Lachen

[jbo]

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Ich habe nur mit Dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach!!!!

[Sylvie.H]

Sie: Liebling, machst Du mir bitte das Frühstück........

oder kannst Du das auch nicht.

[Sylvie.H]

der kleine Niels ...die Keuchhustenhotline

[ame]www.youtube.com/watch?v=ciK_JwTLli8[/ame]

[jenny3]

der kleine Niels ...die Keuchhustenhotline

www.youtube.com/watch?v=ciK_JwTLli8

GENIAL, das Männer immer krank sein müssen ;-)

[Sylvie.H]

"Sag mal Mami, warum hast du ausgerechnet Vati geheiratet?"

"Siehste Karl, nicht ein mal das Kind versteht es."

[dididurstig]

Moinsen alle zusammen, ich hätte da auch einen :

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

[kuzg1]

.......kippe gift rein und du säufst es mir weg!"

UPS :confused:

[dididurstig]

Oin habbichnoch

Die deutsche Bundespost hat, um die

Verdienste von Bayern München + Borussia

Dortmund zu würdigen, Briefmarken mit den

Mannschaftsfotos des aktuellen Kaders

herausgebracht.

Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,

dass diese Marken nicht auf den Briefen

hielten.

Die eingesetzte Untersuchungskommission kam

nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarken sind völlig korrekt. Auch am

Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die

Kunden spuckten einfach auf die falsche

Seite!!!

[dididurstig]

Und noch den,

Der weibliche Körper gleicht einem

Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchel´s, in der Mitte

Bäuchel´s, und oben wohnen Brüstel´s.

Löchel`s bekommen öfter Besuch - manchmal

kommen Schwänzel´s und manchmal kommen

Rot´s.

Wenn Rot´s da sind, kommen Schwänzel´s meist

nicht, weil sie sich nicht vertragen.

Wenn Rot´s fort sind, kommen Schwänzel´s

wieder.

Einmal sind Schwänzel`s zu lange da, da

waren

Rot´s böse und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchel`s einen Balkon gebaut

und Brüstel´s konnten nicht mehr zu Löchel´s

hinuntergucken und haben einen Prozess

angestrebt.

Dieser dauerte 9 Monate und Brüstel´s haben

gewonnen.

Bäuchel´s mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe

im Haus.

Schwänzel´s und Rot´s kommen jetzt wieder

regelmäßig und abwechselnd zu Löchel´s auf

Besuch.

Schwänzel´s kommen aber öfters als Rot´s, da

es ihnen bei Löchel´s am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus

ES GIBT ABER AUCH 6 FAMILIENHAUS !

Da besuchen Schwänzels ab und zu

mal Ärschels am Hintereingang und

Mündels unter dem Dach!

Aber komischerweise nur dann, wenn

Rots bei Löchels sind!

Übrigens, wenn Schwänzels vorbei

kommen, sind auch immer Säckels mit

dabei!

Außerdem wird bei Löchels sehr öft

der Rasen gemäht!

ACH WIE SCHÖN IST ES DOCH IN EINEM

MEHRFAMILIENHAUS !

[dididurstig]

So und nun den letzten für Heute... Ich hoffe es sind keine Offenbacher hier im Forum.....

Ein Darmstädter und ein Frankfurter

sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den

Gleisen, fährt eine Böschung runter, um

einen

Baum herum, am Main entlang und wieder auf

die

Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir

dann

von de Gleise

erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum

erum, am Maaa entlang un widder uff die

Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte

mer ma de

Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer,

wieso

sinn mir dann von de Gleise

erunner, die Böschung ennab, um den

Abbelbaum

erum, am Maaa entlang un widder uff die

Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht

weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns

beim

Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso

sinn mir dann von de Gleise

erunner, die Böschung ennab, um den

Abbelbaum

erum, am Maaa entlang un widder uff die

Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff

de

Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch

driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber

dann is der bleede

Offebäscher von de Gleise erunner, die

Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am

Maaa entlang........

[frabur]

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:

"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört an den Lehrer:

"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt:

"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:

"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

[dididurstig]

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:

"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört an den Lehrer:

"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt:

"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:

"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Ja hätten die Deppen mal den Kleist gefragt

[Sylvie.H]

Fragt der Frauenarzt:

"Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

[Sylvie.H]

Patient:"Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit

die Zunge rausstrecken?;

Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?"

Ärztin: "ich wollte in Ruhe das Rezept

ausschreiben."

[Sylvie.H]

Geht ein Mann zum Arzt.

Fragt der Arzt:" Was hammse denn?"

