Lachen

[Sylvie.H]

[ame]www.youtube.com/watch?v=1gYzF4LWgbU[/ame]

Viel Spaß.........:D

[frechegoere]

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"

Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?

"Doch, aber die wollte nicht..."

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?

Lüg Pinocchio, Lüg!

[frechegoere]

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

[frechegoere]

ich bin ne Frau, ich darf das

Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die

Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

ja, ja, die lieben Männekins

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling,

die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Jetzt ist aber genug....für heute

[frechegoere]

ich kanns nicht lassen

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.

"Was soll das?" fragt sie.

- Ich klingele.

"Und warum?"

- Weil unten einer steht, der rein will!

[frechegoere]

Der Zoobesuch.

Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock, der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"

[frabur]

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"

"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"

"Was geht denn schneller?"

***

Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.

Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.

Die Vermieterin erklärt dies so:

"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer.

Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich.

Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt

am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus.

Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines

Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"

***

Rolf und Heinz am Stammtisch.

Sagt Rolf: "Wusstest du schon, dass Küssen blind macht?"

"Nee, wieso denn das?" fragt Heinz.

"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjähriges Mädchen geküsst und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"

[frabur]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.

Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.

Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.

Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.

Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.

Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.

Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...

***

Der Patient kommt zum Arzt.

Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"

Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

***

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

***

Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen:

"Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt Dir das?"

"Dass wir schönes Wetter bekommen."

"Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."

[Christa 50]

:)Ein Häschen hoppelt durch den Wald und begegnet einem Muli: "Was bist Du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maulier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Häschen schüttelt den Kopf und hoppelt weiter und begegnet einem ihm ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär!"-

Nee, nee Du, das kannst Du mir nicht erzählen.";)

Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Motorradfahrer nimmt den Vogelmit nach Hause und legt ihn in einen Vogelkäfig. Der Vogel erwacht irgendwann, schaut sich um und denkt: "Verflixt - Gitterstäbe um mich herum, Wasser und Brot - oh weia..., ich habe den Mann umgebracht!".

Der Ehemann kommt müde und erschöpft von der Arbeit nach Hause und freut sich auf sein Essen. Geht in die Küche, schaut nach: niemand da. Dafür hängt an der Kühlschranktür ein Zettel: Guten abend mein Schatz, Dein Essen steht unter "www.com.selberkochen.de!"

[Bibi]

sagt die Mutter zu ihrer 15 jährigen Tochter - so geht das nicht weiter, jeden zweiten Abend bist du mit einem anderen Mann in der Disco - aber dann den 30. Geburtstag deiner Mutter vergessen.....

[Christa 50]

Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mietspieler. Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder, sagt: "Lassen sie mich machen, ich bin Masseurin." Nach einer Weile: "Nun, wie fühlen Sie sich?" Er: "Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[RoDi]

Was ist das einzig Gute bei Alzheimer ?

Antwort: man lernt täglich neue Leute kennen.:nanu

Entschuldigung, ein typischer Medizinerwitz......

Rolf und Co.

[Gast Kuschelbaer]

der Renner bei T-COM

liebe grüße vom

T-COM Lothar

[Sylvie.H]

:D:D

"LAUSCHANGRIFF"

"LAUSCHANGRIFF"

:D:D

Grüßle

von der lachenden Sylvie

[Gast Kuschelbaer]

so kann man auch Unterschiede erkennen

Lothar

[Sylvie.H]

Kommt ne halbe Sau zum Arzt und sagt: " Ich fall immer um! " :wein

[Sylvie.H]

:D

Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"

Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."

Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

:D

[Sylvie.H]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann vernasche ich die hübsche Stewardess."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt aufgeregt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

[Sylvie.H]

[kuzg1]

Drei Freunde sitzen gemeinsam an ihrem Stammtisch und kippen ihr letztes von jeweils 15 Bierche und auch ihr letztes Korn. Sagt der Erste: "Das wird wird wieder ein Empfang zu Hause. Meine Frau wird erst wütend auf mich schimpfen; mein Kopf wird sofort schmerzen, anstatt erst morgen und dann darf ich wieder im Flur schlafen."

