Lachen

[Sylvie.H]

[Gast]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Gast Savant_iner]

1 MILLION ZU VERSCHENKEN

zieht mal dran:

http://www.misternicehands.com/

[frabur]

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

***

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.

Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.

Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen.

Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.

Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung von der Beichte hat,

und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:

Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:

Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;

findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.

In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:

"Sag mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"

***

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

[Eloy]

:altes-lachen

[Gast]

HUNGER...

[Gast Savant_iner]

Lautstärke full on

Vorsicht Horror

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=TUAcSUQfWaw&NR=1[/ame]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Sorriso]

ich erkläre es gerne

[ame]

[/ame]

[Sylvie.H]

Der kleine Nils - Die Keuchhustenhotline

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ciK_JwTLli8[/ame]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Gast GUY]

Was die Technik alles so bringt

glg

Guy:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

[frabur]

"Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"

(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."

(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"

(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"

(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"

(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."

(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"

(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"

(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"

(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"

(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"

(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"

(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"

(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"

(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"

(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"

(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"

(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"

(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"

(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."

(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"

(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"

(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"

(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"

(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"

(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"

(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"

(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"

(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"

(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[Eloy]

"Ken Lee"

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo[/ame]

...vorgetragen in bestem Oxford-Englisch :altes-lachen :altes-lachen

...am besten finde ich die Grimassen der Jurorin... :altes-lachen :altes-lachen

bearbeitet am 17. Januar 2009 von Eloy

[Sylvie.H]

Valentina Hasan singt "Ken Lee"

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Micha :nanu:nanu:nanu,

was Du so alles findest :p:p:p:p:p

lachmichschief

Sylvie

[Sylvie.H]

Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im

Flugzeug neben einem sitzt??

1. Hol dein Notebook aus der Tasche

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf

3. Mach das Notebook an

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf

dein Bildschirm guckt

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

[Christa 50]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Gast Kuschelbaer]

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?

Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen

grossen

Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein

kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer

Eisscholle?

Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem

Kartenspiel?

"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres

Freundes liebevoll Pavarotti?

Weil sie sich denkt: "den

Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?

Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten

Toilettenbesucher?

Klugscheisser.

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:

einem erfolgreichen und einem erfolglosen

Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im

Rucksack, die Büchse geschultert und neben

ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,

die Hand an der Büchse und der Hund steht

nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans

Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?

Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit

einer Prostituierten kreuzt?

Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu

kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du

hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ Defekt

gefunden bei w-k-w

Kuschelbaer