Lachen

[Gast]

Hallo Viagrafahrerin:)

"Die Bikerlady"

Die Bikerlady ist ein ganz spezielles Exemplar in der Bikerwelt.

Die erste Hälfte ihres Lebens verbringt die Bikerlady so wie jedes andere Menschenweibchen auch: Schule, Ausbildung/Studium anfangen, schwanger werden, Ausbildung abbrechen -> Hausfrau .

So dümpelt die Bikerladylarve einige Jahre vor sich hin.

Doch dann: spätestens, wenn die Kinder aus dem Gröbsten raus sind, erwacht das Tier in dem Menschenweibchen. Sie erinnert sich, dass sie ja eigentlich immer schon eine ganz Wilde war (ihr Freund Peter, als sie 16 war, hatte mal ein Mofa).

So entledigt sie sich von ihrem "Alten" und fängt neu an. Die Metamorphose zur Bikerlady beginnt.

Dazu braucht sie folgendes:

Lederweste mit Fransen: 100€

Pamela Anderson-Stacheldraht-Oberarmtattoo: 200€

Flasche Blondierung: 5€

CD-Sammlung mit sämtlichem Klischeerock: 200€

Im weiteren Verlauf ihres postjuvenilen Selbstverwirklichungstrips macht die Bikerlady das, wovor jeder Erwachsene eine Riesenangst hat, sie drückt wieder die Schulbank. Nein, nicht in der Uni (als Verkäuferin bei Douglas läuft es ja super), sondern die in der Fahrschule.

So sitzt die zukünftige Bikerlady mit Anfang 40 zwischen 16 jährigen A1 Aspiranten und 18-Jährigen Jungbikern in der Fahrschule, um den alten Jugendtraum vom eigenen Moped nachzuholen.

Dank ihres Talents benötigt sie lediglich 60 Fahrstunden, um den begehrten Lappen zu erwerben.

Nach der erstandenen Bikerlizenz fehlt nur noch der passende Untersatz. Cool soll er sein, saucool - aber nicht zu gefährlich.

So wird es dann ein Chopper der max. <550 Kubik-Kategorie. Die Metamorphose zur Bikerlady ist somit abgeschlossen.

Damit wird unsere frischgebackene Bikerlady zukünftig ängstlich wackelnd die Kurven auf den schönen Heizerstrecken verstopfen und zu jedem Event tuckern, dass auch nur annähernd nach einem Bikerhappening, Rock n Roll oder sonstigen Magneten für whiskysaufende Vollbärte klingt.

Ihr neuer Freund heisst "Bone" und ist auf Bewährung.

Lieben Gruß nach München

Siegfried

[Gast Spaghetti]

Eyyyyyyy Siegfried, Du freche Tüte ;)

Echt klasse, wo haste das denn ausgegraben??????

Ich hab meinen ersten Möppilappen mit 16 (den erweiterten mit 21) gemacht und bin stolz mit einer Honda Charly rumgefahren. Genau EIN einziger Junge in meiner Klasse hatte genug Sebstbewusstsein und fuhr hintendrauf mit.

EInmal kam ich aus der Schule ... die älteren Motorrad-Jungs (>18) hatten mein Möppi auf eine 1,50 m Mauer gehievt ... daneben gings echt eklig steil bergab. :nanu

Das fanden sie superwitzig, die haben sich bei meinem schockierten Anblick gebogen vor Lachen!

Dann sind sie aber gekommen und haben mein Möppi wieder von der Mauer gehoben :zwinker-alt:

Und wann, Herr Siegfried, sind Sie zuletzt Motorrad gefahren?

[Antje]

Hier habe ich mal durch Zufall eine interessante Definition von Biker gefunden (habe allerdings nach was anderem gesucht).

Siegfried, fährst du dein Moped auch auf dem Hänger spazieren? :altes-lachen

Grüße,

Antje

[Gast Spaghetti]

Oh wie herrlich, Antje, mein Freund ist Engländer und wird vor Begeisterung im Sechseck hüpfen! ;)

PTMM = please tell me more :-*

[Antje]

Oh wie herrlich, Antje, mein Freund ist Engländer

.... hast du es gut. Eine bilinguale Beziehung hätte ich auch gern!

