Lachen

[Hexchen1]

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und ?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

:altes-lachen:altes-lachen

[Hexchen1]

Was bringt mehr Geld ??

[BNVErnst]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Der iss auch gut

Da fehlt noch einer:

... Da sprach der Programmierer von Microsoft: Und vor all dem war das Chaos! Und? Na? Wer hat das wohl erschaffen?!

@Arwen:

Ich bin auch Beamter, kann aber über Beamtenwitze herzlich lachen. Nimm´s locker, das Leben ist schwer genug. Und so nebenbei: Die besten Beamtenwitze kommen in der Regel von den Beamten selbst.

Apropos:

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

[Arwen]

An Bibi und Hexchen:

"Diskutiere niemals mit Idioten - Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dort mit ihrer Erfahrung "

Na, wer hat das gesagt?

[Arwen]

An BNVErnst

Ausnahmen bestätigen die Regel!

Wo arbeitest du?

[Hexchen1]

Warum bekommen Beamte jeden Morgen

einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen

arbeitet

Und dann war da noch

... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell

gelesen hatte.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie

sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Wünsche Allen einen schönen sonnigen Tag !

Lg Hexchen

[Hexchen1]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4

Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und

sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir

Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz

tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,

nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen

kann ich mich jetzt für

ne Zeit nicht."

:D

Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei

der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz

schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der

zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?

"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".

[Hexchen1]

Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2

Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2

Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch

Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir

da gehts mal wieder rund!!"

einen tag später kommt der Mann wieder in die

Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was

heute 5 Viagra???" "Nein Handcreme die Mädels

sind nicht aufgetaucht!!"

[Bibi]

An Bibi

"Diskutiere niemals mit Idioten - Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dort mit ihrer Erfahrung "

genauso ist es - deshalb Ende - und bitte unterlasse auch die Nachrichten in meinem Postkasten -

nette und entspannte Grüße sendet - Bibi -

[Hexchen1]

An Bibi und Hexchen:

"Diskutiere niemals mit Idioten - Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dort mit ihrer Erfahrung "

Na, wer hat das gesagt?

Ich kann mich Bibi nur anschließen.....................eben und Ende !! Unterlasse es auch bitte bei mir, Private Nachrichten zu senden !

Es zwingt dich ja niemand unsere Witze zu lesen !

Mit freundlichen Gruß , Hexchen

[Arwen]

Echt süß, wie ihr zusammenhaltet Bibi und hexchen! Finde ich ganz toll!

"Begangene Fehler können nicht besser entschuldigt werden als mit dem Geständnis, dass man sie als solche erkenne."

Serafín Estébanez Calderón

War ein spanischer Schriftsteller.

geboren 27.12.1799 in Malága (Andalusien), Spanien

gestorben 05.02.1867 in Madrid, Spanien

[Bremen]

[Bremen]

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

[Hexchen1]

Klasse @Markus , die kenn ich noch garnicht !!

Liebe Grüße und schönen Abend ,

Hexchen

[BNVErnst]

@Arwen: Ich bin Außenprüfer beim Finanzamt.

Wenn Du Beamtin bist, findest Du vielleicht ja vielleicht wenigstens folgende Geschichte amüsant, denn die kommt der Realität ziemlich nahe. Sie könnte allerdings auch in irgend einer großen Firma der freien Wirtschaft passieren:

Alles begann mit der harmlosen Idee in einem Park - in der Nähe des Rathauses - eine Toilette aufzustellen. Wer konnte damals schon ahnen, dass sich die Damen in dieser Toilette nicht nur erleichtern, sondern diese auch als Entsorgungsinstrument für allerlei Abfall nutzen würden. So blieb es nicht aus, dass diese Toilette schon bald verstopft war. Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin - in völliger Überschätzung seiner Kompetenz - einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Dummerweise war der Vorgesetzte des Auftraggebers - ein Beamter des gehobenen Dienstes - zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Neffe dritten Grades seines Untergebenen in der Firma arbeitete! Nein, der Auftrag war zudem nicht einmal ordnungsgemäß europaweit ausgeschrieben worden. Erschwerend kam hinzu, dass ausschließlich männliche Reinigungskräfte beauftragt wurden die Damentoilette zu reinigen, was den Protest der ortsansässigen Feministinnen befürchten ließ.

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde nach Hause geschickt, das Damenklo versiegelt und der Auftrag ordnungsgemäß europaweit ausgeschrieben. Gegen den übereifrigen Hauptsekretär wurde selbstverständlich ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert wurde und die männlichen Bewohner ihre Notdurft künftig an der nahe gelegenen Linde zu verrichten hätten.

Unser verehrter Inspektor berücksichtige dabei leider nicht die Kreativität der männlichen Dorfbewohner, die sich fortan zum "großen Geschäft" in die Büsche - unter den Balkonen eines nahegelegenen Mietshauses - begaben, um sich dort Erleichterung zu verschaffen. So nahm die Tragödie ihren Lauf, denn in einem der Untergeschosse des Mietshauses wohnte eine 70jährige Seniorin, die unter der neuerlichen Geruchsbelästigung beim Teetrinken einen Herzinfakt bekam. So kam auch unser Inspektor zu seinem Disziplinarverfahren, wobei er kurz vor seiner Supendierung noch einen ToiToiToi-Container bestellt hatte, von dem sein Nachfolger nichts wusste.

Ein zufällig an der Linde urinierender Finanzbeamter des höheren Dienstes entdeckte diesen Skandal und ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren. Schließlich war diese Sonderanschaffung nicht ordnungsgemäß im Investitionshaushalt der Gemeinde beantragt und verbucht worden. Da Anträge dieser Art mindestens ein Jahr Vorlaufzeit benötigen, bis sie in dreifacher Ausfertigung genehmigungsfähig waren, musste eine andere Lösung gefunden werden.

