Lachen

[Gast Savant_iner]

AUFGEFRESSEN !

Ob diese Katze wohl Einzelgänger bleibt?

[Gast]

AUFGEFRESSEN !

Moin Savant,

solche Biester haben - hatten wir auch.

Z.B., unser verstorbener Kater fraß leidenschaftlich gern rohes Sauerkraut:)

Gehe ich in die Küche und schneide Zwiebeln, hängt mir der jetzt älteste Kater am Hosenbein. Er weiß dann ganz genau, jetzt gibt es ein Mettbrötchen. Ich kann ihm ruhig die Zwiebeln unter seine Nase halten, verscheuchen lässt er sich nicht. Erst eine Portion frisches Mett, dann geht er.

Gruß

Siegfried

[malgucken]

hi siegfried,

du hast aber deinen ältesten kater fein dressiert!

... bloß - wie kriegt man ne katze zum sauerkrautfressen?? ich krieg kaum die menschen in meiner umgebung dazu!

weiter so - kati

[Gast GUY]

... bloß - wie kriegt man ne katze zum sauerkrautfressen?? ich krieg kaum die menschen in meiner umgebung dazu!

Hallo Kati

der Kater von Siegfried ist bestimmt ein Feinschmecker und weiss was gut ist

und die Leute in deiner Umgebung wissen nicht was sie verpassen da es was leckeres ist:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

gruss

Guy;)

[Gast]

du hast aber deinen ältesten kater fein dressiert!

Moin Kati,

nix is mit Dressur;)

wie kriegt man ne katze zum sauerkrautfressen??

ganz einfach. Weil der Kater es so wollte. Ich stibitze meiner Frau immer etwas aus dem Einkaufsbeutel, wenn sie vom Metzger kommt.

Ich saß am Tisch und war beim Naschen, da bettelte der Kater mich an. Ich gab von meinem Geklauten etwas ab und siehe da, ab d. Zeitpunkt gab es zwei Sauerkrautdiebe im Haus.

ich krieg kaum die menschen in meiner umgebung dazu!

ja Kati, so ist das. Die Meisen der Katzen unterscheiden sich nicht von den Meisen der Menschen. Jeder pflegt sein "Haustierchen".

und die Leute in deiner Umgebung wissen nicht was sie verpassen da es was leckeres ist:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Stimmt Guy,

Eisbein mit Sauerkraut zum Frühstück und als Nachtisch geschmortes Sauerkraut mit Speck.

Lieben Gruß

Siegfried

[Hexchen1]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Eireanna]

*hach* besten dank! Hab mich schon so weggelacht!

Hier ist auch einer:

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat

Richter: "Das ist ein unverzeihliches, brutales Verbrechen. Wenn sie auch nur etwas Milde verlangen, so müssen sie dem hohen Gericht schon eine ausführliche Begründung geben!"

Angeklagter: "Sie war so doof! Ich musste sie erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass alle Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen und sie für 25 Jahre einsperren lassen, dann geben sie uns plausible Einzelheiten zu den nähere Umständen!"

Darauf der Angeklagte: "Also es war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im 1.Stock wohnte der Hausmeister mit seiner Familie. Er hatte 3 Kinder. Es war schrecklich. Die waren alles so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm, der 19-jährige 90cm und die Tochter knapp einen Meter groß.

Eines Tages kam ich nach Hause und fragte meine Frau: "Käthe, das ist schon was Schlimmes mit den Kinder unseres Hausmeisters, nicht?!"

"Ja" sagte meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschelcht."

Ich sagte darauf: "Nein, was du meinst sind die Pygmäen, die kleinen Leute, die in der Wüste Leben."

"Nein" sagte sie, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt man Sommersprossen."

"Nein" sagte ich, "Du meinst Pigmente, Hautpigmente."

"Oh nein, das weis ich ganz genau, Pigmente sind etwas ganz anderes, darauf haben die alten Römer ihre amtlichen Briefe geschrieben."

"Aber Käthe, du meinst Pergamente" sagte ich leicht nervös zu ihr.

"Nein" sagte meine Frau, "Pergamente sind, wenn ein Dichter etwas anfängt und es nicht zu Ende macht..."

"Herr Richter! Sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment, setzte mich in meinen Lehnstuhl und versuchte Zeitung zu lesen. Doch plötzlich kam meine Frau mit einem Satz, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif."

"Liebling" sagte sie, "Liebling guck mal was hier steht!"