PTMM = please tell me more :-*

Nur, wenn du mir sagst, was das hier ^^° zu bedeuten hat. :smile-alt:

Grüße,

Antje

[Antje]

Hab's gefunden und zwar hier http://de.wikipedia.org/wiki/Internetjargon, falls sich noch jemand dafür interessiert.

Grüße,

Antje

[Gast Spaghetti]

^^

Oft in Chats benutzte Zeichenfolge, die geschlossene Augen bzw. Augenbrauen beim Lächeln symbolisieren soll. Könnte man mit „grinsen“ oder „entzückt lächeln“ übersetzen. Oft auch, soll diese Zeichenfolge im Chat, der vor- oder nachgestellten Aussage ihre Ernsthaftigkeit nehmen. Gerade im Bereich um World of Warcraft auch als hochgezogene Augenbrauen gedeutet, was Unverständnis, Ungläubigkeit oder auch einfach Hohn darstellen soll. Auch als ASCII-Repräsentation von lächelnden Anime-Charakteren gemeint, seltener als „Hasenöhrchen“ o. Ä. (Siehe auch Emoticon).

o/

Kopf mit winkender Hand (manchmal auch mit Backslash vor dem Kopf: hochgerissene Arme als Ausdruck der Freude). Vorsicht ist geboten, nicht irrtümlich die falsche Hand zum Gruß zu heben!

:überlegen:

Danke schön Antje, ich habe gelernt!

Eine gaga-Sprache, wenn Du mich fragst ;)

[Gast]

Und wann, Herr Siegfried, sind Sie zuletzt Motorrad gefahren?

schnief schnief schnief, noch nicht ein einziges Mal in diesem Jahr. Opa Siegfried ist ganz ganz traurig:wein

abba bald hat meine Schmiererei ein Ende und dann, dann

"Der Wahre, echte Biker"

Er hat schon mit 13 gewusst das es nichts anderes als Motorrad sein kann. Motorrad, Motorrad, Motorrad. Hab ich Motorrad schon erwähnt ?

Sein Mofa war ihm soviel wert wie eine große Tourenmaschine und so setzte er seine Kreidler Flory auch ein. Mit dem Mokick ging es dann schon über die Alpen.

Mit 18 baut er sich aus drei alten, billigen Honda Teilespendern einen 350ziger Eigenbau, Bringt Diesen gegen alle Widerstände über den TÜV.

Übliche Kommentare seiner Eltern und Freundin: "Schmeiß den Schrott doch weg, dass wird doch eh nie was."

Es wird aber was und er fährt viele Kilometer mit dem, für ihn, schönstem Motorrad der Welt.

Die Funktion von z.B. Gleichdruckvergasern erschließt sich im bereits durch intensives Nachdenken.

Das Motorrad an sich wird sein Lebensmittelpunkt. Vom begeisterten Jungspund über den Besserwisserboy entwickelt er sich oft zum "alten Profi"

Er weiß: Frauen und Freunde kommen und gehen...Motorräder aber bleiben bestehen !

Was auch immer in seinem Leben schief geht. das Motorradhobby bleibt ihm.

Fahrten im Morgennebel, bei glühender Hitze oder eisigen Minusgraden. Alles hat für ihn seinen eigenen Reiz. Wenn man ihm am Lagerfeuer zuhört, entführt er einen in ferne Länder aber auch in die Rhön, Hunsrück oder den Steigerwald. Seine Erzählungen sind aber nur für Motorradfahrer interessant den immer geht es auch um Fahrerlebnisse, skurriles oder Pannen und wie man sie behebt.

Man kann ihn einfach nicht zum Spießerleben bekehren und sollte es auch nicht probieren. Er ist Techniker, Querdenker und Philosoph in einer Person.

Als Freund oder Ehemann ist schwierig mit ihm auszukommen, es sei denn man teilt oder toleriert zumindest, seine Leidenschaft.

Er ist ein ernsthafter Mensch der mit Oberflächlichkeiten und Stammtischhumor nichts anfangen kann wohl aber hintergründigem Schalk aufgeschlossen ist.

Er hat nie mit dem Motorradfahren aufgehört. Nicht nach der Heirat, nicht als die Kinder kamen. Er hat seinen Beruf so ausgerichtet, dass er mit Möp & Co. in Einklang stand. Er fährt auch noch wenn er in Rente geht und weit darüber hinaus. denn das Motorrad erhält ihn jung während andere nach dem Berufsleben das Rosten anfangen.