Nach einer hitzigen Diskussion zwischem dem Bürgermeister und dem Gemeinderat einigte man sich auf folgende Lösung. Es sollte ein arbeitsloser Hausmeister zu einem "Ein-Euro-Job" verpflichtet werden, der künftig dafür zu sorgen hatte, dass alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auswechselt wird. Niemand ahnte zu diesem Zeitpunkt, dass der besagte Hausmeister bereits nach zwei Wochen mit Darmgrippe und Dünnpfiff darnieder lag.

Der Ersatzmann - ein polnischer Aussiedler mit deutscher Abstammung - war leider nicht ausreichend der Landessprache mächtig, so dass er die an ihn gestellte Aufgabe völlig falsch verstand. So kam es, dass er das "Männerschild" dauerhaft an eine Linde neben der Toilette und das "Damenschild" an einem etwas abgelegenen Baum nagelte.

Als dem Bürgermeister dieser Fauxpas zu Ohren kam, bekam der Arbeitsvermittler des Polen natürlich erheblichen Ärger. Dieser hatte nämlich nach zwei Jahren Beratung noch nicht bemerkt, dass sein Mandant kein Wort Deutsch sprechen konnte.

Der Bürgermeister ließ daraufhin in einem cholerischen Anfall, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung, die Linde fällen. Dies war natürlich ein gefundenes Fressen für einen Umweltschützer - übrigens der einzige in diesem Dorf - der daraufhin einen Hungerstreik mit seiner Familie vor dem Rathaus organisierte. Dieses Ereignis rief einem Bildzeitungsreporter auf den Plan, der die Geschichte in ganz Deutschland publik machte, was letztlich wiederum dem Bürgermeister sein Amt kostete. Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann allerdings schon vor dem Eintreffen des spanischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt. Eine unwissende Praktikantin hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die neue Verwaltung allerdings vor ein Problem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens musste die junge Frau erst noch verbeamtet werden.

[Bibi]

hallo, BNVErnst -

das war genau das richtige zum Feierabend - lach mich weg hier

habe noch einen zum Thema Spritpreise -

treffen sich zwei Freunde und unterhalten sich über die Spritpreise. Ach, sagt der eine - weißt du, mir sind die Preise ziemlich egal - ich tanke sowieso nur immer für € 20,--

nette Grüße sendet - Bibi -

[malgucken]

hi bibi,

das könnte ich sein.

liebe grüße - kati

[BNVErnst]

Damit hier alle Randgruppen () mal was abbekommen, hier ein Blondinen-Witz:

Eine Blondine geht mit ihrem Sohn im Park spazieren, setzt sich schließlich auf eine Bank und genießt die Sonne, während das Söhnchen etwas abseits spielt.

Als sie sich nach ihm umsieht, ist er plötzlich verschwunden. Sie rennt durch den Park und ruft und ruft ... plötzlich läuft ihr der verlorene Sohn entgegen. Freudestrahlend überreicht er ihr einen Zettel, auf dem steht:

Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege 1.000,- € hinter die Bank, auf der Du heute gesessen hast, und zwar bis morgen Abend um 18:00 Uhr! Gezeichnet: Blondie

Blondine geht mit ihrem Sohn nach Hause und ist fix und fertig.

Am nächsten Abend kommt Blondie (die Entführerin) zu besagter Bank und findet tatsächlich eine Plastiktüte mit 1.000,- €. Darin befindet sich ein Zettel, auf dem steht:

Anbei die 1.000,- €. Aber ... dass eine Blondine so etwas einer anderen Blondine antut ... !!!)

[Gast Birilig]

Eine Blondine schlendert durch Horten, als ihr Handy klingelt, geht

sie ran und fragt ganz erstaunt "Mutti, woher weißt du das ich bei

Horten bin"?

LG

Birilig

[Eloy]

Rezept für Bananenkuchen

(Backrezept für unreife Mädchen)

Zutaten:

Zwei lachende Augen, zwei gut geformte Beine, zwei stramme Milchbehälter,

eine pelzbesetzte Rührschüssel, eine große Banane ca. 15-25 cm lang, zwei Eier.

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander

und massiere die strammen Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte

Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren. Die Banane

schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken , wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach

Gebrauch auslecken oder auswaschen.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu

machen.

Wir wünschen ein gutes Gelingen und einen guten Appetit !!!

:altes-lachen

[BNVErnst]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“

Ich:

"Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist:

"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich:

"Ein Auto."

Polizist:

"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich:

"Keine Ahnung!"

Polizist:

"Also doch betrunken."

Ich:

"Unter Garantie nicht!"

Polizist:

"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich:

"Ein Motorrad!"

Polizist:

"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich:

"Keine Ahnung!"

Polizist:

"Wie ich sagte: betrunken!“

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So ... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist:

"Na, ist doch klar. Eine Prostituierte."

Ich:

"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr ...

:)

[casandra]

Ein Mann steht nackt vorm Spiegel und bewundert sich. Er sagt: "Zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"

Darauf seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Königin".

[Bibi]

kommt ein Mensch zum Arzt und sagt - Herr Doktor - ich komme mir so überflüssig vor -

sagt der Arzt - der Nächste bitte -

nette Grüße sendet - Bibi -

[frabur]

"Ich war beim Hellseher."

"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"

"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

***

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"

"Freilich."

"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"

"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

***

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "und wo ist der Haken?????? ..."

[Marian]

Jetzt aber Raus und Luft schnappenhttp://www.videoplayer.hu/videos/play/143414