Lachen

[frabur]

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.

Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.

Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"

***

Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet."

"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"

***

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."

[Gast Savant_iner]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der

im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug

anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,

schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier

einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst

jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird

nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem

Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache

bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn

spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen

Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine

angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den

kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst

sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[Gast Savant_iner]

TIERISCHER "Headbang", wobei die letzten 10 Sek. die besten sind:smile-alt:

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/10/snowball-and-huey.html

[frabur]

"Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet."

"Das ist aber fleißig."

"Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!"

***

Bauernregel

Je höher die Berge,

desto schöner die Gams.

Je schöner die Männer,

desto depperter san`s.

***

Die Kinder lernen etwas über Schlangen.

Wasserschlange, Ringelnatter, Äskulapnatter.

Da fragt die Lehrerin den Franzi um einen Satz mit Äskulap.

Der Franzi:

Äs kulappert die Mühle am rauschenden Bach....

[Gast Kuschelbaer]

:smile-alt: Kleine Aufmunterung für zwischendurch......... :smile-alt:

Physik-Prüfung an der Uni - Ein Professor, mehrere Studenten und geile Afrikaner

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Naja“, sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche Frage gestellt:

„Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Ich ziehe meine Jacke aus,“ antwortete der Student.

„Es ist aber richtig warm,“ sagt der Professor.

„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“

„Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.“

„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“

„Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“

Ganz ruhig antwortete der Student:

„Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Der ganze Zug kann voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

[Antje]

Physik-Prüfung an der Uni - Ein Professor, mehrere Studenten und geile Afrikaner

Warum ersetzt Du nicht "geile Afrikaner" durch "geile Rheinländer"? Ist doch bestimmt viel passender, oder nicht?

Grüße,

Antje

[douceur]

Es gibt sogar Hitlerwitze!

[ame]

[/ame]

[douceur]

Jetzt weiss ich,warum manche Männer nicht gerne in ein Kloster gehen wollen:D

[ame]

[/ame]

[Gast Kuschelbaer]

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen

und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,

bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

[Gast Kuschelbaer]

Samenspende in China

[Gast]

... dat können nur "Privatversicherte" sein.

Wusste gar nicht, dass es so etwas in einem "wir sind alle gleich" Staat gibbet?

[Gast cws]

Notendiskussion Lehrer/Schüler:

Lehrer: "Was willstn haben?"

Schüler: "10 Punkte?"

Lehrer: "Entscheide dich für eine der beiden Ziffern"

[Alien]

@ Antje,

es könnten auch Rheinländer, Sachsen, Westfalen, Bayer, Ostfriesen, Schwaben, Franken, Dithmarscher, Saarländer, Niederländer, Österreicher, Engländer, Amerikaner, Russen, Kroaten, Japaner, Brasilianer, Neuseeländer oder oder oder sein ....

Er hat den Witz jetzt mit Afrikanern erzählt - erzähle Du ihn mit Rheinländern .... warum das jetzt "besser paßt" erklärt sich mir jetzt auch nicht wirklich ... aber ich bin auch naturblond !

WARUM müssen WITZE permanent politisch hinterfragt werden ??

Es sind W I T Z E !!!

Alien

[Gast Kuschelbaer]

so wurde Herr Zumwinkel enttarnt :-*

[Gast Kuschelbaer]

Verbesserungsvorschlag

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[Gast Savant_iner]

Ja! Jeder Beruf hat so seine Eigenheiten.:smile-alt:

http://www.youtube.com/watch?v=FvQ7zL3w5Y8&eurl=http://www.isnichwahr.de/r65188828-kratzige-biester.html

[Gast Barb]

Vor der Hochzeit

Sie: Ciao, Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit.

Sie: Hast du mich betrogen?

Er: Nein, niemals. Warum fragst du?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe.

Sie Wirst du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin.

Sie: Kann ich dir blind vertrauen?

Er: Ja!

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...

...

...

...

...

...

...

...

Text von unten nach oben lesen!

[Gast Kuschelbaer]

Kuppel Angebot

[Stine]

so ähnlich ist es bei uns....

[Gast Kuschelbaer]

hiiiiiiiiiiiiiilfe :smile-alt:

[frabur]

Drei Jäger,

ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:

"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.

Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"

Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

***

Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.

Nach der Untersuchung meint der Doktor:

"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."

"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."

***

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

[Bibi]

hallo, frabur -

der erste Witz ist ja sowas von blöde, aber ich habe Tränen gelacht - DANKE -

nette Grüße sendet - Bibi -

[douceur]

Ich hab's ja schon immer gesagt,dass Sport Mord ist!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Rd6hU7wMF2M[/ame]

[douceur]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...

... sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[douceur]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."