..und wenn Er dann bei Petrus vor dem Himmelstor steht, wird er sagen:" Hör zu Pete... entweder meine Maschine kommt da mit rein oder ich geh zur Konkurrenz !"

Gruß

Siegfried

[Gast Spaghetti]

Und Du, Opa Siegfried, bist nicht zufällig dieser "wahre, echte Biker"?

;););)

[Gast]

"Wir unterscheiden (X) Spezies von Motorraddeppen“

1) der Rudelfahrer

Der Rudelfahrer ist die angenehmste Sorte der Motorradfahrer. Er holt das gute Stück nur Samstags aus der Opel-Astra-Kombi-besetzen Doppel-Garage, um mit seinen Kumpels einen Motorradausflug zu machen. Im Pulk hat er Spaß und gefährdet weder sich noch andere.

Allerdings bekommt der Rudelfahrer Panikattacken, wenn sich ein Auto in den Pulk schiebt. Da hat der Rudelfahrer Angst, er könnte den Anschluss an die Herde verlieren, weswegen sich in seinem Gehirn dann ein Schalter mit der Aufschrift "einholen“ umlegt und alle anderen Gehirnfunktionen unterdrückt. Jetzt überholt der Rudelfahrer links oder rechts oder vor Kurven oder in Kurven, mit Gegenverkehr, ohne Gegenverkehr, alles egal, das Ziel ist. die eigene Staffel wieder einzuholen, um sich nicht solch widerwärtigen Sätzen wie "wo bleibste denn?“ aussetzen zu müssen.

2) den Kradmelder

Der Kradmelder ist meist mittleren oder fortgeschrittenen Alters und fährt ein kleines bis mittelschweres Motorrad. Der Kradmelder ist der Ansicht, dass er eine RIEEEESIGE Fahrpraxis hat und deswegen „schon irgendwie rechtzeitig vom Bock kommt“, sollte es eine Krisensituation geben.

Der Kradmelder glaubt unbedingt, dass Gott ihm zu diesem Zeitpunkt einen Weiher oder einen Heuhaufen sendet, damit er weich fällt. Deswegen trägt der Kradmelder auch Jeans und T-Shirt, bestenfalls Windjacke, da es für ihn völlig ausgeschlossen ist, dass er unter seiner Maschine mit 100 km/h über den Straßenasphalt schmirgeln könnte. Der Kradmelder ist so eher der lockere Typ, der Kinder bis 6 Jahre schon mal ohne Sturzhelm auf dem Sozius hat, denn da er bisher unfallfrei gefahren ist, bleibt das schließlich auch in Zukunft so und stellt kein Risiko dar.

3) das hoffnungsvolle Renntalent

Das hoffnungsvolle Renntalent ist ständig im Training. Es trägt einen augenbeleidigenden gemusterten Kasperanzug aus Leder, der Günstigerweise zur Farbe seines mittelschweren bis schweren Selbstmordinstruments passt. Das Renntalent sucht die Herausforderung vor jeder Kurve und vertraut darauf, dass die Autofahrer schon irgendwie auf die Bremse treten, wenn es zwecks überraschendem Gegenverkehr panisch nach rechts ziehen muss. Überhaupt hält das hoffnungsvolle Renntalent solche Dinge wie "Geschwindigkeitsbegrenzungen“ oder "Spielstrasse“ für Einschränkungen seiner persönlichen Freiheit und Hinweisschilder für Weicheier, die nicht fahren können.

Schließlich hat das hoffnungsvolle Renntalent seine Maschine auch noch bei 200 Sachen im Griff und es ist auch in einem Baustellenbereich völlig ausgeschlossen, dass Steine oder Sand auf der Fahrbahn liegen könnten und dass Eltern selbst schuld sind, wenn sie ihre Kinder in Spielstrassen unangeleint herumlaufen lassen.

4) der Nightrider

Schwarz. Alles Schwarz. Beim Nightrider sind das Motorrad schwarz, die Ledermontur schwarz, der Helm schwarz, das Visier schwarz, die Fingernägel schwarz.