Sie öffnete ein Buch zeigte auf eine Textzeile und liest vor: "Das Sonnendach des Handtäschchens ist die Lehrerin des Zuhälters 15."

Ich nahm das Buch an mich und sagt: "Schatz" jawohl Schatz! sagte ich, "Das ist doch ein französisches Buch und da steht: "La Marquise de Pompadour est la maitresse de Lois XV" und das heißt zu Deutsch, dass die Marquise de Pompadour die Mätresse von Ludwig dem 15. war!"

"Nein" sagte meine Frau, "du musst das wörtlich übersetzen. La marquise = das Sonnendach, pompadour = Handtäschchen, maitresse = die Lehrerin, Lois XV = der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich genau wissen, ich habe extra für meinen Französischkurs einen Legionär angestellt."

Ich sagte: "Du meinst Lektor! Du hast für deinen Französischunterricht einen Lektor angestellt"

"Nein" erwiderte Käthe in stoischer Ruhe, "Lektor war der griechische Held des Altertums."

"Oh Gott, du meinst Hektor!" schrie ich zurück.

"Sicher nicht Hektor" sagte sie, "Hektor ist ein Flächenmaß, bitte Liebling, du warst doch auch einmal in der Schule!"

"Hektar, Hektar, Hektar - du meinst Hektar, Hektar ist das Flächenmaß!" regte ich mich auf.

"Aber nein doch, Hektar ist der süße Göttertrank und die Speise der Bienen."

"Du verwechselst das mit Nektar!" wurde ich laut.

"Liebling" sagte sie, "Liebling, am schönen Nektar sind wir doch schon entlang gewandert, das ist der Fluss in Süddeutschland."

Ich schrie mit hochrotem Kopf: "Das ist der Neckar - der Fluss in Süddeutschland ist die Neckar!"

"Und warum heißt es in diesem schönen Lied dann 'Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein'?" fragte sie und fügte an: "Das haben wir letzte Woche im Duo gesungen, die Resi und ich, es klang so schön."

"Du meinst Duett, ihr habt im Duett gesungen!"

"Nein", sagte meine Frau, "Duett ist wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."

"DAS IST DUELL" tobte ich.

"Oh nein, das weis ich, da bin ich mir 100% sicher, Duell ist eine Art Stollen der unter dem Berg durchführt für die Eisenbahn oder auch für die Straße."

Herr Richter - da hab ich den Hammer genommen und hab die erschlagen!"

Minutenlanges, betretendes Schweigens im Gerichtsaal, dann der Richter: „FREISPRUCH! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

[Hexchen1]

So liebe Männer da habt ihr nen Antrag lol und viel Spass damit !!

[RoDi]

Vier Würmer & 1 Unterrichtsstunde

**

Ein Minister entschied, eine bildliche Demonstration wäre eine zusätzliche Betonung seiner Sonntagsrede.

Vier Würmer in 4 separaten Steintöpfen.

Der 1. lag in einem Container mit Alkohol.

Der 2. lag in einem Container voll Zigarettenrauch. The second worm was put into a container of cigarette smoke.*

Der 3. lag in einem Container mit Schokoladen Sirup The third worm was put into a container of chocolate syrup.

Der 4. in einem Container mit guter, sauberer Erde.

Die Folgerung des Ministers in seiner Strafpredigt:

Der 1. Wurm im Alkohol, TOT

Der 2. Wurm im Zigarettenrauch, TOT

Der 3. Wurm im Schokosirup, TOT

Der 4. Wurm in der guten, sauberen Erde, LEBENDIG!

Also fragte der Minister, "was habt ihr von dieser Demonstration gelernt?"

Old Lady Maxime im Hintergrund sitzend, hob schnell ihre Hand und sagte:

Solange du trinkst, rauchst & Schokolade isst, wirst du keine Würmer haben.

*

Das ist die Moral der Geschichte!

Allen einen schönen 1. Mai & Spaß bei der Verarbeitung der neuen Erkenntnisse

Rolf & Company

[Gast Kuschelbaer]

Der Gestank...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und

dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir`s."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Gast Kuschelbaer]

Wenn man älter wird!!!!

Arzt: „Frau Meier, Ihr Mann gefällt mir gar nicht.“

Frau Meier: „Mir auch nicht, aber er ist so gut zu den Kindern.“

[Gast Kuschelbaer]

Rechtsüberholen lohnt sich wieder.

