Lachen

[Gast GUY]

Hallo Guy,

kann nur sagen super lustig, danke.

Aber gern geschehen Clarissa ich könnt mich bei den beiden immer wegschmeissen vor lachen und ich lache gerne:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

gruss

Guy;)

[frabur]

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän.

"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"

"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."

"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"

***

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.

Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:

"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

***

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

***

Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.

Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:

"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"

Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:

"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

[frechegoere]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=R09-oyUkRbU&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=R09-oyUkRbU&feature=related[/ame]

Da hat wohl jemand das Spiel nicht verstanden

Und hier hat sich der Moderator wohl etwas im Ton vergriffen, denn das Thema ist ja mal nicht sooo witzig... Aber die Lache ist scharf...

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=eIud7f5bj_I&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=eIud7f5bj_I&feature=related[/ame]

Und hier kommt mein liebstes Baby Also bei wirklich schlechter Laune kommt man nicht ums Lachen drum herum...sowas von ansteckend

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=ZT8Y7_ixwqI&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=ZT8Y7_ixwqI&feature=related[/ame]

[Sylvie.H]

...und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt is dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey Du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, die Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch Klasse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe traurig........

Irgendwann sagte dann Gott: " Was solls, no schwedscht hald wie i , Kerle!"

[Gast GUY]

Und hier kommt mein liebstes Baby Also bei wirklich schlechter Laune kommt man nicht ums Lachen drum herum...sowas von ansteckend

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=ZT8Y7_ixwqI&feature=related]

http://www.youtube.com/watch?v=ZT8Y7_ixwqI&feature...[/ame]

Guten morgen

und das kannst du laut sagen frechegoere cool:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Guy;)

[Gast Dame Edna]

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen

Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort

weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel

hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts

und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die

Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der

Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon

toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das

Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

"Auch noch nicht"

"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

:nanu:cool:

[Fifty]

...und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt is dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey Du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, die Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch Klasse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe traurig........

Irgendwann sagte dann Gott: " Was solls, no schwedscht hald wie i , Kerle!"

Spitze....:altes-lachen....

[Fifty]

Hallo Guy,

einfach umwerfend so ein Babylachen.

Die kleinen Dinge des Lebens.

Lach mal wieder.....

Sitze heute auch breit grinsend am PC.

Ob es -mit-am Wetter liegt?

--

Grüßle und ein sonniges Wochenende

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=HXkilkzdFWY[/ame]

[Gast Dame Edna]

[ame=

]

[/ame]

[Sylvie.H]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten,

lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:

"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung."

"Ganz aufgeregt fragte die Frau wo der Haken sei.

Der junge Mann wiederholte:

"20 Euro und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei

Worten!"

Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!"

[Bibi]

hallo, Sylvie.H

köstlich - so einen Typen muss ich mir auch mal an Land ziehen -

nette Grüsse sendet - Bibi -

bearbeitet am 21. September 2008 von Bibi
Tippfehler

[frabur]

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."

"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

***

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:

"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"

"Nee!"

"Haben Sie Verwandte hier?"

"Ooch nisch!"

"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"

"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."

"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"

"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

***

In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt.

Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift.

Ein Fremder erkundigt sich beim Führer:

"Und wem gehörte dieser hier daneben?"

"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."

***

Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft...!"

[Sylvie.H]

hallo, Sylvie.H

köstlich - so einen Typen muss ich mir auch mal an Land ziehen -

nette Grüsse sendet - Bibi -

Hallo Bibi,

wenn ich ihn gefunden habe und er mit meinem Haus fertig ist....dann schick ich ihn bei Dir vorbei...OK?

Grüßle

Sylvie

[Sylvie.H]

...und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt is dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey Du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, die Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch Klasse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe traurig........

Irgendwann sagte dann Gott: " Was solls, no schwedscht hald wie i , Kerle!"

Spitze....:altes-lachen....

Gelle.....so sin ma hald, mir Schwobe....einfach göttlich :D:p

[KeinePanik]

Gelle.....so sin ma hald, mir Schwobe....einfach göttlich :D:p

"sin ma hald" - bist du sicher, dass das schwäbisch ist?

"sen(d) mr halt" oder ähnlich hätte mich mehr überzeugt...

[Sylvie.H]

"sin ma hald" - bist du sicher, dass das schwäbisch ist?

"sen(d) mr halt" oder ähnlich hätte mich mehr überzeugt...

Für Dich auch sooooo :D:D ganz wie Du willst......

Grüßle

Sylvie:cool:

[frabur]

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.

"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.

"Ihr fester Glaube?"

"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

***

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

***

Ein kleines Männchen stürmt aufgeregt in die Westernbar und fragt provozierend in die Runde: "Wer hat mein Pferd angestrichen?" - Ein Hüne steht behäbig auf und sagt: "Ich. Wieso?" - Darauf der Kleine: "Wollte nur sagen, dass es trocken ist. Du kannst jetzt nachlackieren."

***

Frage an Radio Eriwan:

"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"

"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

[Gast Burli]

BIER FÜR ALLE - PROST :p

[Fifty]

"sen(d) mr halt" oder ähnlich hätte mich mehr überzeugt...

-:altes-lachen-

Solange das *Göttlich* stimmt ist der Rest wurschd.

_________________

Kommt ein Schwabe zur Autowaschanlage und will dort sein Auto waschen lassen. Weil er so etwas noch nie gemacht hat, fragt er vorher, was er denn machen müsse. Das sei gar kein Problem, erklärt ihm der Besitzer, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet:

"Ha, do war a Schild "Gang raus!" -

Hano, do ben i halt raus ganga."

[Sylvie.H]

-:altes-lachen-

Solange das *Göttlich* stimmt ist der Rest wurschd.

_________________

Kommt ein Schwabe zur Autowaschanlage und will dort sein Auto waschen lassen. Weil er so etwas noch nie gemacht hat, fragt er vorher, was er denn machen müsse. Das sei gar kein Problem, erklärt ihm der Besitzer, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet:

"Ha, do war a Schild "Gang raus!" -

Hano, do ben i halt raus ganga."

Köstlich......

[Sylvie.H]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage

Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen,

damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das

denn

tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht

seinen Angestellten an der

Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

- "Ich bin eine Glühbirne!"

- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für

den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus.

Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe,

sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Gast Kuschelbaer]

Der Ehemann kommt früh am Morgen

nach Hause. Seine Frau erwartet ihn

bereits an der Haustür und meckert:

Dass du mir überhaupt noch ins

Gesicht sehen kannst!

Darauf der Mann: Man gewöhnt sich an alles ....

nen Gruß

Lothar

[frabur]

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:

"Sie haben einen Tennisarm."

Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:

"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

[Christa 50]

hallo frabur,

deine witze sind einsame spitze. wo kriegste die denn nur alle her?

schaue jeden tag, ob du wieder was neues auf lager hast.

wünsche dir ein schönes wochenende und liebe grüße aus dem schönen hessenland. christa

p.s. net, dass jetzt witze über die hesse komme

[frabur]

p.s. net, dass jetzt witze über die hesse komme

Witze über hesse? Also ich hörte mal, das sollen alles Tatsachen sein. ;)

Gruß Frank