Der Nightrider hält sich für das Phantom der Phantome, den Schrecken der Landstrasse, den Vollstreckungsbeamten des jüngsten Gerichts und den Top Gun der himmlischen Heerscharen. Deswegen steht der Nightrider darauf, mit irrem Karacho durch die Landschaft zu brettern, überraschend hinter PKW aufzutauchen, wie blöd zu überholen und andere zum Abbremsen zu zwingen. Der Nightrider weiß nämlich: wer bremst, verliert.

Genauso wenig wie Straßenverkehrsregeln gelten für den Nighrider physikalische Gesetze.

Für ihn existieren Worte wie kinetische Energie, Gravitation, Masseträgheit oder gar Fliehkraft einfach nicht. Weswegen wenigstens er sehr angstfrei durch die Gegend donnert. Er schlängelt sich in Staus gerne auf der Mittelspur durch (wer will schon warten?) und ist bereit, jedem die Fresse zu polieren, der dabei so dreist ist und die Fahrertüre aufmacht. Und weil der Nightrider so unsagbar lässig ist, fährt er bei 160 auch schon mal einhändig mit seinem Bock und demonstriert kleine Kunststückchen wie "die Füße auf dem Asphalt schleifen lassen“.

Fazit: Herr, lass es regnen. Dann hüllen sich nämlich die ganzen Motorradschwachmaten in ihre orangenen Regenkombis, sehen ganz uncool wie Straßenbauarbeiter auf Streife aus und fahren ganz ganz vorsichtig und rücksichtsvoll, wie das eigentlich sein sollte. Und während den Helden der Asphaltbahn das Regenwasser in den Stiefeln steht, sitze ich im warmen Auto, höre Musik und zünde mir ein Zigarettchen an.

Wo findest Du Dich denn wieder, bajuwarisches Nüdelchen?

Siegfried

[Gast Spaghetti]

Mein lieber Siegfried, bevor ich auf die Frage eingehe, beantwortest Du mal vorher meine? :cool-alt::zunge::cool-alt:

PS: bin doch ne preußische Nudel ...

[Gast Spaghetti]

Aaaaaalso gut:

Ich bin eine wilde Bümchenpflückerin auf'm Möppi

Und von hinten sieht das dann soooo aus

[Gast]

Aaaaaalso gut:

Pink steht Dir

"Das Bikerschnuckelchen"

Dieses feenartige, äußerst weibliche Wesen hat alles, wovon ein Mann träumt. Gepflegtes langes blondes Haar, auch gern weich gelockt, sinnlicher Schmollmund, kleine Stupsnase und große blaue Augen, die unter langen Wimpern und perfekt gezupften Brauen immer lieb und neugierig in die Weltgeschichte schauen. Eine wohlgeformte Figur mit Wespentaille, langen schlanken Beinen, einem knackig kleinen Po und einem hübschen Busen, was das Bikerschnuckelchen gerade in der Lederkombi zu einem Blickfang auf allen Bikertreffen macht. Glücklich ist der Mann, der dieses zarte Wesen sein Eigen nennen darf.

Das Bikerschnuckelchen hat viele Freundinnen, aber nur wenige Freunde. Was daran liegt, dass sein Herr und Meister es eifersüchtig bewacht. Der jegliche Versuche der Kontaktaufnahme männlicher Rivalen mit typisch männlichen Imponiergehabe, trommelnde Fäuste, aufgeblähter Brust, dazu der eine oder andere Urschrei abschmettert. Da wird sogar ein Sympathieträger zum Tier.

Das Bikerschnuckelchen ist aber zufrieden mit ihrem Dasein, wird ihr doch von ihrem Galan jeder Wunsch erfüllt bzw. von den Lippen abgelesen. So kann Frau es aushalten.

Nur ab und zu, wenn sie zusammen mit ihrer besten Freundin Fotos aus ihrem früheren Leben betrachtet, dann kommt eine gewisse Wehmut auf, ........

Damals im Frühling des Jahres 1996 war es, als sie auf dem Bikertreff ihren Traummann sah, es war der sympathische Biker mit seiner blonden Mähne und dem leidenschaftlichen Blick. Da wusste sie, es ist an der Zeit für große Änderungen.

