Lachen

[lenzi]

EIN PÄRCHEN MACHT EINE-

Spritztour übers land und fährt zufällig an einen Viehzaun vorbei,an dem sie Jahre zuvor das erste mal SEX hatten. Sie entschliessen sich,die nummer zuwiederholen,Nach einer weile meint er verblüfft:" Du gehst ja noch mehr ab als beim letzen mal."Darauf sie :Beim letzten Mal stand hier noch kein elektrozaun."

[Andreas]

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht

angesetzt.

LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke

zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.

URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.

LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie

über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.

LÖSUNG: Mund zuhalten.

[Andreas]

Merkwürdige Gesetze der USA

Alabama

Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

Colorado

In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Connecticut

Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

Delaware

Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

Georgia

Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Hawaii

Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Idaho

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Illinois

Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.

In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

Indiana

In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

Iowa

In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Kalifornien

Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

Kansas

In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky

Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

Louisiana

In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

Maine

Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.

Maryland

Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.

Massachusetts

In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.

Michigan

In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Minnesota

Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.

Mississippi

Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

Missouri

Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

Montana

In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Nebraska

In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.

Nevada

Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.

New Jersey

In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

New Mexico

Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

New York

Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

North Carolina

Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.

Ohio

In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

Oklahoma

Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)

Pennsylvania

In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

South Dakota

Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

Tennessee

In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

Utah

Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.

Vermont

Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.

Virgina

Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

Washington

Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

Wisconsin

In Bars darf nicht gesungen werden.

Wyoming

In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

[Bibi]

Drei Männer schlafen in einem Zelt. Sagt der, der auf der rechten Seite geschlafen hat am nächsten Morgen - ich habe geträumt, mir hätte jemand einen runtergeholt - sagt der, der auf der linken Seite geschlafen hat - genau das gleiche habe ich auch geträumt. Sagt der, der in der Mitte geschlafen hat - so ein Mist, ich habe geträumt, ich wäre Ski gefahren.

Nette Grüße sendet - Bibi -

[News]

Super dieses Forum. Seit einigen Tagen komme ich abends nach Hause und sehe direkt nach, welche neuen Witze hier stehen.

Leider kann ich mir keine Witze behalten, ansonsten würde ich mich gerne beteiligen. :mad:

Macht bitte bitte weiter !!!!!!

[Bibi]

Unterhalten sich zwei Zapfsäulen. Die eine fragt - na, wie gehts? - NORMAL - und dir? -

SUPER -

Einer geht noch -

treffen sich zwei Jäger - beide tot -

[Bibi]

Zwei 90 jährige haben Sex. Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen.

Darauf sie - aber Herbert?? - darauf antwortet er - entweder komme ich gerade oder ich gehe jetzt.

[Suzane]

10 kleine Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara essen gehen, dann nennen sie sich auch gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,-- € für ein Teil, welches sonst nur 1 € kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 € für ein Teil, das sonst 2 € kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht mal benennen.

4. Kinder

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit

Eine Frau hat bei einem Streit immer das letzte Wort.

Alles was der Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streites.

6. Zukunft

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft – bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

7. Natürlichkeit

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als eine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Verständnis

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen, ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

10. Heirat

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!!!!

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber doch!!!!!!!!

[Gast Spaghetti]

Jui, die sind echt klasse! Danke Euch fürs fette Lachen!

[Hibbler]

auch mal wieder einen von mir :

British Airways

- the best you can get

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Maenner beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte:

Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

King Size...

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:

British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! - und wurde ohnmachtig. Denn er lautete:

Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!

[Artos]

Hier noch einer von mir:

Die Mutter erwischt ihre Tochter nackt in ihrem Zimmer.Darauf die Mutter:"Was treibst Du denn hier?"Die Tochter antwortet."Ach Mutti,das verstehst Du nicht mehr,das ist das Kleid der Liebe."Darauf denkt sich Mama:Das muß ich mir merken,vielleicht kann ich meinen Mann so überraschen." Also legt sie sich nackt auf die Wohnzimmercouch.Als später der Ehemann nach Hause kommt,fragt er: "Was ist denn mit Dir los? Darauf antwortet sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er antwortet: "Aber Du hättest es wenigstens bügeln können!"

[News]

Hab doch einen:

Ein Chirurg, ein Architekt und ein PC-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: “Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!” Der Architekt widerspricht: “Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. “Der PC-Netzwerkverwalter trumpft auf “Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?”.

[lenzi]

TREFFEN SICH 2" SPANNER.

Was machtst du morgen.?"MAL GUCKEN"!

[lenzi]

Ein schon seit längeremverheirates paar absolviert im Bettseine Pflichtnummer.Plötzlichsagt er; "Himmel, habe ich dir wehgetan"?"Nein wieso"?

"Ach nichts, Ich hatte eben für ein moment den eindruck,du könntest dich bewegt haben....."

[lenzi]

EIN FÖRSTER ENTDECKT IN seinen Revier eine schlafende, nackte schönheit.

Er ist peinlich berührt darüber,wie sie so da liegt.

Er legt seinen Huit über ihr allerheiligstes und geht.

