Lachen

[Christa 50]

Hier noch einer von mir:

Warum essen Österreicher keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Christa

[KeinePanik]

Ein älterer Mann in Phoenix...

Nur mal interessehalber: Ein guter Teil deiner Witze stammt aus Reader's Digest?

[Gast Savant_iner]

Die geheimen Jesus Tagebücher entdeckt??

http://projekte.free.de/schwarze-katze/texte/reli15.html

[susanne1972]

och menno, was ist denn hier los????? - zur Zeit keine Witze.......:wein:wein

ok...ok.....ich bin nicht so der Witzeerzähler, aber ich wollte Euch doch mal sagen, das ich diese Seite immer sehr gern lese.......kann immer herzhaft über Eure Witze / Sprüche / Sylvies Bilder lachen, lachen, lachen........

hier mal einer für den "Neuanfang"

Es gibt zwei Arten von Partygästen: Die einen wollen möglichst bald nach Hause, die anderen bis zum Schluß bleiben.

Dummerweise sind sie meißtens miteinander verheiratet.....;)

Lieben Gruß, und hoffendlich bald auf neue Witze,

Susanne

[Gast Savant_iner]

:)Na denn- erstmal einen indischen Sparwitz!

Die verbotene Frucht im Garten Eden ist eine halluzinogene Droge, deren Konsum die Illusion von Raum und Zeit erzeugt.:schweigen

[Gast GUY]

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.

Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.

Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.

”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.

”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Guy:p

[Eloy]

Für alle Männer die noch heiraten wollen :zwinker-alt: :altes-lachen

[Christa 50]

Hallo Micha,

also, ich mache jetzt mal in jedes Kästchen ein Kreuz und nehme Deinen Antrag an. Ich heirate Dich auf der Stelle und sofort. Termin : Heute 14.oo Uhr im Dom zu Kölle. Bitte um pünktliches erscheinen.

Solltest Du nicht erscheinen: Werde ich Dich in ;Klingelpütz'. besuchen.

Lieben Gruß Deine Zukünftige:p

[Gast Savant_iner]

Solltest Du nicht erscheinen: Werde ich Dich in ;Klingelpütz'. besuchen.

VORSICHT-Eloy, die hat rechts oben 'Kassiber'angekreuzt!!

Du weisst ja, - DU BIST IMMORTAL-!

bearbeitet am 3. Januar 2009 von Savant_iner

[Gast Savant_iner]

Ich mach jetzt mal ne Pause mit Lachen.

Wenn ein Forumsmitglied heimgeht, gebührt 'Ihr' mein Respekt!

[frabur]

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

- Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre

- Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

- Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre

- Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

Was haben deine Eltern gemeinsam?

- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?

- Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre

- Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?

- Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?

- Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre

- Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

- Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. Théodore, 8 Jahre

- Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

- Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

[Sylvie.H]

[Sylvie.H]

[Christa 50]

[Christa 50]

[Sylvie.H]

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[Gast]

[Gast]

[Gast Kuschelbaer]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der

Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten:

"Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf!

Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.

Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.

Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese

superscharfe Pudelhündin.

Tja, da konnte ich nicht anders.

Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.

Und als ich wieder zurückkomme, ist das

Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich

eingeschläfert werden.

Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.

Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,

ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

unwiderstehliche Rottweilerdame.

Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"

sagen.

Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft...

Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.

Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch

runter und sie bückt sich.

Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"!"

[Sylvie.H]

[susanne1972]

Köstlich........einmalig.......was soll ich sagen????? - ihr seid SPITZE!!!!!!!!!!!

......was hab ich gelacht.......echt genial!!!!!!!!

DANKE DANKE DANKE!!!!!!!!

[Gast Kuschelbaer]

ohne Worte

[manni]

Hollo Ihr lieben Witzbolde,

muss auch oft Tränen lachen hier, und staune nur, wo Ihr die ganzen Sachen her habt. "KLASSE"

Ich lach mich noch kaputt!:D:D:D:D:D

Liebe Güße

Manni. :smile-alt:

[Sylvie.H]

http://www.gbpics.eu/upload/www.gbpics.eu-nokat13804.jpg ' alt='www.gbpics.eu-nokat13804.jpg '> ]

[Gast GUY]

Moien Moien

immer diese Diskriminierung der Männer:p

glg

Guy;)