Lachen

[Sylvie.H]

[frechegoere]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer

30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt

zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein

paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken

Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein

sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es

gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich

glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach

gesehen, als ich meine Pistole reingelegt

habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell

reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens

erschossen habe und die Leiche dann hinten in den

Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über

Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit

er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde

umstellt und als der Kollege eintraf, ging er

langsam auf die Fahrerin zu und fragte

nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen

Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach

öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine

Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole

darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren

Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir,

dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der

Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass

Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine

Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im

Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch

behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Gast GUY]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A.....H

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[frabur]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

***

Der Ober beobachtet schon eine Weile einen Gast, der sich heftig mit seinem servierten Fisch auseinander zu setzen scheint.

Von Neugier getrieben, fragt er schließlich den Gast:

"Führen Sie mit dem Fisch etwa Zwiegespräche?"

"Nein, ich mache ihm Vorwürfe.", erklärt der Gast.

"Ich sage also zu ihm: Wie kann ein frischer Fisch nur so stinken?"

***

Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland.

Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Schweiz 1 (Frei 89. Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

***

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

[Sylvie.H]

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=3sQtS4T8KkQ[/ame]

bitte auf youtube drücken und das Video läuft

[Sylvie.H]

[RoDi]

Hallo Sylvie,

Guten Morgen,

leider geht das Video nicht:ähäm:ähäm

In letzter Zeit fast immer ist "My Tube" :"Sorry, This viedeo ist no longer available."

Schönen Tag wünscht Rolf und Co.

[Sylvie.H]

Hallo Sylvie,

Guten Morgen,

leider geht das Video nicht:ähäm:ähäm

In letzter Zeit fast immer ist "My Tube" :"Sorry, This viedeo ist no longer available."

Schönen Tag wünscht Rolf und Co.

Hallöle Rolf,

drück einfach auf youtube und dann geht ein neues Fenster auf und Du kannst es hören

LG

Sylvie

[frabur]

Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:

"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"

Anrufer:

"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.

Der Portier wieder:

"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.

In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"

[Sylvie.H]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.

Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

[frabur]

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.

Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"

Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"

Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

***

Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau." Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"

***

Hempels fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis.

"Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Hempel seine Frau.

"Ja, ich sehe es." stimmt seine Frau zu.

"So", sagt er, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."

[frabur]

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:

"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."

[frechegoere]

Sehr fürsorglich

"Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

[Christa 50]

Guten Morgen,

Was ist der intelligente Gedanke eines Mannes?

EINSAM.

[Christa 50]

Warum schwitzen Männer ab 40 zwischen 2 mal Sex?

Weil der Sommer dazwischen ist.

[Sylvie.H]

[Sylvie.H]

4 katholische Mütter sitzen beim

Kaffeekränzchen

und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne

gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:

mein Sohn ist Priester und wird mit

"Hochwürden" angeredet.

Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof

und man sagt

"Eure Exzellenz" zu ihm.

Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist

Kardinal

und man redet ihn mit

"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffee

und sagt nichts.

Die andere schauen sie fragend an.

Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gut aussehender

1.90m großer Stripper...

wenn es sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"

[Uwe151171]

Ein Frosch hüpft über die Wiese und schreit immer :" Ich bin ein Schwan, ich bin

ein Schwan ", da kommt er an einem Ententeich vorbei wo eine Ente schwimmt.

Da sagt die Ente " He, du bist doch gar kein Schwan du bist doch ein Frosch ".

Da lässt der Frosch die Badehose runter und die Ente sagt :" Du mein lieber Schwan "

[frabur]

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

***

Advent im Bayrischen Wald:

Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber Seppi, einem 10-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns.

Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.

De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.

Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.

Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.

Kripp´m san langweile.

Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.

Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.

Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.

Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.

Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.

Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.

Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.

Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.

Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.

Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:

Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,

erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,

dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür.

Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf.

Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag

***

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

[kuzg1]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[Gast Barb]

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Großen Besprechungszimmer beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden

3. Schnaps, Wein und Sekt sollten auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.

Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frau Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG

Die Geschäftsleitung

.

.

[Gast Barb]

Noch was gefunden

[Gast Savant_iner]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer

Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue

Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[vira]

Noch was gefunden

FRAUENPARKPLÄTZE ..... find ich cool ....

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Gast Barb]

Hallo, Vira, das ist auch nicht schlecht