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift" drängeln: 250 EUR und 4 Punkte und 3

Monate Fahrverbot ! ! !

sollte man lieber gleich rechts überholen:

Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der

rechten Spur gleich die Standspur benutzt:

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:

50 EUR und 2 Punkte

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr

schnell vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du

kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.

Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet

läppische 20?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

[Gast]

Rechtsüberholen lohnt sich wieder.

schnell vorangekommen

Sach ich doch immer und praktiziere es seit der Zeit, seitdem wir zuwenig freie "linke Spuren" haben.

Der nicht benötigte Einsatz der Bremsen hat zur Folge, die Felgen bleiben sauber.

Außerdem sinds ja Fahrzeuge und keine Bremszeuge.:D

Lieben Gruß

Siegfried

[Gast GUY]

Rechtsüberholen lohnt sich wieder.

sollte man lieber gleich rechts überholen:

Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Ja die Variante gefällt mir da ich ja bald bei euch unterwegs bin und noch all meine Punkte hab ist das etwas wos sich lohnt zu überlegen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:überlegen:

natürlich wär Blaulicht die noch bessere aber so eilig hab ichs nun auch wieder nicht;)

Guy;)

[Gast Savant_iner]

Vielleicht kann 'mann' in 100 Jahren die Pso auch so behandeln?

http://www.mytv.de/view.html?id=175745

[Gast GUY]

Vielleicht kann 'mann' in 100 Jahren die Pso auch so behandeln?

http://www.mytv.de/view.html?id=175745

Mit der dem verfahren in 10 Jahren;)

Guy;)

[Gast Kuschelbaer]

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Wem ging es noch so, wie dem Rektor??

liebe grüße

Lothar1

[ninebelowzero]

....

Interessanter Witz. Nur der hier ist fast noch einen Hauch besser.

[Gast Savant_iner]

Bayr. Schimpforgie (nichts für Zartbesaitete)

Gerhard Polt -

[Gast Kuschelbaer]

Ein Einbrecher schleicht furch die stockfinstere Wohnung.

Plötzlich hört er eine Stimme:

"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"

Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.

Schnell entdeckt er einen Papagei.

Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"

"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"

"Elfried!"

"Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"

"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler !"

lachen ist gesund

liebe grüße

Lothar1

[Gast Kuschelbaer]

und es gibt sie nicht .. die Frauenversteher

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch einmal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denke Dir etwas anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann...

Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Gast Kuschelbaer]

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer

Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem

klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:

"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann

langsam einen zweiten, einen

dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide

Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist:

"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

- Gerichtsstrafe: 145,- Euro

- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es

Eurocard !

[Gast Kuschelbaer]

die Plastekart :-*

[Gast Kuschelbaer]

Formular zur Arbeitsverweigerung

[Gast Spaghetti]

Ein Artikel zum Schmunzeln:

Also ein Aspekt, warum Frauen Moped fahren wurden noch gar nicht erwähnt:

aus reiner BOSHEIT,

zumindest aus der Sicht eines Mannes, der mir mal nachstehenden Brief geschrieben hat:

"Also ich sag mal so ... entgegen anders lautender Behauptungen ist der motorisierte Zweiradsport als Freizeitvergnügen keine ausschließliche Männerdomäne mehr.

Leider! Ich finde das traurig. Traurig und gefährlich !

Was bliebe denn wohl von unserem Draufgänger und Heldenmytos noch übrig, wenn wir auf der letzten Rille durch die Kurve schleifen und plötzlich noch außen von der eigenen überholt werden würden??

-eben nix!

Nee das ist quasi nicht zumutbar! Jetzt mal unter uns, weshalb fahren wir denn überhaupt Motorrrad?

Genau, weil wir zum Gitarrenspielen zu kräftige Hände haben, und weil wir den Mädels zeigen müssen, dass es außer diesen klampfenden Frauenverstehern auch noch etwas Wildes, Aufregendes, Abenteuerliches und Großes in ihrem Leben geben kann, nämlich unsere Motorräder!

Aus diesem Grund muss jede Frau als unsere natürliche Feindin betrachtet werden, die uns um dieses, oftmals einzige Mittel zur Selbstdarstellung bringen will, indem sie selbst fährt. Und das nur wegen eines falsch verstandenen Unabhängigkeitsbedürfnisses oder, noch schlimmer, aus feministischer Boshaftigkeit.

