Lachen

[Gast PantheraPardus]

:D

Zugabe, Zugabe.....

[Ella]

einer geht noch...............

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:"Du hast 2 Wünsche frei.Bitte sage mir,was Dein Begehr ist."Mario überlegt kurz und sagt:"Isch hätt gern e Flasch Bier,die nie leer werd."Und schwupps,hat er eine Flasche Bier.Er öffnet sie,pumpt total ab("aaaah"),sieht auf die Flasche und meint:"ey geil,die is jo noch total voll!"Die Fee fragt:"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"Gebbe se mer noch so e Flasch."

[Regina]

Ella, wo hast du die alle her, ich lach mich hier wech........

[Ella]

@Regina,das I-Net ist voll davon;)

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

[Bibi]

hallo, Ella -

spucken finde ich widerlich, aber jetzt lache ich mich hier fast weg - einfach oberköstlich -

nette Grüße sendet - Bibi -

[frabur]

Den hab ich heute morgen gelesen und fand ihn gut:

Ein Hase legt sich völlig betrunken schlafen. Während er schläft, kommen zwei Wölfe vorbei und beißen sich gegenseitig im Kampf um die Beute tot. Als der Hase aufwacht und die toten Bestien sieht, sagt er: „Was habe ich da nur wieder angestellt?“

[Gast Barb]

.

Ein junges Ehepaar nach dem Abendessen. Der Mann: „War das Essen wieder aus der Dose?“ Sie: „Ja, mein Schatz – und stell dir vor, es war ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: ‚Für Ihren Liebling‘.“

.

[frabur]

Ein verheiratet Pärchen sitzt am Tisch beim Essen. Fragt Sie: Schmeckts dir? Da meint er, suchst du schon wieder Streit!

[Ella]

Der Lehrer:" Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf." Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: "Du glaubst von dir, daß du dumm bist?" - "Nein, aber ich kann sie doch nicht alleine stehen lassen!":D

[Gast Barb]

.

Nach der ersten gemeinsamen Nacht sagt er zu ihr: „Ich werde dich Eva nennen, denn du bist meine Erste.“ Darauf meint sie: „Dann nenne ich dich Peugeot. Denn du bist mein 206ter!“

.

[Ella]

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

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Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm aufs Schiff." - "NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren "Eis da!" - Fünf Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

[Bibi]

drei Männer übernachten in einem Zelt -

am nächsten Morgen sagt der, der rechts liegt - ich hatte so einen wahnsinnig tollen erotischen Traum - ich war die Nacht mit Claudia Schiffer zusammen -

der, der links liegt sagt - ich hatte auch so einen wahnsinnig tollen erotischen Traum - ich war die Nacht mit Britney S. zusammen -

da sagt der, der in der Mitte lag - hört bloß auf - ich habe geträumt, daß ich nachts Ski gefahren bin -

nette Grüße sendet - Bibi -

[frabur]

und noch einer:

Fragt der Lehrer Philipp: „Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?“ Sagt Philipp: „21853!“ Fragt der Lehrer: „Wieso das denn?“ Philipp: „Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald drei sind. Macht 21853.“

[dididurstig]

Den hab ich heute morgen gelesen und fand ihn gut:

Ein Hase legt sich völlig betrunken schlafen. Während er schläft, kommen zwei Wölfe vorbei und beißen sich gegenseitig im Kampf um die Beute tot. Als der Hase aufwacht und die toten Bestien sieht, sagt er: „Was habe ich da nur wieder angestellt?“

Aha, ein Blödzeitungsleser.

Das erste was ich morgens mache wenn ich aufgestanden bin: www.bild.de und dann die Witze lesen und der Tag wird gut.

Gruß didi

[dididurstig]

Du, sag mal Karl.....!!

warum spielst du mit Knut eigendlich keine Karten mehr???

.... na willst du mit einem spielen der immer schummelt????

....neee!!

Sissu Knut auch nicht..........

Liebe Grüße an alle Schuppis

didi

[dididurstig]

So noch einen aber nur für die, die es vertragen, alle anderen sollten nachfolgendes

einfach überlesen............

Die Geisterscheisse:

Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber

keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen

sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheisse:

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren

auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:

Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige

Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den ***** 18 mal und er ist immer

noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen

stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheisse:

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als

der nächste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat

die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential

zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie

noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht

unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,

tust einfach alles ... ausser scheissen.

Die Feuchte-Backen-Scheisse:

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche

auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Die Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:

Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung

bekommen.

Die King Kong- oder Kommodenscheisse:

Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation

zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel

funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen

Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse:

Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann,

wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse:

Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt

am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so

schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten,

bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen

worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig

zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und

breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Die Sackklatschscheisse:

Tritt nur bei männlichen Scheissern auf. Hier bricht eine Schlangenscheisse

aufgrund ihrer unglaublichen Länge nach vorne weg und streift dabei den

Hodensack, was einen äußerst unappetitlichen braunen Streifen auf den

Eiern hinterläßt.

Die Seiten- od. Ringklatschscheisse:

Selbiges Phänomen wie oben, nur dass hier die Kacke seitlich wegbricht

und auch Frauen davon betroffen sein können. Meistens streift hier die

Scheisse zusätzlich zur Backe auch noch den Muschelring. Die

Gartenzwergscheisse:

Meist von harter Konsistenz, wird die Scheisse hier normal zur Muschelebene

gesetzt. Man muß darauf trachten, dass die Kacke aufrecht stehen bleibt.

Nun wird versucht die Scheisse in Kegelform auf die Basis zu setzten sodass

eine Art Zwergenmütze entsteht. Verlangt großes künstlerisches Talent.

(alle drei Formen sind nur bei Flachspülern möglich, nicht jedoch bei

Tiefspülern!)

[frabur]

Hallo dididurstig,

aber vorallem auch www.bildblog.de

Gruß Frabur

[dididurstig]

Hallo dididurstig,

aber vorallem auch www.bildblog.de

Gruß Frabur

Hallo Frabur,

Genial, kannte ich noch nicht, da bleibe ich am Ball.

Hab ich zu meinen Favoriten zugefügt.

LG didi

[dididurstig]

Fürst erste mal der letzte:

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und

Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen

Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem

persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den

Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,

dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von

einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage

durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten

einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren

und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,

verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

LG dididurstig

[dididurstig]

So nu aber schulz, ich muß ja noch bis 18:00 Uhr arbeiten.....

Resozialisierung für Internet-Süchtige

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.E s nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

LG didi

[dididurstig]

Lacht ruhig...........ztzttztz.

aber nu wirklich der letzte für diese Woche......

Wie Frauen und Männer duschen

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der

Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr

Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen

Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,

einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem

Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es

sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem

Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten

Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer

Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.

Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse

eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch

trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer

Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen

und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,

mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am ***** kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,

wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken

ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit

aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht

und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.

Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,

mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und

wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

LG didi

[Ella]

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

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Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

[dididurstig]

Wie schön, das ich nicht alleine bin.

Ich mag lachen...........

Gruß didi

[Ella]

Ich auch:D:D

Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

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"Herr Ober, was ist Schimmel?" - "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" - "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

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In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer Josef: "Wie groß ist ein Kamel?" - "Nicht größer als sie", antwortet Josef. "Wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Bio-Lehrer gibt es nicht!"

[Ella]

Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!

Wie kommst du denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:

O Gott, O Gott, ich komme.