Lachen

[Gast Savant_iner]

"Papa,-wo ist eigentlich Afrika?"

-Kind! Das weiss ich nicht, - Mama hat gestern aufgeräumt!

[Fifty]

.....ich glaube es sind zu wenig Schwaben hier im Forum und für Nichtschwaben war dieser Test zu schwer.

Hallo Sylvie, ich hätte mich schon um Übersetzung bemüht...

aber wenn du so schnell die Auflösung bekannt gibst

auf jeden Fall habe ich dazugelernt;)

[Antje]

Hallo Sylvie, ich hätte mich schon um Übersetzung bemüht...

aber wenn du so schnell die Auflösung bekannt gibst

Genau. Die Schwaben brauchen nämlich immer ein bisschen mehr Zeit ...:zunge:

[Fifty]

Genau. Die Schwaben brauchen nämlich immer ein bisschen mehr Zeit ...:zunge:

Die Schwaben müssen "schaffe schaffe Häusle baue"

und haben keine Zeit:zunge:

[Antje]

Die Schwaben müssen "schaffe schaffe Häusle baue"

und haben keine Zeit:zunge:

Na dann weiß ich ja, wo ich im Winter meines Alters unterkriechen kann :altes-lachen. Kennst Du das Märchen von den drei Schweinchen und dem Wolf? Schön fest bauen Dein Häuschen, damit es auch sicher ist.

warnende Grüße,

Antje

[Sylvie.H]

Hallo Sylvie, ich hätte mich schon um Übersetzung bemüht...

aber wenn du so schnell die Auflösung bekannt gibst

auf jeden Fall habe ich dazugelernt;)

Sorry :schweigen fifty und Antje dass ich zu schnell war, aber Uli hat mich so nett um die Auflösung gebeten..........

das nächste Mal.... wenn ihr wollt, ich habe noch den Sachsen - Test

Liebe Grüße

Sylvie

[Fifty]

Na dann weiß ich ja, wo ich im Winter meines Alters unterkriechen kann :altes-lachen.

Im Garten steht noch die Hasenvilla. Die wollen wir immer entsorgen.

Aber wenn du um Asyl bittest..:-)

Kennst Du das Märchen von den drei Schweinchen und dem Wolf?

Schön fest bauen Dein Häuschen, damit es auch sicher ist.

Außer deinem Altersruhesitz

alles Stein auf Stein...wie es sich gehört bei rechten Schwaben.

warnende Grüße,

Antje

völlig entspannte Grüße

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTk2NzI0fDEw

Sylvie: Nicht immer auf die Männer hören gelle!!

Ist ok. Grüßle

[Sylvie.H]

Fifty, is OK, das nächste Mal...halte ich mich dran...

Grüßle zurück

Sylvie

[frabur]

Der alte Fischer Michael liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: " Trixerl, ich muss Dir was beichten: Ich hab' Dich mit der Gerlinde betrogen ..." Seine Frau: "Was meinst, warum ich Dich vergift' hab'?"

***

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

[frabur]

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

***

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!

***

Hat der Bauer Lust auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken

[fraanz]

Zwei Blondinen tratschen.

Fragt eine: "Unterhältst du dich mit deinem Mann nach dem Sex?"

Die andere: "Nein, mein Mann mag es nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!"

--------------------------

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:

"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Der alte Millionär liegt im Sterben.

Seine junge Gattin hält seine Hand.

Er: "Liebling, was soll bloß aus dir werden, wenn ich nicht mehr bin?"

Sie: "Mach dir keine Sorgen. Stirb erst mal, dann sehen wir weiter."

[Caro0505]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[RoDi]

Hallo,

Ein Blinder landet durch Zufall in einer Lesbenbar. Darinnen sitzen 5 Damen. Nach einiger Zeit fragt der Blinde, ob er einen Blondinenwitz erzählen solle. Die Bardame sagt zu ihm, da er ja blind sei möchte sie ihm erzählen, dass 5 Blondinen in dieser Bar seien. Sie sei selbst Karatemeisterin. Seine Nachbarin sei 1.85 m gross und Boxerin, die andere Dame sei Judomeisterin, die 4.Dame sei Rausschmeisserin ,mit über 100 Kilo und die 5. Dame Kickboxerin.Wenn er das nun wisse, ob er dann immer noch einen Blondinenwitz erzählen wolle.

Der Blinde überlegt einen Moment und sagt dann:"Lieber nicht, wenn ich den Witz dann 5 mal erklären muss...";)

(Ich mag Blondinen!!!!)

Herzlichste Grüsse;Rolf

[Caro0505]

Fritzchen soll für seinen Vater Zigaretten holen gehen. Als er im Geschäft ist, sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Antwortet der Mann an der Kasse: "Du bekommst noch keine Zigaretten du bist dafür noch viel zu jung." Geht Fritchen nach draußen. Dort steht ein Polizist. Fragt Fritzchen:" Du, Politzist, der Verkäufer gibt mir keine Zigaretten."

Antwortet der: "Kleiner, geh noch mal in den Laden und sage zum Verkäufer: Ich bin 33 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Portemonnaie ist in den Gulli gerutscht." Geht Fritzchen wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Portemonnaie liegt im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gerutscht."

