Lachen

[Gast Barb]

Was es so alles gibt :altes-lachen

Hier geht es zum Cello-Hoden

.

[frabur]

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[Christa 50]

[Gast kaschek]

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

bearbeitet am 31. Januar 2009 von kaschek

[Gast Savant_iner]

Mal unter die Arme greif:

[Gast kaschek]

Oh Gott, da ist ja mein kleiner Flocki...

[Sylvie.H]

[Christa 50]

Warum der Mann seinen Schnippel bekam.

[Gast]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende

gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand

gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt

folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im

Haus und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein

Gourmetabendessen

machen, mir danach einen exquisiten

Nachtisch

servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden

Sex miteinander haben wie ich es möchte,

dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein

und

wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du

mich abtrocknen und mir den Bademantel

bringen, dann wirst du mir die Füße und

Hände massieren,

und dann rate mal wer mich morgen

früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!

[Gast]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu

Mami

und die beiden verschwinden

im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich

der 8-jährige Sohn im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die

beiden so machen. Auf einmal

kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau

den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen

Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist

draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,

dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich

seufzend):

"Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem

Sohn: "Nimm deine

Fußballsachen und lass uns eine Runde

spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles

verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du

deine

Freunde betrügst. Das ist

viel mehr, als die Sachen jemals gekostet

haben. Ich werde dich zum

Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche

zur Beichte, setzt ihn in den

Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der

Scheiße"!

[Sylvie.H]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

und

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[colt]

Moin......

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor

sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey, Hase, was is' 'n mit Dir los? Krass, Alter.

Haste was geraucht, man? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und

so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und

tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen

See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. Er legt sich

an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der

Welt und schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, man? Du hast bestimmt

was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alter!"

Biber: "Nee, man, hab selbst nur geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen,

der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom

Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt

das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiiiiberrrrrrrrrrrr, du musst auch wieder AUSATMEN!"

[Gast]

[Sylvie.H]

[Gast]

Das gibt es nur in Bayern, lala lala, lala lala, das ....

Eine Problemlösung?

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=nvxn91DWd7k&feature=related[/ame]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Gast]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=b70gUU_5ly8[/ame]

[Gast Kuschelbaer]

Rache der Frau

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein

tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden

überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt

findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem

Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,

schnuppert un d ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und

zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

[Gast cws]

Das perfekte Frauenauto

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[Sylvie.H]

Das perfekte Frauenauto

Christian........

genau so ein Auto will ich:D

wo gibt es die zu kaufen???????

Sylvie:cool:

[Gast]

Ja Silvie, abba nur, wenn ihr dann auf die Frauenparkplätze verzichtet?

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[Gast]

Thema Aufklärung:)

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[Sylvie.H]

Ja Silvie, abba nur, wenn ihr dann auf die Frauenparkplätze verzichtet?

Tz tz tzzzzz Siegfried,

na das kann ich Dir locker versprechen, weisst Du auch warum????

wir brauchen dann keine Parkplätze mehr

Liebe Grüße

Sylvie