf.

***

Wie fotografiere ich ein Kätzchen

Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera!

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Mäulchen des Kätzchen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

Nehmen Sie ihr Kätzchen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.

Montieren Sie die Kamera und machen sie sie aufnahmebereit.

Suchen Sie Ihr Kätzchen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

Platzieren Sie das Kätzchen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Kätzchen auf allen Vieren nach.

Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihr Kätzchen mit einem Leckerbissen.

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Kätzchen und werfen Sie ihn weg. (den Blitzwürfel)

Sperren Sie den Hund hinaus und behandeln Sie den Biss auf der Nase des Kätzchens mit etwas Gel.

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

Versuchen Sie, Ihrem Kätzchen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie das Kätzchen im Nacken und sagen: "Nein - das machst Du im Katzenklo"

Rufen Sie Ihren Partner, um beim Aufräumen zu helfen.

Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Kätzchen "Sitz" zu üben.

Ist da was Wahres dran??? ;-)

[Gast estelle]

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten.

Auf der Packung liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent."

Daraufhin sagt er zum Verkäufer:

" Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"

[Gast Kuschelbaer]

der neue *BH*

[Gast Savant_iner]

Kann Silvio das nicht mal bei einem Gipfeltreffen bringen:cool:

[ame]

[/ame]

[Gast estelle]

[ame]

[/ame]

[Christa 50]

[Gast Pantagruel]

Stell dir vor, du findest einen 100 Euro-Schein in deiner Hosentasche. Was würdest du tun?

Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.

[manny]

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher ?

Weil TEMPO drauf steht.

schönen Rest sonntag

manny

[Gast estelle]

"Mama", stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre

Männer vor der Ehe nicht kennen?", fragt die kleine Bärbel.

Darauf die Mutter: " Das ist in jedem Land so!"

[trotzdem]

Frage :

Warum ist für Beamte der Montag der anstrengenste Arbeitstag ?

Antwort :

Weil sie drei Blätter vom Kalender abreißen müssen.

Das hat mir ein Beamter erzählt *ggg*.