Lachen

[frabur]

Zwei Freunde unterhalten sich. „Tolle neue Uhr.“ – „Ja, aber leider kaputt.“ – „Wieso kaputt?“ – „Meine Frau hat mich gestern ins Ballett geschleppt. Um acht ging’s los. Und als ich drei Stunden später auf die Uhr geschaut habe, war es zwanzig nach acht...“

[Gast Savant_iner]

GIBT ES EIN LEBEN NACH DER GEBURT?

Ein Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch der Mutter.

"Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling.

"Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark, für das, was draußen

kommen wird." antwortete der andere Zwilling.

"Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagte der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt

geben. Wie sollte denn das bitteschön aussehen?"

"So ganz genau weiß ich das auch nicht, aber es wird sicherlich viel heller als hier sein.

Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen."

"So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört. Mit dem Mund essen, Was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz."

"Doch es geht ganz bestimmt. Es wird alles nur ein wenig anders."

"Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von nach der Geburt.

Mit der Geburt ist das Leben zu Ende! Punktum!"

"Ich gebe ja zu, das keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird.

Aber ich weiß, das wir dann unsere Mutter sehen werden und das sie für uns sorgen wird.

"MUTTER??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?

"Na hier, überall um uns herum. Wir sind in ihr und leben durch sie. Ohne sie könnten wir garnicht sein!"

"Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch

nicht!"

"Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören.

Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...--" :smile-alt:

[Teq79]

Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss

witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[München]

hihi extra für die Mädels hier

[Hexchen1]

Die brauchen wohl keine Ziggi danach :altes-lachen

[baerbel]

Wissenswert, Lustig und Interessant

http://www.slideshare.net/draco2111/wusstest-du-schon

[Gast Savant_iner]

@ Bärbel: Da haben wir mit den Kakerlaken ja viel gemeinsam. Wir schaffen es fast das ganze Leben ohne Kopf rumzulaufen. Das englische FUCK gibt es in der Moderne auch: Es heißt Kindergeld! grunz:smile-alt:

[Gast Mulle]

???

Und ich frage mich gerade, warum ein Schwein einen 30-minütigen Orgasmus braucht, wenn nur Menschen und Delphine lustvollen Sex haben??? :ähäm

Die Natur ist schon merkwürdig!

Und mein Ellenbogen ist nun auch verbogen! Hat aber nix mit dem Orgasmus-Thema zu tun!

Liebe Grüsse sendet noch einmal:

Maike-Mulle

[Fifty]

:altes-lachen:altes-lachen

Da möchte man doch gerne mal ein Schwein sein;)

Savant_iner grunzt auch schon.

[Gast Mulle]

Da möchte man doch gerne mal ein Schwein sein;)

Ob die Schweinchen deshalb immer so zufrieden grunzen?

Wenn mich jetzt mal jemand mit "Schwein" beschimpft, werde ich nur noch sagen: "Schön Wär's!"

Maike

[Gast Savant_iner]

Sooo werden Kriege geführt:smile-alt:

[ame=

]

[/ame]

[Bibi]

Fragt der Herr die Dame im Tanzlokal - darf ich Sie bitte zum Tanz auffordern?

Ja, sagt sie - aber nur, wenn mir nichts passiert.

Nach dem Tänzchen fragt der Herr die Dame - darf ich Ihnen bitte einen Drink spendieren?

Ja, sagt sie - aber nur, wenn mir nichts passiert.

Am späten Abend fragt der Herr die Dame - darf ich Sie bitte nach Hause bringen?

Ja, sagt sie - aber nur, wenn mir nicht passiert.

Fragt der Herr - ist Ihnen denn schon einmal etwas passiert?

Nein, sagt sie - aber wenn ich Sie mal BITTEN dürfte.....

nette Grüße sendet - Bibi -

[frabur]

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird?

Wenn die Apothekerin ihn fragt:

"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."

"Waaas?? Die haben nix an?"

"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."

Kommt ein Huhn in einen Elektroladen:

"Ich hätte gerne eine Legebatterie..."

[frabur]

Katholscher Pfarrer Dienstjubiläum

Der katholische Pfarrer der

Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein

bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr

wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich

mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst

gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte

kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner

Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit

angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über

die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so

schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,

entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine

Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25

Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei

ihm abzulegen...

..........und die Moral von der Geschicht lautet:

............................. Immer schön pünktlich sein ;-)))

[Gast]

.....und die Moral von der Geschicht lautet:

............................. Immer schön pünktlich sein ;-)))

:) Hallo Frank,

leider(?) eine fast vergessene Tugend.

Der Bürgermeister stammt bestimmt aus der Riege der Lehrer. Diese haben die "akademische Viertelstunde" gepachtet.

Gruß

Siegfried

[frabur]

In der Straßenbahn:

"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"

Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Zwei Eier im Kochtopf.

Das eine: "Verdammt heiß hier!"

Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"

Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"

"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

[frabur]

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

***

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust. Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

***

Zwei Polen unterhalten sich: "Du!!!Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

[frabur]

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

***

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

***

Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag, warten versteckt hinter einer Hausecke auf ihr Opfer. STUNDENLANG. „Müsste der nicht um 4 Uhr kommen ? „Ja……es wird ihm doch nichts passiert sein ?“

[RoDi]

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes

Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem

Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir

gleichzeitig eine Blutprobe von

einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr

wissen,

welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis

ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer

und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen

aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau

Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse

ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten

in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm

schlafen!!"

===================

Schöööööööön!!!!!!!!!!!!!!!

Grüße von rodi

[frabur]

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:

"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."

[frabur]

„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst du das denn wissen?“ – „Ach, nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!“

[Eloy]

:altes-lachen

[Eloy]

:altes-lachen

[Eloy]

da hat der gute Egon wohl Pech gehabt :altes-lachen :cool-alt:

[frabur]

"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?" "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

***

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

***

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater? Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.