Lachen

[kolloid]

Ich probier mal eine Frage,

da ich sehr selten im Forum bin , verzeiht mir wenn ich was falsch mache.

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und "Perversion"?

[kolloid]

...erotisch ist ,wenn ein Mann seine bessere Hälfte mit einer Feder verwöhnt usw.

...pervers ist , wenn das Huhn noch dranhängt .

[Bibi]

...erotisch ist ' date='wenn ein Mann seine bessere Hälfte mit einer Feder verwöhnt usw.

...pervers ist , wenn das Huhn noch dranhängt .[/quote']

das habe ich auch noch nicht gehört, merke ich mir - ich kreische mich hier gerade weg -Grüße von - Bibi -

[Danila]

der brandenburgsong

*träller*

[Gast Barb]

.

Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Arsen kaufen.

Der Apotheker lehnt ab: „Arsen darf ich Ihnen nicht verkaufen!“

Der Mann antwortet: „Ich benötige aber dringend Arsen.“

Apotheker: „Tut mir Leid, aber es ist bei Strafe verboten, Arsen an Privatleute zu verkaufen.“

Der Mann: „Ich würde wirklich nicht darum bitten, wenn es nicht so wichtig wäre.“

Apotheker: „Es geht wirklich nicht.“

Der Mann zückt seine Brieftasche.

Apotheker: „Auch Bestechungsgelder nehme ich nicht an. Von mir bekommen Sie kein Arsen!“

Der Mann klappt die Brieftasche auf und zeigt dem Apotheker ein Bild seiner Frau.

Darauf der Apotheker: „Oh, Sie haben ja ein Rezept. Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?“

.

[NEos]

gebe nun hier auch mal meinen senf hinzu.

2 lustige funde aus der großen ebay-welt.

einfach nur den text anklicken und ihr werdet verlinkt.

1. geht es noch ehrlicher??? (s. Text unten)

2. voll die krasse typ aldä

3. fragen und antworten zu 2.

grüße

dominik;)

[Regina]

Werbung ist alles!!

[Gast Spaghetti]

Bohäij ... das nenn ich echten schwarzen Humor:p

[Teq79]

Das Ehepaar hat verschlafen.

Sie wacht erschrocken auf und ruft "Liebling der Wecker funktioniert nicht."

Ehemann: "Er steht"

"Das geht nicht," wert Sie ab, "sonst bekommst du deinen Bus nicht mehr."

[okta]

gebe nun hier auch mal meinen senf hinzu.

2 lustige funde aus der großen ebay-welt.

einfach nur den text anklicken und ihr werdet verlinkt.

1. geht es noch ehrlicher??? (s. Text unten)

2. voll die krasse typ aldä

3. fragen und antworten zu 2.

grüße

dominik;)

selten so gefeiert-DANKE!!!!!

[Marion54]

Tolle Seiten, selten so gelacht:). Macht alle weiter so!!!

Fröhliche Grüße aus Detmold

Marion

[Bibi]

EINMALIG - ich schreie mich hier gerade weg - bitte weiter so - nett Grüße sendet - Bibi -

[Gast Kuschelbaer]

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt

zum Beamten:

"Hallo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite."

Der Beamte strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen

Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine

nymphomane Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen

Mercedes fahren und 1 bis 2 mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.

Ihnen werden Anzüge Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Wenn Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten

bezahlt.

Da die junge Dame oft verreist,

werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt

liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten:

"Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte:

"Wer hat denn damit angefangen?"

[Regina]

Abnehmen.

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,

grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau

lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße

Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte

hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen

sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der

Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem

Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der

Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um

mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse

gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke

in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten

Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde

verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der

Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer

und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen

an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und

wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die

gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem

Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien

verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf

McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:

"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ne extra große Portion

mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[butterblume]

Zwei Nullen gehen über die Straße, vor ihnen geht eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: Ach, schau mal, wie die geschnürt ist.

viel Spaß beim Lachen

butterblume

[Bibi]

Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine - woher hast du denn so ein tolles Fahrrad? Darauf der andere - als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und sagte - nimm dir was du willst!

Der erste Student nickte zustimmend - gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepaßt!

Nette Grüße sendet - Bibi -

[Hibbler]

auch mal wieder einer von mir

BMW Z3

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

[Hibbler]

was kurzes

Der Orkan sagt zur Palme:

Halt deine Nüsse fest,

wenn ich blase.

