Lachen

[Sylvie.H]

[Gast]

Wehe du traust dich noch mal in den "Oldie Fred";)

[Sylvie.H]

Siegfried Siegfried tz tz tzzzzzzzz...

mußt Du immer gleich alle Schuhe anziehen die da so rumstehen :D:D

oder kommen Dir die Zeilen doch vertraut vor???????

*ichlachmichschief*

Das wird ja lustig werden - in der Rhön

Liebe Grüße

Sylvie

[manni]

Liebe Grüße manni. :smile-alt:

[Christa 50]

[manni]

Liebe Grüße manni. :smile-alt:

[Gast cws]

... bevor ich erzähle, wie damals das "Zweite Deutsche Fernsehen" eingeführt wurde, welche technischen Zusatzgeräte (der Converter) notwendig waren, wie toll wir Willy Millowitsch, die Hesselbachs (sind immer noch Klasse) und "Hotel Victoria" fanden, hier was falls ihr mal den Bildschirm reinigen müsst

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

@ Manni, "Deiner ist schon abgebrochen" der ist wirklich süß

[Christa 50]

[Gast Kuschelbaer]

Tipp unter Freunden :

Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

· */genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

· */sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

· */freut es Sie jedes mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

· */entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

· */entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihr Finanzberater

[Gast GUY]

.

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Guy:p

[Christa 50]

Am Ende der Sexualkundestunde steht die Lehrerin auf und fragt:

'Hat noch jemand Fragen zu diesem Thema?'

Da sagt eine Stimme aus dem Hintergund:

'Das haben wir gern - erst machst du uns scharf und dann biste müde'.

Lehrerin: 'Welche Währungen kennt ihr?'

Andreas: 'Euro'

Jürgen: 'US-Dollar'

Kathi: 'Mal'

Die Lehrerin fragt: 'Kathi, Mal? Das ist aber keine Währung. Was meinst du damit?'

Kathi: 'Gestern hat meine Mami ihre Freunding gefragt, was ihre neue Goldkette den gekostet hat. Sie hat geflüstert: 'Drei Mal'

[Gast]

Okay", sagte der Interessent,

"vermutlich werde ich diesen Bauernhof

kaufen. Aber da, am Zaun, diese

Bienenstöcke:

ist das nicht gefährlich mit diesen

Bienen?" -

"Nein", sagte der Bauer, "die

sind völlig ungefährlich. Ich wette mit

Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und

mit Honig einschmiere, und auch nur eine

Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie

den Hof umsonst!" Und so ließ sich der

Interessent auf dieses ungewöhnliche

Experiment ein. Am Abend kam der Bauer

wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann

hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der

Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas

angetan?"

"Nein", sagte der Interessent,

"das ist es nicht. Aber hat dieses

Kälbchen hier

denn keine Mutter?"

[Christa 50]

[manni]

LG manni. :smile-alt:

[Christa 50]

he manni,

dass war mein witz. *lach*

LG Christa

[manni]

Hallo Christa,

wieso? wo? War ich schneller?:p:p:D:D:D

LG Manni. :smile-alt:

bearbeitet am 7. Februar 2009 von manni

[manni]

LG manni. :smile-alt:

[Christa 50]

DAS IST ABER JETZT NICHT ZUM LACHEN. DAS IST ERNST;)

[Christa 50]

[Sorriso]

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein

Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,

aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem

Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein

paar Mal so

e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich

immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da

passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt

jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht

ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er

mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

[frabur]

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.

Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.

"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"

***

Der kürzeste Microsoft-Witz:

Windows funktioniert!

***

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:

"Ist mein Mann schon eingetroffen?"

"Dürfte ich um den werten Namen bitten."

"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."

***

Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?"

"Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenjahr. - Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?"

"Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."

[Gast Savant_iner]

Wo's arme Straßenkinder gibt, gibt's auch reiche Hunde:altes-grübeln

[ame]

[/ame]

[manni]

Gruß manni. :smile-alt:

[Gast kaschek]

Tagebücher von Hund und Katze

Auszüge aus dem "Tagebuch des Hundes":

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem "Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu

locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit

frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte

Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige

Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen

erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen

den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen

günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe

befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich

Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel Das nächste

Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen

mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich

nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon

schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren

Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und

aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss

lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen

kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend

zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist

garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube,

dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er

sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen...

[Gast kaschek]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

(Befragung von Kindern)

* Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne

Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die

Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

* Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet

dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den

Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran) :zunge:

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

* Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10

Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

* Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um

heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

* Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

* Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese

Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben

irgend etwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

* Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind

sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

* Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde

ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

* Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

* Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.

So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN? :cool-alt:

* Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe

machen.

Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!) :altes-lachen

* Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen

jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!) :cool-alt:

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

* Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein

Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

...... also überlegt es Euch gut