Lachen

[wabe]

Männerfeindlch, aber gut:

Fritzi abends im Bad:"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

Mutter:"Der holt gerade Bier"

[Gast]

Ich bin ein Mensch, der lieber schwitzt als friert :zwinker-alt:

Neeeeee,

gegen Kalte gibbet es etwas, nennt mann-frau Kleidung oder z.B. ne Wolldecke.

Abba was zieht ein nackig Schwitzender noch aus?

Ich erfrier lieber, als das ich im Mief ersticke;)

... und deshalb wird unser Schlafzimmer von einer Kältemaschine auf herrliche 17 - 18 Grädchen runter gekühlt. Da macht dat Kuscheln wenigsten noch laune.

Lieben Gruß

Siegfried

[Gast Barb]

Hallo, Siegfried,

es gibt doch den uralten Spruch: Es sind schon viele erfroren, aber noch keiner erstunken! :zwinker-alt::zunge:

Ich bin und bleibe eben ein Frostköttel.

Lieben Gruß

[Hexchen1]

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief auf ihren Bett . Das schlimmste ahnend macht sie in auf und liest folgendes :

"Liebe Mami , es tut mir sehr leid , dir sagen zu müssen , daß ich mit meinen neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihn die wahre Liebe gefunden , Du solltest ihn sehen , er ist ja sooooo süssssss mit seinen vielen Tattoosund den Piercings und vor allem seinen megateil von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles Mami ich bin endlich schwanger und Abdul sagt , wir werden ein schönes Leben in seinen Wohnwagen haben mitten im Wald ! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum . Und da ich drauf gekommen bin , daß Marihuanaeigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder das Heroin ausgeht , damit sie nicht so sehr leiden müssen .In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids finden , und Abdul bald besser geht , er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst haben Mami , ich bin doch schon 13 und kann ganz gut auf michselber aufpassen !Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen damit dudeine Enkel kennenlernst ! Deine geliebte Tochter !

Ps. Alles Blödsinn ,Mami ich bin bei den Nachbarn ! Wollte dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugniss das aufm Nachtkästchen liegt ! Hab dich lieb!

[Hexchen1]

Früh am Morgen kommt Martin (4) ins Elternschlafzimmer. Papa sagt: »Ja, wer kommt denn da?« Darauf Martin beleidigt: »Wenn mich hier keiner kennt, dann geh ich eben wieder!«

[Gast Barb]

Beichte eines italienischen Jugendlichen

"Vergib mir, Vater, ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pfarrer fragt: "Bist du das, kleiner Luigi?"

"Ja, Vater."

"Und wer war die Frau, bei der du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchten ihren Ruf nicht schädigen."

"Nun, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus. War es Teresa Volpe?"

"Ich werde es nicht sagen."

"War es Gianna Capelli?"

"Es tut mir leid, ich kann es nicht sagen."

"War es Sofia Pirano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

Der Pfarrer gibt frustriert auf: "Ich bewundere deine Charakterfestigkeit, aber du musst Buße tun. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun gehe hin und benimm dich!"

Luigi geht zurück zu seiner Kirchenbank. Sein Freund Nino rutscht zur Seite und flüstert: "Was hast du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und drei heiße Tipps!"

.

[Bibi]

brüüüüllllll -

Barb, der ist ja hammerartig

[Gast Barb]

Hallo, Bibi,

ich fand den auch gut. Hoffentlich bekomme ich nun keinen Ärger mit Pfarrern oder italienischen Jugendlichen oder eine der drei erwähnten Damen :altes-lachen

Lieben Gruß

[Bibi]

hallo, Barb-

habe hier mal einen Witz reingestellt - Beamtenmikado - hatte auch mit der Reaktion einer Person zu kämpfen -

wir sind doch 'alte Hasen' - und stehen über den Dingen - lach - mache dir keine Gedanken -

wie heißt der Thread - Lachen - nichts mehr und nichts weniger - wer die Witze nicht ertragen kann, möge sich in Stillschweigen hüllen -

nette Grüße sendet - Bibi -

[Gast Kuschelbaer]

Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf den Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

liebe grüße

Lothar1

[Gast Kuschelbaer]

Gedicht eines Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin;) die einen Getränkehandel

besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

liebe grüße

Lothar1

[Hexchen1]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen!