So gibt sie alles auf bzw. ab, die lila FZR, den Yaris, den Yogakurs, die hennarote Haarfarbe, den kernigen Meckihaarschnitt, die Latzhose, den Drahtesel, die Kakteen und sogar das mit Hilfe ihrer Freundin Beate und ihrem homosexuellen Freund Caspar gezeugte Kind - schlichtweg alles. Alles, um sich fortan ihrer wahren Bestimmung zu widmen. Dem Leben als hingebungsvolle Gespielin des “wahren-echten Bikers“.

Gruß

Siegfried

[Gast Spaghetti]

WO HOLST DU NUR DIESE TEXTE HER

???????????????????????????????????????????

Ich kugel mich vor Lachen ... bis zum "Bikerschnuckelchen" kam ich nie ... :zunge::altes-lachen:zwinker-alt:

[Gast Savant_iner]

Banküberfall: russische Version:altes-lachen

[Gast Savant_iner]

Einbruch russische Version

[Gast Savant_iner]

Russische Kurventechnik

[Gast]

Nastrovje

WO HOLST DU NUR DIESE TEXTE HER

Abends, mit Cignolinverbrannten Hintern am Biker Lagerfeuer - Biker Latein:p

"Angsthäschen-Biker"

Ist eigentlich ein ganz normaler Mensch. Irgendwer hat ihm oder Ihr mal eingeredet, dass Motorradfahren, unheimlich cool und angesagt sei. Mangels anderer Qualitäten reiht sich das Angsthäschen nach fünfmaligem Prüfungsanlauf in die solidarische Phalanx der Biker ein.

Vor der Eisdiele und dem Diskoparkplatz ist auch alles okay. Das Bike strahlt frisch geputzt und die nach neuesten Sicherheitsgesichtspunkten gefertigte schön bunte Kombi macht mächtig Eindruck.

Nach fulminantem Start nahen nun die ersten Kurven. Professionell werden Schalt und Bremspunkte gesucht und auch gefunden. ( 2 KM vor der gefährlichen 3° Krümmung.)

Falls niemand hinschaut, wird die Maschine um die Kurve geschoben oder am, versteckt angebrachten Griff, darum herum getragen.

Nun geht es, Gott sei Dank, wieder geradeaus. Hier kann das Häschen dann wieder sein überragendes Fahrkönnen ausspielen. Geschwindigkeiten über 80 Km/h empfindet Häschen aber als zu halsbrecherisch. Mehr als 1000 Km im Jahr bringt Häschen nicht zusammen. Er wechselt oft den Hinterradreifen damit Andere das eckiggefahrene Profil nicht sehen. Lässt sich das Fahren in der Gruppe nicht vermeiden, bleibt Häschen ständig zurück. Darauf angesprochen, entschuldigt Häschen dies mit Vergasertrouble oder anderen, schlecht nachzuprüfenden Defekten.

Findet Häschen mal seinen Deckel, wird die Maschine ganz schnell verkauft.

Typischer Spruch eines Ex-Motorradangsthäschens ist z.B.: "Ich bin ja früher auch viel gefahren aber, die Familie, der Beruf, ach ihr kennt das ja......"

"Der Fernreisende Biker"

In seinem Kopf wechseln sich Visionen der Savanne Tanzanias mit Träumen vom Andenhochland ab. Seine Maschine ist immer vorbereitet. Ob schwere Reiseenduro vom Schlage einer 1150 GS oder XT 500 Oldtimerenduro. Weit ausladende Alukoffer und vergrößerte Tanks zieren das Möp. Aufkleber von Tesch´s Fernreiseshop und "Ride-On" pappen auf Träger oder Koffern. Am Lenker erzählt die Roadbookhalterung von ungezählten Abenteuern und wer genau hinschaut, erkennt die vorbereitete Verkabelung des Satellitennavigationssystems.

Der Fernreisende ist Individualist, sein Feindbild - alle anderen Motorradfahrer, die nicht so sind wie er.

Gespräche mit ihm, der sich noch mit dem dümmsten Fellachen in Rub-al-Khali über den Sinn des Lebens unterhält, gehen selten über ein kurzes, "Hm klar.. , muss dann mal los, den Träger schweißen..." hinaus.

