Lachen

[frabur]

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht find et, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

***

Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."

"Wieso?"

"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"

***

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" "Ach so, Sabotage?" "Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

[frabur]

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"

***

Lehrerin: Bildet einen Satz wo Stalingrad vorkommt.

Hansli: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und Stalingrad!"

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Was ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig?

- Vulgär ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft.

- Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt.....

[Hexchen1]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Hexchen1]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Hexchen1]

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

:altes-lachen:altes-lachen

[Hexchen1]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Bremen]

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.

Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.

Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.

[fraanz]

Da fällt mir zu dem Witz von den dreckigen Sachen auch einer ein:

Er sagt beim Sex erregt: Gib mir Tiernamen!

Sie: Du Wurm!

:smile-alt:

[Hexchen1]

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[fraanz]

Ein Norddeutscher beim Schi fahren in Tirol. Mittags in der Hütte fragt er den Wirt.

Sagen Sie mal, ich komme schon so viele Jahre her, was bedeuten eigentlich die Kerben in der Tischplatte?

Der Wirt: Wenn unsere Burschen zuviel gesoffen haben, legen sie schon einmal ihren Schwanz auf den Tisch und messen, wer den längsten hat.

Lacht der Norddeutsche und stößt seine Frau an: Sieh doch, da könnte ich ja mithalten!

Darauf der Wirt: Na na, unsere Burschen messen von der anderen Seite!

:smile-alt:

[Hexchen1]

Vater: “Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.”

Fritzchen: “Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?” Der Vater wird hellhörig: “Wieso Spediteur?” “Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: “Söhnlein trocken. Nicht stürzen!”

[Hexchen1]

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

“6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.”

:altes-lachen:altes-lachen

[Bremen]

@fraanz: wie ist deine signatur zu verstehen?

[fraanz]

@Wölfchen

Ist doch ganz einfach.

1. Als Beamter bin ich unkündbar (sofern ich nix ausfresse)

2. Und manchmal fühl ich mich schamlos ausgenutzt :smile-alt::smile-alt:

[neon]

Warum ersetzt Du nicht "geile Afrikaner" durch "geile Rheinländer"? Ist doch bestimmt viel passender, oder nicht?

Grüße,

Antje

Du hast dein ganzes Leben wirklich nur mit Büchern verbracht, oder?

:-)

[ninebelowzero]

Du hast dein ganzes Leben wirklich nur mit Büchern verbracht, oder?

:-)

Fragst du das jeden, der Witze mit rassistischen Untertönen nicht mag?

[neon]

Korn - Falling Away From Me

[neon]

Tut mir leid, ich konnte keinerlei rassistische Untertöne in diesem Witz entdecken.

Deswegen ja auch meine Frage, die auch mit Humor betrachtet werden darf.

Guts Nächtle.

[fraanz]

Apropos Rassisten!

In einem armen Dorf in Afrika hört eine Familie von einem Wunderfluss.

Jeder, der durchschwimmt, wird weiß. Die Familie hofft drauf, dann bessere Chancen zu haben.

Also gehen die dort hin.

Als erster schwimmt der Vater durch. Die Krokodile schauen mit einem Auge zu.

Und tatsächlich, er ist weiß, als er aus dem Wasser steigt.

Dann kommt die Mutter. Auch sie steigt als Weiße aus dem Wasser.

Die Krokodile werden unruhig.

Dann schwimmt die Tochter durch. Die ersten Krokodile gleiten ins Wasser. Trotzdem erreicht die Tochter als Weiße das andere Ufer.

Dann rufen sie dem Sohn zu: "Du schaffst es!"

Als er in der Mitte des Flusses ist, zerfleischen ihn die Krokodile.

Die Mutter beginnt hemmungslos zu weinen.

Der Vater sagt: "Weine nicht, war ja nur ein Neger!" :nanu

[Antje]

Du hast dein ganzes Leben wirklich nur mit Büchern verbracht, oder?

:-)

Wenn es nicht meine Traumvorstellung von einem Leben wäre, würde ich dir das jetzt glatt übel nehmen. Eins kannst du mir glauben, ich hatte mit acht schon mehr Lebenserfahrung als mancher mit 25. Ebenso führe ich alles andere als ein Einsiedlerleben. Was Rassismus bedeutet, durfte ich in zwei Beziehungen und einer Freundschaft miterleben. Dann erst hab ich angefangen, mich intensiver damit zu beschäftigen. Mir stößt es sehr bitter auf, wenn unbedarfte Leute solche Witze erzählen und ich halte bestimmt nicht meine Klappe nur weil ihr in Ruhe lachen wollt.

Grüße,

Antje

[neon]

Hi Antje,

ganz bestimmt wollte ich dir nicht zu nahe treten. Und auch war es nicht meine Absicht dich in irgendeiner Weise zu belächeln. Ich weiß dass du eine sehr belesene Frau bist.

Ich war mir nur nicht sicher, ob du den Witz richtig verstanden hast. (Okay, dann vielleicht doch eine kleine Belächelung, aber keineswegs böse gemeint. )

Was Rassismus angeht, da bin ich dagegen. Keine Frage.

Dieser Witz jedoch, hat, im Gegensatz zu Beitrag 1043, in meinen Augen wirklich keine rassistischen Züge oder sonstige Diskriminierungen.

Wenn doch, dann stehe ich echt auf dem Schlauch und du musst mir weiterhelfen.

Freut mich für dich, dass du mit acht bereits mehr Lebenserfahrung hattest als ich zum jetzigen Zeitpunkt…

[Antje]

Hi Antje,

ganz bestimmt wollte ich dir nicht zu nahe treten. Und auch war es nicht meine Absicht dich in irgendeiner Weise zu belächeln. Ich weiß dass du eine sehr belesene Frau bist.

Ich war mir nur nicht sicher, ob du den Witz richtig verstanden hast. (Okay, dann vielleicht doch eine kleine Belächelung, aber keineswegs böse gemeint. )

Was Rassismus angeht, da bin ich dagegen. Keine Frage.

Dieser Witz jedoch, hat, im Gegensatz zu Beitrag 1043, in meinen Augen wirklich keine rassistischen Züge oder sonstige Diskriminierungen.

Wenn doch, dann stehe ich echt auf dem Schlauch und du musst mir weiterhelfen.

Freut mich für dich, dass du mit acht bereits mehr Lebenserfahrung hattest als ich zum jetzigen Zeitpunkt…

Ich hoffe, du hast nichts dagegen, wenn ich das jetzt in den PN-Bereich verschiebe. Kann mir nicht vorstellen, dass das hier viele interessiert. Und übrigens, letzten Punkt hab ich so nicht gesagt :smile-alt:.

Grüße,

Antje

[Bremen]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.

Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel :altes-lachen und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[Hexchen1]

An der Haustür klingelt ein Bettler. Die korpulente Hausfrau öffnet. ?Ich habe seit heute morgen nichts mehr gegessen", sagt der Mann. Seufzt sie: ?Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"

[Hexchen1]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Teddybären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"