Sagt der 70 jährige Mann:" Ich hab ne

gutaussehende 20 jährige Freundin bei mir zu

hause die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt "Und was ist ihr problem?"

Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

[rebumi]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

:smile-alt:

[frabur]

Montagmorgen

Montagmorgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.

Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein.....

Kaffee gekocht, über die Hose geschüttet - Eier zu heiß. Das Butterbrot fällt glücklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd. Doch vor lauter Schreck schüttest den O-Saft darüber - Klasse Morgen.

Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto. Zündung ein, Rückwärtsgang und peng- Tor unverhofft wieder zu. Tor öffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert ein wenig. Das Gartentor stand Gestern noch weiter rechts oder warum hast du jetzt einen großer Kratzer im Lack? Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl hoffentlich eine Infrarotkur für das Auto? Egal, beim zurücksehen fährst du mal eben bei rot über die Ampel und gibst ein Profilfoto ab.

Die Feuerwehr kommt dir entgegen - hättest den Herd doch besser ausmachen sollen! Aber wichtig, nur nicht zu spät kommen - heute ist eh weniger Verkehr.

Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht doch sonst immer offen?? Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????

Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim. Autoschlüssel zur Hand.... oh der Steckt im Zündschloss. Außerdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon. Wenn das mal gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???

Viel Spaß am Montag - Morgen!!!!

[frabur]

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"

"Ein leeres Sparschwein!"

"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"

Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"

***

Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt:

"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!"

***

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.

Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.

Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

***

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen

Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus

kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist

Grieche?"

[Bibi]

sagt der Patient zum Arzt - Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

sagt der Arzt - der Nächste bitte.

nette Grüße sendet - Bibi -

[frabur]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.

Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.

Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann,

bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

***

Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"

***

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

[frabur]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:

"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:

"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

[frabur]

An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein junger Mann in Turnschuhen.

Als die Ampel auf Grün schaltet, rasen beide los,

der Läufer überholt den Sportwagen und verschwindet um eine Kurve.

Als der Fahrer des Sportwagens die Kurve erreicht,

sieht er dort den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.

"Ist Ihnen was passiert?", ruft er erschrocken.

"Nö, mir ist nur bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt!"

***

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

***

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.

Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:

"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"

"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."

"Doch Papa, guck mal nach!"

Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.

Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

***

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"

Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?"

"Ich habe Hypochondrie!"

Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"

[Inis]

Die Tiere im Wald feiern jedes Wochenende eine Riesige Party und jeden Montag sieht der Wald total verwuestet aus. Da beschliessen sie eines Tages, dass es so nicht weiterginge und verhaengen Alkoholverbot. Der Baer und der Fuchs sollen jeden Montag alles kontrollieren.

Der Baer kommt an den Hasenbau und sieht den Hasen total besoffen auf dem Lager liegen. "So geht das nicht Hase" sagt er, "du weisst doch, wir haben das Alkoholverbot"... "oh Entschuldigung" antwortet der Hase, "kommt nicht mehr vor".

Am naechsten Montag trifft der Baer den Hasen abermals voellig betrunken an. "Lieber Hase" sagt der Baer, "damit ist Schluss oder du fliegst aus dem Wald"... "schon gut" sagt der Hase, "ich hatte halt noch Whiskeyvorraete, die konnte ich doch nicht wegschuetten".

Am darauffolgenden Montag kommt der Baer wieder beim Hasen vorbei und findet den Bau verlassen. " oh Gott" denkt er, "was hab ich getan, den kleinen Hasen vergrault?"

Er ruft den Ausnahmezustand aus und alle suchen gemeinsam den Hasen. Niemand kann ihn finden. Erschoepft und traurig setzt sich der Baer an See und weint. Da sieht er einen Strohhalm durch den See schwimmen. Als der Strohhalm bei ihm vorbeischwimmt zieht er ihn aus dem Wasser..und...siehe da...unten dran haengt der Hase.

"Was machst du denn da Hase und ausserdem, besoffen bist du ja auch schon wieder"

Da springt der Hase aufs Land, macht sich gross, stemmt die Haende in die Hueften uns sagt; " nun will ich dir mal was sagen Baer.. was ihr Tiere da im Wald beschliesst ist eure Sache, aber was wir Fische hier tun geht euch gar nichts an"

[Gast GUY]

Moien

hab die beiden heut morgen im Fernsehen mal wieder gesehen die waren schon verdammt gut find ich

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=WD3rEuTAqgw[/ame]

Guy:cool:

[clarissa]

Hallo Guy,

kann nur sagen super lustig, danke.

Clarissa