[Gaby1711]

Da fällt mir auch noch einer ein:

Die Schule ist aus, kommt noch der Rektor in die Klasse und sagt: "Alle mal herhören, morgen kommt der Schulrat und es wäre schön, wenn jemand von Euch ein Gedicht aufsagen würde." Klein-Fritzchen meldet sich und ruft: "Ich weiß eines, Herr Rektor, bitte, bitte, darf ich?" Der Rektor ist nicht begeistert, er kennt ja seine Pappenheimer, aber da sich sonst niemand meldet sagt er: "Nun, Klein-Fritzchen, dann lass mal hören." Klein-Fritzchen fängt an: "Gülden geht die Sonne auf, Silberwölckchen fliegen..." "Prima, das darfst Du morgen aufsagen", meint der Rektor und schickt die Kinder nach Hause.

Am nächsten morgen kommt dann der Schulrat, alle Kinder sitzen frischgewaschen und ordentlich in ihren Bänken. Der Rektor ruft Klein-Fritzchen auf und sagt: "Nun, mein Junge, Dein Gedicht." Fritzchen beginnt also: "Gülden geht die Sonne auf, Silberwölckchen fliegen, frisch geb..st steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen."

Wurde von einem 86-jährigen alten Herrn erzählt und wir haben alle herzlich gelacht.

LG Gaby

[bibo1]

Hab da auch noch was für Euch:

Ein Industriekaufmann hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Industriekaufmann mit folgenden Worten begrüßt:

" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich

hab'morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Industriekaufmann: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"Darauf der Industriekaufmann: " Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Industriekaufmann (schon ein bißchen ängstlich): Äh, ja toll."

Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluß wird noch ein bißchen gepo**t."

Industriekaufmann: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung Herr Richter, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

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"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt

ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

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[ric]

Fand ich mal ein einem anderen Forum:

Aus einem Internet Forum, Thema: Sanitäre Anlagen Stefan E. (Beitrag imSanitär-Forum bei Haustechnik-dialog.de / 27. April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alleSanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen,aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte einewesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern istdie Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchenHersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

GrußStefan

Nachfolgend - aus einer Flut vonAntworten darauf - eine Auswahl

Esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen gibt`s......

Benjamin

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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..

Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ...( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gackerkreisch

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ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Mfg. me. S. Hohwiller

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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

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Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit

8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.

Stefan E.

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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).

Benita

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Was 2-3 Kilo, kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar.....

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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!

Mfg. me. S. Hohwiller

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner

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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der

Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.

Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Gruß Max

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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweileSchmerzmittel nimmt)

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Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo-Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn esgespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

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Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

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3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

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Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das dieHaufen wirklich groß sind!

Stefan E.

+++

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen -is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander

durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch,Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest dunoch ermitteln

wieviel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was vonBiogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was,wenn Ihr gerade renoviert ...

+++

Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h =3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

+++

Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorhernacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlustdurchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Max

+++

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten.

+++

Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in dieDecke.

+++

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eineW-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

+++

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000

Km/hbeschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

+++

Moin, Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt manirgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ... Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) =Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r * r) Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht

sofort unter) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b)Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm.

Stramme Leistung, das.

Gruß Jörg

[Gast Spaghetti]

Abnehmen.

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,

...

Nun steh ich weder auf Gott noch Teufel so ... aber da ist schon was Wahres dran.

Wenn Du es bis mittags mit dem "Teufel" und ab dann mit "Gott" hinkriegst ... könnte es klappen;)

[Gast Spaghetti]

auch mal wieder einer von mir

BMW Z3

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die ...

Jou, der gefällt mir, arbeite öfter für BMW ... könnte mich vor Lachen kullern ;)

[Gast]

Moin,

dank der neuen Gesetzlage dürfen Schwule heiraten!

Kai und Detlef stehen also in einer kleinen Dorfkirche vorm Pfarrer. Auch für für Gottes Bodenpersonal gibt es ein "Erstes Mal". Er kann ja nich auf Anhieb seine ganze konservative Erziehung und Ausbildung vernachlässigen. Man denke nur an solch schwere Problemlösung:... wer ist wem untertan??

Ganz schüchtern stellt er den Beiden ein paar Fragen bevor er seinen Segen geben will.

Wer von euch geht denn zur Arbeit? Detlef antwortet: "..einmal er, einmal ich"

Wer von euch kümmert sich den ums Essen? Detlef: "..einmal er, einmal ich"

Wer von euch putzt den die Fenster? Detlef: "..einmal er, einmal ich"

Wer von euch bügelt den die Wäsche? Detlef: "..einmal er, einmal ich"

Da hebt der Pfarrer seinen Kopf, runzelt mit der Stirn und sagt: " ..so komm wir ja wohl nicht weiter, da muß ich ob ich will oder nicht doch auf "mein" Latain zurück kommen!"

Wer von euch Beiden hat denn die Vagiiinaaa? Darauf Detlef: "..das mussssss der Kai sein, ich fahr ne Honda!!"

Gruß

Siegfried

[Gast Spaghetti]

Ich ne Yamaha