Der zweite erwidert: "So ähnlich wird es bei mir auch, erst liegt sie noch im Bett, dann geht das Gejammer los und Diskussion bis zum frühen Morgen mit Heulen und Jammern und Vorwürfen. Ich kann leise, wie ich will, sie wird immer wach."

Der Dritte daraufhin: "Also bei mir ist das anders. Wenn ich nach Hause komme, die Tür aufschliesse und die Schuhe ausziehe, brülle ich laut

ICH WILL SEEEEEX !!!

Dann ist sie immer gaaaaanz leise!

[Sylvie.H]

bearbeitet am 10. Oktober 2008 von Sylvie.H
irgendwie hat das mit dem bildchen nicht geklappt...sorry

[ande71]

Na dann will ich auch mal einen zum Besten geben:

Ein Pole, ein Türke, ein Ostdeutscher und ein Westdeutscher retten eine Fee.

Aus Dankbarkeit erklärt die Fee jedem der Vieren einen Herzenswunsc zu erfüllen.

Der Pole fängt an:

Also ich wünsche mir für jeden POlen einen Mercedes. Denn dann mus kein Pole mehr naach deutscland fahren und Autos klauen.

Nun gut, sagt die Fee, dein Wunsch sei erfüllt!

Schupp, hat jeder Pole einen Benz.

Nun ist der Türke dran:

Weißt du, sagt dieser zur Fee, früher durfte jeder von uns mehrere Frauen haben. Ich wünsche mir, dass das wieder so ist und jeder Türke so viele FRauen haben darf wie er möchte.

Gut, sagt die Fee. So soll es sein!

Und schwupp, darf jeder Türke wieder seine handvoll Frauen haben.

Dann Kommt der OStdeutsche dran:

Weißt du, liebe Fee, eigentlich war das früher mit der Mauer gar nicht so übel. Jeder hatte Arbeit, es gab genügend KInderkrippen, die politik hat für uns alles geregelt. Das war eigentlich ziemlich schön. Ich wünsche mir die Mauer zurück, am loesten noch nen Meter höher!

Okay, sagt die Fee, auch dein Wunsch soll in Erfüllung gehen.

Und schwupp, steht die MAuer wieder und ist sogar noch einen Meter höher.

Nun du, wendet sich die Fee an den Westdeutschen, was wünschst du dir?

Der Wessi überlegt.

Ach weißt du, sagt er, der Pole kommt keine Autos mehr zu uns klauen, der Türke hat seine Weiber, der Ossi wieder seine Mauer......

...weißt was? Mach mir nen Cappuccino!

[Christa 50]

Nach 20 Ehejahren möchte ein Mann seine Frau mal wieder überraschen und kauft sich teure Schlangenlederschuhe. Am Abend stellt er sich, nur mit den neuen Schuhen, bekleidet vor's Ehebett und fragt: Liebling, fällt Dir was auf?' Sie: 'Nö, ER hängt, wie immer, schlaff nach unten'.

Er total beleidigt:'ER ist nicht schlaff, ER schaut sich nur meine neuen Schuhe an'. Antwortet sie:' Na, da hättest du dir aber lieber einen neuen Hut gekauft'.

Ein Amerikaner geht an einem Bauerhof vorbei und grüßt freundlich: 'Hello Mister'. Daraufhin der Knecht: 'Ich bin net der Mister ich bin der Melker.'

LG Christa

[frechegoere]

Subject: FW: Trennungsbrief

Liebe Susi*, *(Name von der Redaktion geändert)

Ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren,

aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie

wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.

Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die

angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich

eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es

ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.

Und mein Herz spricht: "Susi, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen

Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel,

habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht,

um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder

vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen

gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden

Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte

ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett?

Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem

besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Susi? Das glaube

ich nicht.

Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich

völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte.

Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch

etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und

dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die allein stehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel

kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde

sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht

aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie

es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie

hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder

Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so

hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß! Gleichzeitig macht es mich aber

auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen

und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine,

schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine

große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte,

während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18

warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, at

ergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran

denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel

Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten... konnte ich nur an dich denken.

Liebe Susi, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles

gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte, bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Mit freundlichen Grüßen

Gandalf

[frechegoere]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung!"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie

haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."