Lachen

[Gast]

[Mohnbluemle]

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein

Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,

aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem

Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein

paar Mal so

e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich

immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da

passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt

jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht

ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er

mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

:):)Hallo Sorriso,

der isch klasse! Hab mich grad schier weggeschmissen.....

Eine junge Frau schiebt ihr Baby im Kinderwagen durch den Park.....kommt eine Oma vorbei und schaut in den Wagen und meint:" Ohh, wie hübsch, sie sieht ja aus wie geleckt...." ,da meint die junge Frau:" Na ja, a bißle bumsen war auch dabei...."

Grüßle vom Mohnbluemle

[Gast]

[Gast GUY]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.

Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

Guy:altes-lachen

[Gast Barb]

Das habe ich mir kopiert, lieber GUY. Passt so herrlich für eine Zeitung zum 60. Geburtstag einer Freundin, deren Pension schon einen Sturmschaden erlitten hatte.

Lieben Gruß

[Gast GUY]

Das habe ich mir kopiert, lieber GUY. Passt so herrlich für eine Zeitung zum 60. Geburtstag einer Freundin, deren Pension schon einen Sturmschaden erlitten hatte.

:altes-lachen freut mich Barb

glg

Guy;)

[motzkartoffel]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob

er am Abend auf einer Party Alkohol

trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am

nächsten Morgen, als der Junge wach wird,

hat er überall blaue Flecken und wundert

sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich

heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb

vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst,

und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist

das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst,

naja, dann lass ich das auch noch

durchgehen, ABER wenn du dann noch ins

Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,

Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT AUCH HIER - das

geht zu weit ...!!!

[Sylvie.H]

Ein Mann wurde von der Polizei wegen viel zu schnellen Fahrens auf der Autobahn gestoppt.

Polizist: Sie wissen schon, dass sie nur 120km/h hätten fahren

dürfen und aber 200km/h gefahren sind?

Mann: ähm

Polizist: Also, machen wir einen Deal.. ich möchte eigentlich

Feierabend machen und jetzt kein

aufwändiges Protokoll mehr schreiben, wenn Sie 'ne gute

Ausrede parat haben, drücke ich nochmal ein Auge zu.

Mann: Guuuut,

wissen Sie es war so:

letzte Woche hat ein Kollege von Ihnen mir meine Frau

ausgespannt und als ich Sie jetzt im

Rückspiegel gesehen habe, dachte ich mir:

Oh mein Gott, jetzt bringt er mir sie wieder zurück.

[Gast]

Gestern war ich auf der A 6 unterwegs.

Links von mir fuhr eine Frau einen

brandneuen

BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah

am Spiegel, und pinselte sich ihre

Augenlider.

Einen Moment sah ich weg, als ich wieder

hinsah, war sie schon halb auf meiner Spur,

immer noch mit ihrem Make-Up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,

erschrak ich so, dass mir mein

Elektrorasierer aus der Hand fiel und mir

mein Sandwich aus der andern Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder

in die Spur zu kriegen, fiel mir mein Handy

vom Ohr direkt in den heissen Kaffee

zwischen

meinen Beinen.

Der schwappte raus, verbrannte mir meine

edelsten Teile, ruinierte mein Handy und

unterbrach ein echt wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich grade noch

festhalten.

Ich hasse Frauen am Steuer ...

[Sylvie.H]

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball

in

den Wald schlug.

Sie ging in den Wald, um nach dem

Ball zu suchen und fand einen Frosch,

gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich

aus dem Netz befreist, so will ich Dir

3 Wünsche erfüllen."

Die Frau befreite den Frosch.

Der Frosch sagte: "Danke, doch ich

vergaß zu erwähnen, dass es bei der

Erfüllung

der wünsche eine Bedingung gibt.

Denn was immer Du Dir wünschst, wird

auch Dein Ehemann bekommen,

und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die

schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,

Dein Mann wird durch diesen Wunsch

der hübscheste Mann der Welt

sein. Er wird ein Adonis, dem die Frauen in

Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in

Ordnung,

denn ich werde die schönste Frau der Welt

sein und er

wird nur Augen für mich haben."

So kam es: Sie wurde die schönste Frau der

Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die

reichste Frau der Welt werden.

Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann

der reichste Mann der Welt sein

und er wird 10 mal reicher sein als

Du."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in

Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein

und was sein ist, ist auch mein."

So kam es: sie wurde die reichste Frau der

Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten

Wunsch und sie sagte:

"Ich will einen leichten Herzinfarkt

haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!!! grins

[Gast kaschek]

Wenigstens hatte er Glück mit dem Wetter....

[Gast Birilig]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=DtZJ-KGcDGg[/ame]

[Sylvie.H]

http://www.gbpics.eu/upload/16831-gbpics.eu.jpg ' alt='16831-gbpics.eu.jpg '>

[Sylvie.H]

Mathematik

http://www.gbpics.eu/upload/16780-gbpics.eu.gif ' alt='16780-gbpics.eu.gif '>

[Gast Birilig]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ookNM1b241g[/ame]

[frabur]

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.

"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

***

Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball."

"Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?"

"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."

***

In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.

"Sechshundert Mark sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.

"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rase?"

"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen, und der hat 500 Mark gekostet."

[Gast]

[manni]

Hängen zwei Pflaumen an ihren Ast.

Sagt die Eine:

Heute ist es aber verdammt langweilig!

Sagt die Andere:

Kann ich nicht sagen, ich hab nen Wurm drinn!!!:D:D:D

LG manni. :smile-alt:

[Sylvie.H]

[kuzg1]

Okay. einmal bin ich drauf reingefallen. Nicht schlecht!

Aber dann:

[Sylvie.H]

Gut - gelle - :p

[Gast Kuschelbaer]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,

fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit

der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling,

würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt:

"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns

sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns

schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte,

kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt

werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so

sehr?!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich

liebe dich auch, aber ich kann's einfach

nicht!" Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere

Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn

nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen oder

ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber

runter und macht es.

Aber um Gottes Willen sag dem Arschloch, er soll seine

Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen...

Kuschelbaer

[Gast Savant_iner]

Mal ne coole optische Täuschung:

http://haltern-am-see.flanco.de/printable/sterne/optischetaeuschung/optischetaeuschungjesus3/

[Gast kaschek]

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf..

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.

Du hast wieder Golf gespielt!"

[Sylvie.H]

Alkoholiker Test...

Dies ist kein Scherz versucht es einfach

mal.

Und nicht schummeln!

BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr

nachher

nicht so verblüfft wie es viele schon

waren!

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt

dieser kleine, aber frappierende

Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler

Intranet.

Zähle, wie viele "F" in folgendem

Text

vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem

gezählt worden ist!

Ok?

Alkoholiker erkennen nur 3 F.

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

Das Gehirn kann das Wort "OF"

nicht

verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein

Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),

vier, fünf selten.