Lachen

[Gast Kuschelbaer]

Blondinenwitz

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.

Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.

Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde".

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Lothar1

[fraanz]

Ältlicher Banker geht mit seiner Gattin zu Bett.

Nach einiger Zeit eine Stimme im Dunkel: Die Aktien steigen.

Antwort: die Bank hat geschlossen.

Nach kurzer Zeit: Die Aktien steigen immer noch.

Antwort: die Bank hat geschlossen.

Etwas später: Die Aktien haben Höchststand erreicht.

Antwort: die Bank hat geschlossen.

Wieder etwas später: Die Bank hat jetzt geöffnet.

Antwort: Die Aktien wurden bereits unter der Hand verschleudert.

lg;)

[BNVErnst]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dera Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. Aber i bereu nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei so? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

Sofern eine Übersetzung benötigt wird, PN an mich.

[Marko]

Sofern eine Übersetzung benötigt wird ...

Ja, bitte "Sachbeschädigung" und "Hausfriedensbruch" auch auf bayerisch.

Gruß,

Marko

[BNVErnst]

Ja, bitte "Sachbeschädigung" und "Hausfriedensbruch" auch auf bayerisch.

Gruß,

Marko

"Zeigzamaghaut" und "Ungfragt-in-Stubn-neiganga"

[Marko]

Nicht schlecht -- danke!

Gruß,

Marko

[fraanz]

Die kleine Polizistin muss den Verkehr regeln. Plötzlich bekommt sie ihre Tage, kann aber nicht weg.

Deshalb ruft sie die Kollegen an und teilt mit, warum sie eine Ablöse braucht.

Der Kollege Volker verspricht, gleich vorbei zu schauen.

Erst nach zwei Stunden taucht er auf.

Sie ruft ihm zu: "Volker, du A..., warum kommst du erst jetzt."

Volker: "Ich wollte ja, aber Klaus hat gleich einen Schampus aufgemacht, als er gehört hat, warum du Ablöse braucht. Erwin hat noch eine Runde Bier bezahlt; ....und ich bin auch beruhigt."

lg:smile-alt:

[Gast Birilig]

Sommer in London

[ATTACH]5776[/ATTACH]

[BNVErnst]

Na ja, eigentlich nicht wirklich zum Lachen, aber für den einen oder die andere vielleicht wenigstens zum Schmunzeln:

Steuererleichterung in der Praxis

Lasst uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder verstehen kann.

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen. Die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100 €.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

* Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.

* Der Fünfte zahlte 1 €.

* Der Sechste 3 €.

* Der Siebte 7 €.

* Der Achte 12 €.

* Der Neunte 18 €.

* Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 €.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 € zu reduzieren. „Weil Sie alle so gute Gäste sind!“ Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 €, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.

Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 20 € geteilt durch sechs Zahler 3,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

* Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

* Der Sechste zahlte 2 € statt 3 € (33% Ersparnis).

* Der Siebte zahlte 5 statt 7 € (28% Ersparnis).

* Der Achte zahlte 9 statt 12 € (25% Ersparnis).

* Der Neunte zahlte 14 statt 18 € (22% Ersparnis).

* Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 € (16% Ersparnis).

Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. „Ich hab' nur 1 € von den 20 € bekommen!“ sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. „Aber er kriegt 10 €!“

„Stimmt!“ rief der Fünfte. „Ich hab' nur 1 € gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich.“

„Wie wahr!“ rief der Siebte. „Warum kriegt er 10 € zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!“

„Moment mal,“ riefen da die ersten vier aus einem Munde. „Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!“

Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.

In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.

[Gast]

Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.

In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.

So isses nun mal im Ländle. Wer die Musik bezahlt, bestimmt was gespielt wird. Ähhh ......, ich meine ......, macht ganz (un)heimlich die (Steuer)Gesetze;)

Gruß

Siegfried

[Gast Kuschelbaer]

Bei einer Computermesse letztens, auf der ComDex, hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

Wenn General Motors (GM)mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors, von Mr. Welch selbst, eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

5. man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 5 x so schnell und 2 x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

7. Die Ölkontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller-Eigenfehler-Warnlampe' ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.