[Armin01]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren,

sondern heute stattgefunden hätte...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger

alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte

unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter,

einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine

Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als

Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter

abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten

Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der

Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"

eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch

der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei

Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der

Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen,

aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen

Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten,

Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit

offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur

weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht

bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr

zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts

mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch

nicht

volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher

Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und

psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen

Fahrlässigkeit rechnen.

Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie

behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir

steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn

dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes

gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die

Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern

verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu

erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen

Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer

Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten

behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd

mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen

und das

Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein

Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines

vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

gefunden im Netz :smile-alt: Achtung Ironie und Zynismuß stecken drin

Gruß Armin

[Gast Savant_iner]

Mal was zum gucken

[ame=http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=22419374]http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=22419374[/ame]

[frabur]

Politisch korrekte Weihnachten...

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.

Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.

Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:

Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.

Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.

Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier!

Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!

Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.

Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.

Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

[Sylvie.H]

Ein älterer Mann geht zum Arzt und erzählt ihm stundenlang über alle die Leiden, die ihn plagen. Der Arzt hört geduldig zu, greift dann zum Rezeptblock und verordnet ihm eine Packung Heilschlamm.

"Hilft mir das denn?"

"Nein, helfen nicht - sie können sich damit aber schon einmal an die feuchte Erde gewöhnen!"

LG

Sylvie

[Eloy]

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=JIIprQDEgIo[/ame]

[Eloy]

nochmal Oliver Kalkofe:

:altes-lachen

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=IfH4Cc-n2xA[/ame]

[frabur]

Ein Indianer kommt in den Saloon, ein Gewehr in einer Hand, einen Eimer voller Bisonmist in der anderen.

"Brummender Bär will Kaffee."

Der Barkeeper schenkt ihm einen Kaffee ein. Brummender Bär trinkt den Kaffee aus, wirft den Inhalt seines Eimers in die Luft, schießt darauf und verlässt das Lokal.

Am nächsten Tag kommt Brummender Bär wieder in den Saloon und bestellt einen Kaffee. "Mooooment". Meint der Barkeeper. "Wir haben den Dreck von gestern noch gar nicht ganz beseitigt. Was sollte das eigentlich?"

"Ich machen Manager-Kurs. Das sein praktische Übungen. Ich kommen morgens, trinken Kaffee, machen viel Mist und verpissen mich dann für Rest des Tages."

[Gast point9]

sevensense alias point9 irgendwann

Hingegen habe ich sehr deutlich zu verstehen gegeben, meine Meinung vertreten, dass das Niveau dieser Form von Witzen (Dunkelhäutigen, Ordinierten, Sexuelle Praktiken von Homosexuellen, Bildern von Schwan*lutschenden *Äffchen, weder über Dicke und/oder Kranke und Behinderte, Kleinwüchsige usw. usw. usw.) unterste Schublade ist.

Bei dieser Meinung bleibe ich und die vertrete ich auch offen.

Bin es gewohnt hier nicht verstanden zu werden.

Aber vielleicht ist jetzt mal ein Zeitpunkt gekommen

und zu verstehen hmmm??

..

[Caro0505]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

:D

[Gast point9]

sevensense alias point9 irgendwann

Hingegen habe ich sehr deutlich zu verstehen gegeben, meine Meinung vertreten, dass das Niveau dieser Form von Witzen (Dunkelhäutigen, Ordinierten, Sexuelle Praktiken von Homosexuellen, Bildern von Schwan*lutschenden *Äffchen, weder über Dicke und/oder Kranke und Behinderte, Kleinwüchsige usw. usw. usw.) unterste Schublade ist.

Bei dieser Meinung bleibe ich und die vertrete ich auch offen.

Bin es gewohnt hier nicht verstanden zu werden.

Aber vielleicht ist jetzt mal ein Zeitpunkt gekommen

und zu verstehen hmmm??

..

.................fällt mir eben ein Witz ein...........

Schallend lacht jedoch nur der Fritz über seinen eigenen Witz

...

[frabur]

sevensense alias point9 irgendwann

Hingegen habe ich sehr deutlich zu verstehen gegeben, meine Meinung vertreten, dass das Niveau dieser Form von Witzen (Dunkelhäutigen, Ordinierten, Sexuelle Praktiken von Homosexuellen, Bildern von Schwan*lutschenden *Äffchen, weder über Dicke und/oder Kranke und Behinderte, Kleinwüchsige usw. usw. usw.) unterste Schublade ist.

Bei dieser Meinung bleibe ich und die vertrete ich auch offen.

Bin es gewohnt hier nicht verstanden zu werden.

Aber vielleicht ist jetzt mal ein Zeitpunkt gekommen

und zu verstehen hmmm??

..

Hallo Point9,

also um ehrlich zu sein, dich verstehe ich auch nicht, du regst dich hier über die Witze auf, aber liest sie dann doch?

Um ehrlich zu sein, ICH (Achtung, jetzt kommt meine Meinung, die du ruhig mal so stehen lassen kannst, weil es ist nichts schlimmes) würde es an deiner Stelle einfach sein lassen und was anderes lesen. Denn das Leben ist doch viel zu schade, um die Zeit mit was zu verbringen, wo man sich doch nur aufregt.

Achtung es kommt nochmals meine persönliche Meinung: Man muß auch nicht überall seinen Senf mehrfach dazu geben. Es reicht wenn du einmal hier rein schreibst, das du keine Witze magst. Doch echt, das langt vollkommen.

Gruß Frank