Trotzdem ist er eher im Südharz, der Rhön oder dem Erzgebirge anzutreffen. Das Geld, ihr wisst schon....und Moni will ja dieses Jahr noch mal nach äh.... Mallorca... Aber nächstes, naja, vielleicht übernächstes Jahr geht’s die Transsib entlang bis nach Wladiwostok ! Ist alles schon geplant.

Spricht’s und startet zur nächsten Etappe der "Transbavaria - von Munga nach Fürstenfeld...."

[Gast Spaghetti]

Ou jou, die Russen scheinen ja voll die Profis zu sein :D:D

SIegfried, alter Rocker ... ;)

[douceur]

Pink steht Dir

"Das Bikerschnuckelchen"

Dieses feenartige, äußerst weibliche Wesen hat alles, wovon ein Mann träumt. Gepflegtes langes blondes Haar, auch gern weich gelockt, sinnlicher Schmollmund, kleine Stupsnase und große blaue Augen, die unter langen Wimpern und perfekt gezupften Brauen immer lieb und neugierig in die Weltgeschichte schauen. Eine wohlgeformte Figur mit Wespentaille, langen schlanken Beinen, einem knackig kleinen Po und einem hübschen Busen, was das Bikerschnuckelchen gerade in der Lederkombi zu einem Blickfang auf allen Bikertreffen macht. Glücklich ist der Mann, der dieses zarte Wesen sein Eigen nennen darf.

Das Bikerschnuckelchen hat viele Freundinnen, aber nur wenige Freunde. Was daran liegt, dass sein Herr und Meister es eifersüchtig bewacht. Der jegliche Versuche der Kontaktaufnahme männlicher Rivalen mit typisch männlichen Imponiergehabe, trommelnde Fäuste, aufgeblähter Brust, dazu der eine oder andere Urschrei abschmettert. Da wird sogar ein Sympathieträger zum Tier.

Das Bikerschnuckelchen ist aber zufrieden mit ihrem Dasein, wird ihr doch von ihrem Galan jeder Wunsch erfüllt bzw. von den Lippen abgelesen. So kann Frau es aushalten.

Nur ab und zu, wenn sie zusammen mit ihrer besten Freundin Fotos aus ihrem früheren Leben betrachtet, dann kommt eine gewisse Wehmut auf, ........

Damals im Frühling des Jahres 1996 war es, als sie auf dem Bikertreff ihren Traummann sah, es war der sympathische Biker mit seiner blonden Mähne und dem leidenschaftlichen Blick. Da wusste sie, es ist an der Zeit für große Änderungen.

So gibt sie alles auf bzw. ab, die lila FZR, den Yaris, den Yogakurs, die hennarote Haarfarbe, den kernigen Meckihaarschnitt, die Latzhose, den Drahtesel, die Kakteen und sogar das mit Hilfe ihrer Freundin Beate und ihrem homosexuellen Freund Caspar gezeugte Kind - schlichtweg alles. Alles, um sich fortan ihrer wahren Bestimmung zu widmen. Dem Leben als hingebungsvolle Gespielin des “wahren-echten Bikers“.

Gruß

Siegfried

Du bringst mich einfach immer zum Lachen mit deinen Geschichten.Bravo!

Ich habe zwar kein Motorrad,aber mein Traum wäre es,mal mit meinem Freund in schwarzer Lederbekleidung auf einer Harley-Davidson über die Route66 zu fahren.Dabei geht es mir nicht um die Geschwindigkeit,nein nur einfach um dieses Freiheitsgefühl und die Betrachtung der Gegend.Gibt es da nun auch einen speziellen Typ für,Sigi?

Grüss euch Annette

[Gast]

Ich habe zwar kein Motorrad,aber mein Traum wäre es,mal mit meinem Freund in schwarzer Lederbekleidung auf einer Harley-Davidson über die Route66 zu fahren.Dabei geht es mir nicht um die Geschwindigkeit,nein nur einfach um dieses Freiheitsgefühl und die Betrachtung der Gegend.

wenn schon Traum Anette, dann träume ich "maximal":)

Alaska - Feuerland

Gibt es da nun auch einen speziellen Typ für,Sigi?