9. Das Airbagsystem würde fragen ' sind Sie sicher?' bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally - seit neuestem eine GM-Tochter - mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden - oder schlimmer-.Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos.

13. Man müsste den Startknopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Lothar1

[kachelmann]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht,

wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was

macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa

gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch

nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin

und bläst ihn wieder auf!"

tschüss bis nächsten donnerstag

lg klaus

[schnippel58]

eine witwe will endlich wieder mal etwas erleben...bucht eine kreuzfahrt...

alles ist toll...essen...kabine...wetter..nur mit den männern ...da traut sie sich nicht so recht.

einen allerdings sieht sie jeden tag an bord, der ihr gefällt ...mit ner schicken weissen uniform.

vorsichtig fragt sie mal beim kellner nach, wer denn das sei..

der kellner:" das ist unser deckoffizier!"

die witwe: " sie denken hier auf dem schiff aber echt an alles!"

[schnippel58]

die lehrerin fragt:

wenn 6 vögel auf dem ast sitzen und der jäger schiesst einen ab...wieviele sitzen dann noch auf dem ast?

fritzchen: keiner, denn die anderen fliegen vor schreck alle weg.

die lehrerin: gute antwort fritzchen, deine art zu denken gefällt mir.

fritzchen: ich hätt da auch mal eine frage:

" drei frauen im eiscafe:

die erste schleckt das eis....

die zweite löffelt das eis...

die dritte saugt das eis....

welche der drei ist verheiratet?"

die lehrerin mit hochrotem kopf antwortet:

ääähm, die die das eis saugt??!!!

Fritzchen:

nein, die mit dem ehering.

aber ihre art zu denken gefällt mir!!!

[BNVErnst]

Neulich im Flugzeug:

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

:confused:

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

:schweigen

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

:-*

Sicherheitshinweise:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

:nanu

bearbeitet am 18. Juli 2008 von BNVErnst

[BNVErnst]

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."

"Und was ist pervers?"

"Wenn das Huhn noch dran hängt....!"

:mad:

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

:confused:

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

:nanu

"Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."

"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

:mad:

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

:-*

[BNVErnst]

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten:

Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.

Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen, die vor Ihnen in der Schlange standen. Ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?", begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!".

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen."

[RoDi]

Rentenerhöhung.....

heute kam die "Rentenerhöhung" von der BfA.

Gleichzeitig kam auch die Beitragserhöhung der Krankenkasse.:schweigen

Ich habe nun 2.75 Euro weniger im Monat!!!!:altes-grübeln:altes-grübeln:altes-grübeln

[Sylvie.H]

Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im

Flugzeug neben einem sitzt??

1. Hol dein Notebook aus der Tasche

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf

3. Mach das Notebook an

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf

dein Bildschirm guckt

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

[frabur]

"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.

Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."

***

"Pass auf, Jupp" ruft der Elektriker. "Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii...."

***

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin ?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

***

Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias:

"Die Unscharfe ist leider meine Frau."

[gerbera]

Hm - ich hoffe, der Jägerwitz ist für euch kein alter Hut - ich lache seit Jahren drüber:

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.

[kuzg1]

Auch alt, aber immer wieder zum schmunzeln:

Smalltalk unter Bekannten:

Der/die Eine: *Gestern bin ich an deinem Haus vorbei gegangen.*

Der/ die andere: *Danke!*

[Gast Barb]

Die 12-Jährige zu ihrer Mutter: "Mama, was sind Kalorien?"

Mutter: "Das sind die kleinen Tiere, die nachts im Schrank die Kleider enger nähen!"

.

[jbo]

Frau Huber hat Drillinge bekommen. der 7 - jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen: Also wie ich Papi verstanden habe: Himmel, ***** und Zwirn!

Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er: Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: Ist ihre Frau rasiert? Der Kandidat: ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!

Ein Mann zu seinem Kumpel: Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone. ? Wie kommst denn darauf?

Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren!

Er sagte: Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!

Darauf Sie : Ich werde Dich vermissen!!!

[Gast GUY]

Guten Morgen