Lachen

[Gast PantheraPardus]

Also wenn die Frauen das dürfen, dann dürfen die Männeken das auch

Hier mein Foto von meiner persönlichen Putzfrau :D

High Burli,

dass sich die Austerlitzer und Bajuwaren recht ähnlich sind zeigt sich nicht nur am Dialekt, euer perverser Humor spricht für sich:altes-lachen:altes-lachen

[Gast Burli]

High Burli,

dass sich die Austerlitzer und Bajuwaren recht ähnlich sind zeigt sich nicht nur am Dialekt, euer perverser Humor spricht für sich:altes-lachen:altes-lachen

Übrigens, bin heute von meiner elektronischen Waage schwer beleidigt worden.

Die sagte doch glatt zu mir: "Bitte einzeln und nicht in Gruppen draufsteigen":p:p

[Gast PantheraPardus]

Übrigens, bin heute von meiner elektronischen Waage schwer beleidigt worden.

Die sagte doch glatt zu mir: "Bitte einzeln und nicht in Gruppen draufsteigen":p:p

Zu mir würd die das nur einmal sagen dann wärse ausgemustert, egal ob Frau oder Waage, beides sollte man immer im Griff haben.

Gruß Harry

[Gast Savant_iner]

euer perverser Humor spricht für sich:altes-lachen:altes-lachen

Den ganzen Tag Heiligenbilder verteilen und Christisten ärgern:überlegen:Entweder tut Dir das Oettinger nicht gut,:confused:oder wir müssen den Teufel austreiben.:altes-grübeln

[Gast PantheraPardus]

Den ganzen Tag Heiligenbilder verteilen und Christisten ärgern:überlegen:Entweder tut Dir das Oettinger nicht gut,:confused:oder wir müssen den Teufel austreiben.:altes-grübeln

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

jepp savant, der teuflische hat mich momentan voll im Griff, ich geb dir mangels alternative halt die 60 minuten pro stunde, was solls, HELP ME!:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

mir tut nur übles gut, ist das normal(?), Sex & Drugs & Rockn Roll, bitte treibs mir aus!:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Gast Savant_iner]

mir tut nur übles gut

Na siehste, dafür werden wir Gleiches mit Gleichem behandeln. Erstmal im Treppenhaus die Zigaretten in die Ecke drücken u. dann das smarte Programm.

Der Teufel sitzt bei dir wahrscheinlich eh im Kellerabgang;)Wenn der weg ist, kommst du wieder an dein Bierlager:)

[Gast PantheraPardus]

Na siehste, dafür werden wir Gleiches mit Gleichem behandeln. Erstmal im Treppenhaus die Zigaretten in die Ecke drücken u. dann das smarte Programm.

Der Teufel sitzt bei dir wahrscheinlich eh im Kellerabgang;)Wenn der weg ist, kommst du wieder an dein Bierlager:)

Hm, hab ich doch mittlerweile den Alk inner Wohnung gehortet damit ich den Andersgläubigen nicht unbedingt in die Hände falle und auch unnötige Wege gespart habe. Ist das nachteilhaft für einen Exorzismus?:altes-lachen

Gruß Harry

[Gast Savant_iner]

Ist das nachteilhaft für einen Exorzismus?:altes-lachen

Ausgezeichnet, der Kluge baut vor. So ne Crashsitzung strengt an, da brauch ich schon etwas 'Geistiges' und für den grünen Auswurf solls ja auch gut sein.

Kannst ja im Vorfeld schon mal ein paar Pentagramme in den Hausflur malen, das schützt und die Nachbarn verhalten sich ruhig, wenn du deine Musik auflegst. Du weißt ja, während der Fastenzeit nur die 3 Kings(Drinking, Fucking, Smoking) Dann bist du bereit für den Set:cool:

[Gast Birilig]

Exorzismus

http://www.geofotocommunity.org/forum/showthread.html?t=23115

[Gast]

Ist das nachteilhaft für einen Exorzismus?:altes-lachen

In deinem Fall hilft nicht Exorzismus, sondern nur noch Sexorzismus.

Definition laut Dildo: "Fucking auf Teufel komm raus":p

Gruß

Siegfried

[Sylvie.H]

"Send Sia grad eigschtiege?" fragt

ein Schaffner einen weiblichen Fahrgast.

"Freilich - oder moinet Sia vielleicht,

i sei en dem Wage gebore?" - "Noi -

so alte Kärre hent mir nemlich gar net."

[KeinePanik]

"Send Sia grad eigschtiege?" fragt

ein Schaffner einen weiblichen Fahrgast.

"Freilich - oder moinet Sia vielleicht,

i sei en dem Wage gebore?" - "Noi -

so alte Kärre hent mir nemlich gar net."

Schön, wie hier der natürliche Charme

des Schwaben herausgemeisselt wurde.

[Gast Burli]

[Gast]

[Christa 50]

Hallo Leute, denkt dran: heute nacht werden die Uhrem umgstellt. Die Sommerzeit beginnt.

[Christa 50]

[Christa 50]

Wann steigt der Wert eines Mannes???

Wenn die Eierpreise steigen.

[Gast PantheraPardus]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Gast PantheraPardus]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Gast PantheraPardus]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Gast Burli]

[Gast PantheraPardus]

Der Wienerwald lässt grüßen, gibts den wenigstens in Österreich noch?

Gruß Harry

[Gast GUY]

Gute Erklärung

> Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann*

> *im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.*

> *> Sie war einigermaßen aufgeregt.*

> *> "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst*

> *Du es, mir das anzutun -- einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich*

> *verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"*

> *> Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig*

> *gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."*

> *> "Gut,*

> * fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten*

> *Worte die Du zu mir sagst!"*

> *> Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto*

> *einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte

> ob ich ihr*

> *helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich

> hatte Mitleid*

> *mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.*

> *> Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.*

> *Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.*

> *> Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (

> mex.*

> *Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht

> habe und wovon*

> *Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.*

> *> Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.*

> *> Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu*

> *nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung*

> * schmutzig*

> *und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.*

> *> Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du*

> *schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du

> glaubtest, dass sie zu*

> *eng sind.*

> *> Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag*

> *schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest,

> dass ich keinen*

> *guten Geschmack habe.*

> *> Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten*

> *bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich

> schenkte ihr auch*

> *die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie*

> *benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."*

> *> Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur*

> *Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um

> und sagte:*

> *"Bitte hast Du noch andere Sachen die*

> * Deine Frau nicht benützt?" *

Guy;)

[Gast]

Probewoche........ lach....

das gab es früher noch nicht.....

[Gast]