Je nach Tagesform-Laune, von Jedem etwas;)

"Die Emanzenbikerin"

Sie hat in ihrem Leben ausschließlich frauenfeindliche Männer kennen gelernt. Warum weiß kein Mensch. Auch hält Sie Sätze wie: "Hätten Sie mal Feuer ?" oder" Entschuldigen sie bitte, wissen sie wie viel Uhr es ist ?" für extrem blöde Macho Anmache....

Sie arbeitet ehrenamtlich im Frauenhaus und ist freie Mitarbeiterin bei "Emma"

Mit 35 beschließt sie in die letzte Männerdomäne, Motorradfahren, einzubrechen und diese aufzurollen. Dabei hat sie es besonders schwer. Männerrat ist nämlich extrem unerwünscht.

Also kauft sie eine z.B. alte NTV und richtet sie selber her. Mit dem Supermarktratschenkasten und Werkstatthandbuch steht sie auf Kriegsfuß und betätigt sich als "Auch-Mechanicus"

Ein Werkstattbesuch kommt gar nicht in Frage und so läuft die ausgenudelte Mühle mit zweifelhaftem Leerlauf und nicht zu beseitigendem Ruckeln. Auch die Lackierung hat sie selbst in die Hand genommen. So erstrahlt das malträtierte Bike in Lila oder als schwarzweiße Kuh. Vereinzelt hat man aber auch schon pinkfarbene Emanzenbikes gesehen.

Die Haare hennarot, mit farblich passender Gericke Kombi klappert sie ihre Gesprächs und Therapiegruppen ab.

Selber Atmen leicht gemacht./Mahatma-Yoga/ Frauenselbstverteidigung/RückwärtsEinparkKurs etc, etc.

Sie genießt das Image der harten Motorradfrau und die Bewunderung die ihr von anderen Frauen entgegengebracht wird.

Sie grüßt nur wenn unter dem Helm ein Zopf herausschaut, was manchmal zu peinlichen Missverständnissen führt. Ansonsten ist Sie meist allein unterwegs.

Die Emanzenbikerin ist eigentlich eine Ganzjahresfahrerin. Bis auf die ganz harten Wintermonate, Oktober bis Anfang Juni, ist sie mit der Maschine unterwegs.

Sie ist keine Tourenfahrerin, denn sie nutzt die Maschine ausschließlich als Transportmittel. Nach relativ kurzer Zeit wird klar, dass das Motorrad nur bedingt zum Einkaufen taugt, Das man nass wird wenn es regnet und der Wind ganz schön unangenehm sein kann. Es dämmert ihr, dass ein Fahrzeug welches derart unpraktisch ist, nur ein Spielzeug für Machos sein kann. Da steht sie doch eigentlich drüber.

Es trifft sich gut, dass die NTV mangels Öl und defekter Kopfdichtung den Geist aufgibt. Zugeben, dass sie nicht mehr fährt mag sie natürlich nicht und so bleibt der traurige NTV- Überrest auf dem Parkplatz vor ihrer Stadtwohnung stehen.

Das geht so lange gut bis entweder der Entfernungspapper von der Stadtverwaltung auf dem Tank klebt oder der Sperrmüll kommt.

Derweil hat sie sich einen Toyota Yaris gekauft. Der ist nämlich viel praktischer, wer wollte ihr da widersprechen?

[Gast]

ich sach nur Bayern:)

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=9yWn08Dhv5E&feature=related[/ame]

und uns Edmund

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=YI1djfF6NP0&feature=related[/ame]

[Gast Spaghetti]

Tja, nun wird der gute Stoiber dem Transrapid wohl ewig nachweinen müssen ... :altes-lachen

Böse Zungen behaupten eh, dass die S-Bahn zum Flughafen in München teurer ist, als so manches Flugticket ... das wäre durch den Transrapid nur noch schlimmer geworden ...

[Bibi]

hallo und guten Abend, siegfried -

einfach köstlich die Rede vom Stoiber - unglaublich klar oder doch nicht - ich kreisch mich gleich weg hier - mache weiter - siegfried......

ganz nette und lachende Grüße sendet - Bibi -

[Gast]

Bibi lach nicht so laut.

Dir ist doch bestimmt bewusst, warum Ostfriesen in NRW nicht mehr auf die Fernsehtürme dürfen?

Sie versuchen immer die Hubschrauber zu füttern, puuutt putt putt:p

LG

Siegfried