Lachen

[frabur]

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter.

"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."

***

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen...

Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?... Auch nicht.

Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: " 48 Jahre"

"Ach, " sagt Petrus, " dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

***

Herr Lustig sagt zu seiner Frau:

"Bring mir endlich ein Bier, ich verdurste."

"Ach was, Unkraut vergeht nicht."

"Aber es verwelkt, Alte!"

***

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

[Gast Kuschelbaer]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf!

Einen schönen Tag noch.

Lothar1

[Hexchen1]

Viel Spass beim lesen fg*

[Hexchen1]

Iss ned von mir fg*

[Hexchen1]

Wie `s Leben so ist ...............

[Gast Kuschelbaer]

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

Lothar1

[frabur]

da wir gerade bei Knechten und niedrigen Rängen sind, hier kommt noch so ein alter Gag:

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:

"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:

"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

[Hexchen1]

Klasse Frank !!

[KeinePanik]

***

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"

"Freilich."

"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"

"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

***

Ok, ok - ich verstehe es nicht. Wo ist der Witz, was gibt es da zu lachen? Hat es für den Witz irgendeinen Sinn, dass es ein Liebespaar ist? Und die Pointe soll die humoristische Fallhöhe zwischen "nie wieder zurückkehrte" und "auf der anderen Seite abgestiegen" sein?

Darüber lacht jemand?

[frabur]

Ok, ok - ich verstehe es nicht. Wo ist der Witz, was gibt es da zu lachen? Hat es für den Witz irgendeinen Sinn, dass es ein Liebespaar ist? Und die Pointe soll die humoristische Fallhöhe zwischen "nie wieder zurückkehrte" und "auf der anderen Seite abgestiegen" sein?

Darüber lacht jemand?

Das mit dem Liebespaar ist der Knackpunkt an dem Witz, denn oben gab es wohl krach und sie haben sich getrennt. So ist er sagen wir mal, rechts abgestiegen und sie links.

Gruß Frank

PS: So wirklich gut ist der Witz nicht

[Christa 50]

Ok, ok - ich verstehe es nicht. Wo ist der Witz, was gibt es da zu lachen? Hat es für den Witz irgendeinen Sinn, dass es ein Liebespaar ist? Und die Pointe soll die humoristische Fallhöhe zwischen "nie wieder zurückkehrte" und "auf der anderen Seite abgestiegen" sein?

Darüber lacht jemand?

:)na dann heul doch einfach ne Runde.

[Hexchen1]

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"

Angeklagte: "Der wartet draußen!"

[Hexchen1]

:)na dann heul doch einfach ne Runde.

Klasse Idee , da könnten wir darüber lachen :wein

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

Lg Hexchen

[KeinePanik]

Klasse Idee , da könnten wir darüber lachen :wein

Ein gewohnt intelligenter Beitrag von dir.

[Hexchen1]

Wenn du Anschluss suchst : NIMM DIR EINE STECKDOSE ...............

@Keine Panik ..............aus deinen Beiträgen schließen VIELE User das gleiche !

[KeinePanik]

@Keine Panik ..............aus deinen Beiträgen schließen VIELE User das gleiche !

Uuuiuuuuiuuiuiuuu - das klingt ja unglaublich interessant und geheimnisvoll. VIELE Menschen schauen auch Dieter Bohlen im TV - was willst du also nochmal aussagen?

[KeinePanik]

:)na dann heul doch einfach ne Runde.

Möglicherweise ist das der Humor *deiner* Generation - da kann ich noch nicht mitreden.

[Gast Barb]

Möglicherweise ist das der Humor *deiner* Generation - da kann ich noch nicht mitreden.

Gut, dass "möglicherweise" davor steht. Das "noch" ist eigentlich fehl am Platze, da du ja nie zu der Generation gehören wirst und folglich dann auch nicht mitreden kannst.

Nun grübele ich, ob es für jede Generation einen eigenen Humor gehört... :überlegen:

[frabur]

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."

"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."

"Aber Gras ist doch grün."

"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

***

"Mama, woher kommen die Kinder?"

"Die bringt der Storch, mein Schatz."

"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"

"Die Polizei, mein Liebling."

"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"

"Die Feuerwehr, mein Engel."

"Mama, woher kommt das Essen?"

"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."

"Mama?"

"Ja, meine Prinzessin?"

"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

***

Eva kreischt ihren Mann an:

"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."

"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

[KeinePanik]

Gut, dass "möglicherweise" davor steht.

Psst - natürlich weiß ich, dass Humor kein Altersthema ist. Einige unserer Besten (Wächter, Gernhardt...) sind ja in den letzten Jahren weggestorben und die waren noch älter.

Das "noch" ist eigentlich fehl am Platze, da du ja nie zu der Generation gehören wirst und folglich dann auch nicht mitreden kannst.

;-) - Wie wahr; wie dumm von mir dahergeplappert.

Nun grübele ich, ob es für jede Generation einen eigenen Humor gehört... :überlegen:

Also s.o. eher nicht. Allerdings gibt es schon so gewisse Witze, bei denen man mühsam die Staubschicht wegpusten muss, bevor man auf einigermaßen Lachhaftes stößt. Wenn überhaupt...

Und nach wie vor: An dem genannten Witz kann ich überhaupt keine Pointe erkennen. Es sei dahingestellt ob diese so flach ist, dass ich nicht drüber stolpern konnte oder ob es an meinem humorlosen Grundcharakter liegt. Weinerliche Grüße aus dem Keller

...schicke ich trotzdem eher nicht.

[Gast Barb]

Hallo, KeinePanik,

der Witz war wirklich dämlich

Was angestaubte Witze betrifft, ich habe mal einen Witzeerzähler gefragt, woher er meinen Opa kennt. Er: Den kenne ich nicht. Wie kommst du denn dadrauf? Ich: Na, weil du dauernd seine Witze erzählst.

Gut, dass du nicht im Keller sitzt, das Wetter ist viel zu schön dafür.

Gruß

[frabur]

Hallo, KeinePanik,

..... das Wetter ist viel zu schön dafür.

Gruß

dort ist es wenigstens kühl

gruß frank

[frabur]

Frage an Radio Eriwan:

"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Er hatte eine westliche Uhr..."

[Gast Barb]

dort ist es wenigstens kühl

...und dunkel. Ich bin ein Mensch, der lieber schwitzt als friert :zwinker-alt:

Gruß

[Bibi]

jipppiiiihhhh - Birilig -

ich sage nur - köstlich -

nette Grüße sendet - Bibi -