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mam ein paar "downloads" von Paps "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und die Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

[BNVErnst]

Grippe - Frau/Mann

SO MACHT SIE ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter

8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen

8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig

18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde

9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen

SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf

9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten

9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen

10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race

18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.

FAZIT

Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.

[BNVErnst]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint daraufhin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[BNVErnst]

Ein Paar, beide 78 bei einem Sexualtherapeuten:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 17 Euro Zuschuss von der AOK!!!"

[Bibi]

hallo, BNVErnst -

selten so gelacht - :cool:

nette Grüße sendet - Bibi -

[BNVErnst]

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt:

"Warum hast du Eva so schön gemacht?"

Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt!"

"Und warum hast du ihr so ein angenehmes Wesen gegeben?"

"Damit du sie liebst!"

"Ja...", Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"

"Damit SIE DICH liebt!"

[BNVErnst]

In einem Bistro nähert sich eine schöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, dass er doch noch näher kommen soll. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streicheln.

"Sind sie hier der Chef?", sagt die Frau und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äh, eigentlich nicht!?", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Frau und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt er, der an der Situation schließlich großen Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihrem Finger der Linie seiner Lippen.

"Natürlich gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte für den Chef eine Nachricht hinterlassen!", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten. Worauf er ganz sanft daran lutscht.

"Worum geht es denn?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt!"

:mad::mad::mad:

[BNVErnst]

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur - nichts!

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

>

>

>

>

>

>

Sein Tagebuch:

Heute hat der FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

[BNVErnst]

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemäner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[frabur]

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"

"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."

***

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."

"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."

"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

***

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube.

"Was ist?", fragt ein Besucher.

"Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso".

Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..."

***

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

[BNVErnst]

@Birilig: An Grausamkeit nicht zu überbieten!!!

Passend dazu:

Eine Werbeagentur erhält den Auftrag, ein neues Plakat für einen Eisenwarenfabrikanten zu entwerfen. Wenige Tage später erhält der Fabrikant den ersten Entwurf:

Auf diesem ist der gekreuzigte Christus zu sehen. Darunter steht der Slogan:

"Jesus am Kreuz - Dank Meyer's Nägel"

Der Fabrikant ist entsetzt. Er beschwert sich bei der Agentur, gibt ihr aber nach einiger Diskussion noch eine Chance, einen neuen Entwurf vorzulegen. Dies geschieht auch nach wenigen Tagen:

Auf dem Plakat ist ein leeres Kreuz zu sehen, vor dem Jesus am Boden liegt. Darunter steht der Slogan:

"Mit Meyer's Nägel wär' das nicht passiert!"

[Gast Birilig]

@Birilig: An Grausamkeit nicht zu überbieten!!!

ja, fast schlimmer als Waterbording! :schweigen

[frabur]

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn:

"Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."

***

Ein Chinese legte einmal einen Schwur ab. Er sagte, dass er den Rest seines Lebens seine Haare entweder zwirbeln oder flechten will. Nach ein paar Jahren hat der Mann nur noch drei Haare. Also muss er sie flechten. Dann hat er nur noch 2 Haare, also muss er sie zwirbeln. Als ihm dann auch noch das vorletzte Haar ausfällt, sagt er: "Endlich kann ich meine Haare wieder offen tragen!"

***

In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.

Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"

"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

***

Lehrer: "Wie heißen deine Eltern?"

Schüler: "Schatzi und Dicker."

[Gast Kuschelbaer]

ohne Worte

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.

Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche,

Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

liebe grüße

Lothar1