Lachen

[Hörmen]

hi Sylvie

Deine Beiträge sind immer köstlich, vor allem die im "Lachen".

Bei Deinem letzten Gag blieb mir leider der Bissen im Hals stecken. Im nachhinein kann ich drüber lachen, aber genau die Situation hatte ich jahrelang mitgemacht.

Das soll keine Kritik meinerseits sein. Nur ein Hinweis, das manche über etwas lachen können, wo andere super erschrecken.

Trotzdem lache ich lieber :-)

Ein lachendes Wochenende allem Mitschuppis

lg Hörmi

[Sylvie.H]

hi Sylvie

Deine Beiträge sind immer köstlich, vor allem die im "Lachen".

Bei Deinem letzten Gag blieb mir leider der Bissen im Hals stecken. Im nachhinein kann ich drüber lachen, aber genau die Situation hatte ich jahrelang mitgemacht.

Das soll keine Kritik meinerseits sein. Nur ein Hinweis, das manche über etwas lachen können, wo andere super erschrecken.

Trotzdem lache ich lieber :-)

Ein lachendes Wochenende allem Mitschuppis

lg Hörmi

...dankeschön, das freut mich, das Dir meine Witze gefallen...

aber jetzt hab ich ne freche Frage ...warst Du der Koch ???

GLG

von der lachenden Sylvie

bearbeitet am 14. November 2008 von Sylvie.H

[Hörmen]

Hi Sylvie

nicht lachen! Klar, war ich der Koch. Naja, wenn ich denn mal durfte.

Irgendwie war das Leben damals wie im Krieg: Überall Tretminen, Fußangeln und Fallgruben. Aber auch den Krieg hab ich überlebt. Und kochen darf ich heute, soviel ich will. Bist jederzeit gerne eingeladen für Kosteproben.

lg Hörmi (The man of steel and glory cooking) Beiname lt. Nachbarn hihi

[Sylvie.H]

Hallöle Hörmen,

...das hast Du jetzt aber gesagt.....hier sind ganz viele Zeugen...

Mußt mir nur noch den Termin sagen und ich komme kurz vorbei...

Wo wohnst Du nochmal???? lach lach

Muß Dir aber Recht geben...Männer sind öfters die besseren Köche....nur wie die Küche hinterher dann aussieht :wein.......da sag ich jetzt nix dazu

Weiterhin viel Spaß beim Kochen

LG-Sylvie

[Sylvie.H]

[Gast Kuschelbaer]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:

Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine

tolle Frau - hübsch und

attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer

Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das

Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr

seid nämlich in der

Speiseröhre...

liebe Grüße

Lothar

[Eloy]

...

Den kenne ich nen bissel anders... :smile-alt:

"Hat jemand 'ne Zigarette?" :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[susanne1972]

Spricht Gott zu Adam:

ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich:

Damit Du nicht mehr so allein hier auf der Welt bist, werde ich Dir eine Frau an Deine Seite stellen, allerdings mußt Du dafür ein Körperteil opfern.

Siehst Du diese intelligente, schöne Frau???? - dafür mußt Du mir ein Bein geben.

- Nein, sagt Adam, das geht überhaupt nicht........

na, dann könntest Du diese hier haben......sie ist schön......dafür mußt Du mir einen Arm geben.

- Spricht Adam: ......und was bekomme ich für eine Rippe.....?????........;)

[Gast Kuschelbaer]

Den kenne ich nen bissel anders... :smile-alt:

"Hat jemand 'ne Zigarette?" :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

Eloy der ist gut ..sehr gut

Lothar

[Sylvie.H]

[frechegoere]

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast Du Eva so schön gemacht?"

Der liebe Gott antwortet: "Damit sie Dir gefällt."

"Und warum hast Du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"

"Damit Du sie liebst."

"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast Du sie dann so dumm gemacht?!"

"Damit SIE DICH liebt."

[Gast Barb]

Hallo, Sylvie,

den Uli-Stein-Witz mit dem Pups habe ich meiner 12-jährigen Enkelin erzählt. Ich fürchte, das wird hier ein Running Gag :cool-alt:

Lieben Gruß

[frabur]

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

***

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"

"Fein. Auf welche Frage denn?"

"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

***

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.

Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

***

Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?

Antwort des Finanzamtes:

Wenn beide arbeiten, ja!

[Sylvie.H]

Hallo, Sylvie,

den Uli-Stein-Witz mit dem Pups habe ich meiner 12-jährigen Enkelin erzählt. Ich fürchte, das wird hier ein Running Gag :cool-alt:

Lieben Gruß

Hallöle Barb,

was glaubst Du was bei uns los ist......hab ja drei Männer lach lach lach

Lieben Gruß

Sylvie

[Sylvie.H]

Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

[frechegoere]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag

und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht

einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles

Gute".

Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich

völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich

niedergeschlagen. Ich

ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und

"Alles Gute zum

Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon

ein bisschen besser.

Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich

arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und

sagte: "Es ist Ihr

Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen

gehen, nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern

wir fuhren aufs Land zu

einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein

wenig Privatsphäre zu

haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns

am hervorragenden

Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen

Sie, es ist so ein

schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir

müssen doch nicht zurück

ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in

meine Wohnung und

trinken dort noch einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir

statt Kaffee noch

ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich

eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht

stört, würde ich mir

gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur

schnell ins

Schlafzimmer und bin gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie

trug eine Geburtstagstorte

in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den

Kindern sowie den

engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy

Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

[Gast]

was glaubst Du was bei uns los ist......hab ja drei Männer lach lach lach

Diskriminierend-männerfeindliche Witze finde ich überhaupt nicht gut .... und außerdem, ich verstehe diesen überhaupt nicht?:confused::)

LG

Siegfried

[Sylvie.H]

Diskriminierend-männerfeindliche Witze finde ich überhaupt nicht gut .... und außerdem, ich verstehe diesen überhaupt nicht?:confused::)

LG

Siegfried

Lieber Siegfried,

Iiiiiiich.....würde niiiemals diskriminiernde - männerfeindliche Witze erzählen geschweige denn sie hier ins Netz setzen

Wie kommst Du da drauf???? Ich hab doch nur ne kleine Bemerkung losgelassen......:verschämt-alt::ähäm:p

Liebe Grüße

Sylvie

P.S. außerdem hast Du ihn doch eh net verstanden ...das waren Deine Worte....ich würde mir das ja nie erlauben...sowas zu Dir zu sagen

[Sorriso]

ich versuchte es schnell zusprechen. " nothing "

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken. Zu ihrem Schrecken merken Schnecken, daß Schnecken nicht schmecken, wenn Schnecken an Schnecken lecken.:wein

noch einen:

ich esse niemer suppen auswärts es könnten ja "Golde Löffel rumliegen "

Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner.

Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?"

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Darauf der Kellner: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"

Darauf der Kellner: "Na, dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

bearbeitet am 18. November 2008 von Sorriso

[Sylvie.H]

Lieber Siegfried,

extra für Dich

Grüßle

Sylvie

[Gast Kuschelbaer]

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich

aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht

eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen

Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen

wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war

kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline

gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich

vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

_________________________________

entworfen von Windows Vista :wein

Grüße vom Vista User :schweigen

Lothar1

[frechegoere]

So Ihr Füchse nun zeigt was Ihr so könnt

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik

Professor an der Universität

von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr

Kind und in 6 Jahren

wird das Kind 5 mal jünger sein, als die

Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so

schwierig, wie es aussieht...

Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch

lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der

Vater?" genau durchdenken.

Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!

Suche die Lösung weiter unten...

Etwas weiter unten...

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute

Y Jahre alt. Wir

wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als

das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal

jünger sein wird,

als die Mutter. Also können wir folgende

Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an

aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist

wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch

beweisen, daß die Mutter in

diesem Moment

DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

[frechegoere]

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den

großen Sachem-Toutem: ?Sag mal, Papa, warum haben

wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die

Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder

Sam haben?? ?Nun ja? antwortet der Vater, ?das

kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der

Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie

beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die

in den Städten leben und diese Kulturen verloren

haben.? ?Sieh mal, deine Schwester heisst:

Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See

spiegelt.? Sie wurde geboren in einer klaren

Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in

einem tiefen dunklen See umringt von grossen

Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren

sehr glücklich, deine Mutter und ich.? ?Und wir

wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern.

Daher der Name deiner Schwester!? ?Was deinen

Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst:

Majestätischer Adler der über die Berge fliegt."

?Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer

weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen

und ein stolzer Adler segelte über die Prairie.

Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns

diesen Augenblick für immer bewahren.? ?Daher der

Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz

einfach.? ?Hast du noch andere Fragen, Kleines

Kondom voller Löcher??

[Panzer]

Mathematisch gesehen, können wir dadurch

beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ich geb ja ehrlich zu, dass ich nicht nachgerechnet habe. :ähäm

Aber bei der Pointe dachte ich: In deinem Alter wusste ich noch nicht mal, was man mit so ner Handbürste alles anstellen kann!

[Christa 50]

Kommt ein Mann in einen Beate Use-Shop:

Guten Tag, ich hätte gerne eine neue Gummipuppe.

Sagt der Verkäufer: Sie haben doch erst vor 2 Wochen eine gekauft, ist die etwa kaputt?

Nö, mit der hab ich Schluß gemacht.

Lieben Gruß

Christa