Kurze zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei ,sieht die nackteund meint "Also ich habe es ion meiner Jugend auch verdammt wild getrieben....Aber dass von einen kerl nur noch der hut rausguckt, das habe ich noch nicht erlebt..

[lenzi]

Unterhalten sich 2 Väter..sag mal sollte ich mit meinen 13 jährigen sohn schon über ,,,SEX reden?...."Klar doch !man kann immer noch etwas dazulernen.....

[lenzi]

Mario aus Berlin schreibt seiner Freundin Sandra, Studentin in münchen:Liebe sandra ! Ich kann leider unsere beziehung nicht weiterführen,die entfernung ist zugross. Ausserdem habe ich dich 4 mal betrogen.Sorry!Bitte schick mir das foto von mir zurück,das ich dir gegeben habe.Ciao mario.

Als sandra den brief gelesen hat ,geht sie wütend Kommilitonen und sammelt bilder von deren freunden. Exfreunden und brüdern ein

Dann steckt sie 47 FOTOS der hübschesten männer in einen Umschlag dazu schreibt sie....Lieber Mario! Ichz weiss leider nicht mehr wer du bist . such dir dein bild raus

und schicke mir den rest zurück. ciao,Sandra.......

[Gast Spaghetti]

Rotkäppchen geht durch den Wald' date=' da springt ein großer böser Wolf aus dem Gebüsch und sagt - Rotkäppchen (RK) - nun bist du dran. Oh, sagt RK - wenn ich schon sterben muß - habe ich noch einen Wunsch frei?

Der Wolf ist guter Laune und sagt - RK - du hast drei Wünsche frei - wie lautet dein erster Wunsch?

Bitte mache mich zur Frau! Gesagt, getan - der Wolf gibt sein Bestes -

und wie lautet dein zweiter Wunsch?

RK - bitte noch einmal -

der Wolf legt sich ordentlich ins Zeug und sichtlich erschöpft fragt er dann -

wie lautet dein dritter Wunsch?

RK - bitte noch einmal -

der Wolf kann bald nicht mehr und bricht nach einiger Zeit tot über RK zusammen.

Kommt der Jäger mit erhobenem Zeigefinger aus dem Wald und sagt zu RK -

also, so geht es nicht weiter - das war schon der dritte große böse Wolf diese Woche.[/quote']

Oha, nu sieh mal an! Nun versteh ich auch den Satz: "Brave Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen überall hin!"

[Gast]

Eine Nonne zum ersten Mal beim Arzt

Der Arzt: "...ziehen sie sich mal bitte ganz aus und legen sich schon mal dahin, aber auf dem Rücken!"

Der Arzt: " ..bitte den Mund ganz weit auf und sagen sie mal 99"

Die Nonne: "99"

Der Arzt nimmt die linke Brust, knetet sie ganz sanft und sagt: "..sagen sie mal 99"

Die Nonne: "99"

Der Arzt nimmt die rechte Brust, streichelt und massiert sie sanft und sagt: "..sagen sie jetzt mal 99"

Die Nonne: "99"

Jetzt hält der Arzt die rechte Brust mit seiner Linken, steckt den rechten Zeigefinger in ihr "ALLERHEILIGSTES", alles zwischen hart & sanft massierend und flüstert ihr nochmals zu: "..bitte bitte, sagen sie jetzt nochmal 99"

Die Nonne: " eins, zwei, drei ....................."

Gruß

Siegfried

[Danila]

nu ich mal ...

ihr wisst das eine frau 4 verschiedene Orgasmen haben kann!

der positive, der negative, der göttliche und der vorgetäuschte.

der positive: oh jaaaaaa oh jaaaaaa

der negative: oh nein ohhhhhhh nein

der göttliche: oh gott, ohhhhhhh gotttt

der vorgetäusche: oh schatz, oh schatz

( namen der person einfügen die getroffen werden soll) *lach*

[Gast Spaghetti]

Ouuups ... was ich hier so alles lerne ... ... be ... ein ... druck ... end!

[Bibi]

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine - ich habe gestern im Schreibtisch unseres Chefs Kondome gefunden -

Sagt die zweite - und ich habe Löcher reingestochen -

Sagt die dritte - ich glaube, mir wird schlecht

[Bibi]

Unterhalten sich drei ältere Herrn am Stammtisch über ihre Söhne und was diese geleistet hätten -

der erste - mein Sohn hat Tankwart gelernt und hat heute 15 Tankstellten

der zweite - mein Sohn hat Drogerist gelernt und hat heute 20 Drogerien

der dritte - naja, ich traue mich überhaupt nicht, darüber zu reden. Die anderen versuchen ihn zu überreden. Na komm schon, so schlimm kann es doch nicht sein.

der dritte - also gut. Mein Sohn ist schwul.

die anderen - na und, womit verdient er denn sein Geld?

der dritte - naja, er hat zwei Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere

hat 20 Drogerien.....

[Danila]

muhaaaaaaaa

[susan]

Unterhalten sich 2 Väter..sag mal sollte ich mit meinen 13 jährigen sohn schon über ,,,SEX reden?...."Klar doch !man kann immer noch etwas dazulernen.....

wie alt ist dein sohn nochmal? lol

LG

susan