Es könnte doch so einfach sein ...

Außerhalb der eigenen vier Wände ist die Bestimmung der Frau in Begleitung ihres motorradfahrenden Freundes naturgegeben die der Sozia.

Anschmiegsam und möglichst leichtgewichtig kauert sie in erwartungsvoller Spannung auf dem winzigen Sitz hinter dem breiten, warmen Rücken ihres Mannes, stets bereit, im nächsten Moment das eigene Leben durch einen rettenden Klammergriff um die Hüfte des Angebeten zu schützen.

Frauen lieben so etwas, sie wollen beherrscht werden!

Nur ist das anscheinend noch nicht allen klar geworden, diesen ungefüllten Emanzen! Man(n) betrachte doch nur einmal die ausgesprochen linkische Art, in der eine Frau ihr Eisen besteigt, wie sie es vom Ständer hebt, übervorsichtg und unsicher, als hätte sie Angst, das gute Stück gleich auf die Seite zu schmeißen!

Na ja,und wenn sie dann tatsächlich mal fallen lässt,steht sie da,-oje,oje- und kriegt es nicht mehr aufgehoben! Tja, und wer stellts ihr dann wieder hin, was?...Wir!

Sie können`s einfach nicht ..

Oder man(n) beobachte eine Frau, wie sie in die Kurve fährt-bremsen, bremsen, bremsen -blinken!-bremsen, bremsen und dann gaaanz langsam mit ruckartig eingeschlagenem Lenker natürlich im falschen Gang in die Kurve reingestottert, als ob sie die Karre herumhebeln wollte.

Meistens wäre man zu Fuß schneller gewesen.

"??Ideallinie- wieso,ich hab doch gerade vier Pfund abgenommen??"

Überhaupt, kann sich irgend jemand vorstellen, mit einer Frau ein unter Männern selbstverständliches Gespräch über Motorräder zu führen?

Die hält ne 4in1 doch für eine schmutzige Sexphantasie !!

Und was macht sie, wenn das gute Stück mal nicht fährt??

Weiß sie wo die Batterie ist, oder sollte ich fragen, weiß sie, dass ihr Motorrad überhaupt eine Batterie hat?

Wenn sie nur die 2. Frage mit ja beantworten kann, wird sie sicher trotzdem nicht auf die Idee kommen, auch gleich mal nachzusehen, ob die Kerzen in Ordnung sind, schließlich "Wozu braucht ein Motorrad Kerzen , wenn es doch elektrischen Strom hat ??"

Also, was macht sie in diesem Fall? Sie fragt dich,ob du ihr nicht helfen kannst.

Und was tust du? Trottel?! Du hilfst ihr! Schraubst am Wochenende ihre S***ßmühle komplett auseinander und wieder zusammen, obwohl bestes Fahrwetter wäre und dein eigenes Schmuckstück dich trübsinnig aus ungeputzten Scheinwerferaugen anblickt.

Das muss jetzt ein Ende haben!

Ich bin mir sicher, dass insgeheim erklärte Ziel motorradfahrender Frauen ist, Männer durch geschickte Manöver in ihrer naturgegebenen, evolutionstechnisch programmierten Rolle als Jäger und Sammler lahm zu legen.

Subtil und schwer erkennbar spinnen sie ihre Netze, in denen man(n), ehe man sich versieht, aber für alle Kumpels gut sichtbar, als jämmerliches, domestiziertes Exemplar der Gattung Motorrradfahrer zappelt.

Außerdem darf man auch nicht vergessen:

Manche Frauen sind, was das Motorrradfahren betrifft, durchaus lernfähig. Und wenn die uns dann in der Kurve.... aber das sagte ich schon.

Horror,aber echt !!

Dagegen müssen wir uns wehren , ehe es zu spät ist!

Ich werde mich dafür einsetzen, dass die Sitzhöhe und das Gewicht bei Motorrädern wieder erhöht wird. Ich werde einen Verein gründen zur Bewahrung und Reinhaltung männlicher Sportarten und Freizeitvergnügen.

Und ich weiß genau, dieser Verein wird auf großen Zulauf hoffen können.

Aber ich muß jetzt schnell los, - meine Schnecke von der Fahrschule abholen. Die mault, wenn ich zu spät komme. und tschüß...

euer Zwenni (Anna Kante ihr Cousin)"

... stand so in der Zeitschrift "Moto" Ausgabe 1 von September 2004.