Lachen

[Gast Savant_iner]

Ganz neuer Ansatz. Vielleicht mutieren wir Pso-ler zum Chamäleon?

[ame]

[/ame]

[NEos]

lustig gemachter fake!!!

[Sylvie.H]

...ich mußte gerade so lachen.......

[Gast]

[Gast]

Kommt ein Mann mit seinem Porsche zu einem

Bekannten. Sagt der: " Ey, wo hast Du

denn den Porsche her !!!"

"Also, das war so, ich stehe gestern

als Tramper an der Straße, hält ne süße Maus

mit

Minirock an und sagt willste mitfahren !!!

Klar, ich rein in den Wagen, sie fährt am

nächsten Parkplatz raus, steigt aus, zieht

ihren String aus und sagt : So, jetzt kannst

Du Dir nehmen, was Du möchtest !!!!

Ich natürlich den Porsche und ab !!!"

Sagt sein Kumpel:

"Da hattest Du aber recht, wer weiss, ob

der String Dir gepasst

hätte!!!"

[Gast Burli]

Hauptbahnhof.......Bahnsteig 10

Ein Mann kommt abgehetzt noch rechtzeitig zu seinem Zug.

"Sie müssen S' ja grennt sei wiata gestutzter Hund* sagt der

Schaffner zu ihm.

"Na erlauben sie mal, ich biete mir einen anderen Ton aus" sagt der

Abgehetzte.

"Entschuldigen S' nur" sagt der Schaffner "I hob nur gmoant, weil S'

so gschwitzt hoabn wiara Sau"

[Gast]

[Gast]

mein neues Auto und Fitnessgerät....

gut für die Beine....

[Gast]

[Christa 50]

[Gast Kuschelbaer]

aus Heckscheiben 2007

[Gast Kuschelbaer]

und einer für oder auch gegen Frauen

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer

des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor.

Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."

"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

[Gast Kuschelbaer]

und noch mal typisch Frau

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach...

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?

Weil sie dann Männer wären.

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“

Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“

Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“

Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“

Sie: „Im Pool...“

Er: „Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?“

Sie: „Na ja, zumindest die wichtigsten Teile...“

[Gast]

und noch mal typisch Frau

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?

Weil sie dann Männer wären.

nä...nä....

das ist jetzt aber ....... typisch Mann:p

[Schottky]

Ich finde es jedenfalls lustig

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=fDe6nxlD67Q]http://www.youtube.com/watch?v=fDe6nxlD67Q[/ame]

Gruß

Schottky

[Gast]

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

……

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er

[Gast Kuschelbaer]

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

und noch einer

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?

Er schließt alle Fenster.

[Gast Savant_iner]

DIE KRIMINALPOLIZEI WARNT:

[frabur]

Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der Fußball-Bundesliga

und haben per vereinseigener Leitlinie den Anspruch auf alle nationalen Titel sowie

den Gewinn der Champions League und des Weltpokals. Wir stehen für Arroganz,

wenig Geduld und sind im Besitz der allgemeingültigen Wahrheit bei allen

Fußball-Themen.

Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften Topstars, mäßig begabten

Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli

2009 einen

Cheftrainer in Vollzeit (m/w)

Ihr Profil:

• Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien zertifizierter Fußball-Lehrer

• Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig erfolgreich

trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem Nationalteam

reicht nicht aus!)

• Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte Leistungsdiagnostik sind für Sie

kein Widerspruch

• Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und konservativ

• Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling

• Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut

Ihr Aufgabengebiet umfasst:

• Tägliches Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber sensible Millionäre

• Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems mit den derzeit gängigen

Taktikelementen

• Unmittelbare Erzielung kurz, mittel- und langfristiger Erfolge

Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei der Öffentlichkeitsarbeit,

insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten oder peinlichen Auswärts-Niederlagen. Sie unterstehen

direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell dem Vorstandsvorsitzenden, dem

Manager und der "Bild"-Zeitung.

Unerwünscht sind:

• Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer sowie Visionäre und/oder USAmerikaner

• Maxime wie 'Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu wollen'

• Schwäbischer Akzent und Dauergrinsen & Durchhalteparolen

• Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf

• ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet sowie Betreuer aus Nicht-EUMitgliedsstaaten

• Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter

• festinstallierte oder portable Buddhas

Wir bieten:

Tägliches Arbeiten an der frischen Luft und neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum

sowie einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig kündbar durch den

Verein), ein attraktives Gehaltspaket und vermögenswirksame Leistungen auch im Trennungsfall

und mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der Vereinsspitze

über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen Boulevard-Zeitungen Münchens.

Bewerben Sie sich noch heute!

FC Bayern München AG

Personalabteilung

Säbener Straße 51-57

81547 München

[frabur]

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand ein¬mal durch und fährt dem Stier dann mit der schleimigen Hand über die Nase. "Muuuu¬uh," brüllt der Stier, bekommt grosse Augen und stürzt sich auf die Kuh.

"Oh," sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden. Geht das auch bei Men¬schen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." - "Klar," sagt der Bauer, "greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch's Gesicht, dann werden Sie bald so wild wie dieser Stier!"

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Meier reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch's Gesicht, fühlt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!" - "Ja," lacht sie auf, "so siehst du im Gesicht auch aus!"

***

Warum ist ein Mann wie ein Hund?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

C. Beide misstrauen dem Briefträger.

***

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?

30 Sekunden, und er ist fertig.

[Gast]

[Gast kaschek]

[Gast]

[Gast]

[frabur]

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!" - "Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

***

Was macht Hochzeitsgäste so lustig? -- Die Schadenfreude.

***

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.