Lachen

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Es gibt einen Mann der sich als einzeluberlebender auf einen kleinen

tropischen

Insel ploetzlich befindet. Acht Jahre traumt er von Rettung, aber niemand

kommt. An dem Tag wo er sich entschieden hat, sich das Leben zu nehmen, sieht

er etwas im Wasser. Er rubbelt sich die Augen, kann es gar nicht

glauben, aber

doch da ist etwas. Es wird immer groesser, bis da vor ihm, steht eine

wunderschoene Frau im Tauchanzug. Sie sieht den Snorkel zur Seite und

streicht

sich das Haar.

"Servus" sagt sie - dem Mann faellt der Kiefer zum Boden. "Wie lang ist es,

seit du richtig gegessen hast?" fragt sie.

"Oh, es sind acht lange Jahre!" antwortet er. Sie zog den Reisverschluss ein

bisschen nieder und zog aud dem Tauchanzug einen Teller der feinsten Speise.

Er ass und war im Himmel.

"Und wie lang ist es seit du ein gutes Getrank genossen hast?" mit Traenen in

den Augen kontert er, "Oh, es sind acht lange Jahre mit nur Seewasser zu

trinken" Sie nickt und zieht einf Flasche des feinsten Feuerwassers aus dem

Anzug. Er trinkt wie ein Kind an der Brust.

"Und letztens," fragt sie, "wie lang ist es seit du im Himmel warst?"

Er sprang

auf, ganz begeistert, die Augen fielen fast aus ihren Loechern. "Sag mir doch

nicht, dass du auch Golfschlaeger dadrin hast?!"

Sorry wenn es immerwieder ein paar fehler gibt. Aber die meisten habe ich von meinem Freund aus England, sein Deutsch ist noch ned so perfekt.

[Gast]

Was ? Du bist in Münster unterwegs?! Wo trinkste denn Dein Pilsken so ?!

..früher öfters, heute selten! Für etwas müssen die 10 Jahre Hautklinik doch gut gewesen sein.

Buddenturm, gr. Kiepenkerl und dann so die Ecke Gievenbeck Rüschhaus und die sehr schöne Gastronomie der Burg Hülshoff, da wo Annette v. Droste-Hülshoff einst zu Hause war.

Wollbeckerstraße, ne, dat war nich mein "Einzugsgebiet", zu weit im Osten!!

LG

Siegfried

[Alte Hexe]

Och macht doch gar nichts.

Persönlich fand ich Witze usw. schon immer blöd. Deshalb merkte ich mir nie welche. Schon seit der Jugend. Unabhängig und frei von Konfession, Landeszugehörigkeit oder sonstigem ;) .

Nur mal so ne Frage: Warum liest du dann hier so eifrig mit, wenn du Witze blöd findest? :confused:

Hexengrüße

Inka

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. ...

... Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am ***** und steckt ihn rein...

Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und bumst ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine ...

... findet er einen Zettel: "Achtung, vor Homos wird gewarnt"! Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...

... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."

Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."

Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...

... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

[Barbara1952]

@ Wienerin !!!!!!!

Ich fall bald vor Lachen vom Bürostuhl !

Herrlich! Bitte meeeeeeeeehr!

Grüßle

Barbara

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.

Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.

Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen

Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,

dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:

"Franz!!!"

"Ja,wos is?"

-PENG-

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,

durchschauen die Ösis diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.

Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und

wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Sepp!!!"

Wieder nichts.

"Sepp!!!"

"Franz bist Du's?"

"Ja, warum?"

-PENG-

[w_i_e_n_e_r_i_n]

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher

von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.

"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir

innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde

jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"

Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.

Der Häuptling ist zufrieden und meint:

"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen *****

hineinschiebst, bist Du frei!"

Da beginnt der Deutsche zu grinsen.

"Was grinsest Du so?"

"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich

gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und

wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus.

Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank

um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und

wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich

jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher

und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:

"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"

Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:

"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse.

Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier

sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."

Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich

bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen

lassen. Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher.

Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." Die Stewardess versucht es noch ein paarmal,

aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zum

Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten

geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt,

dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.

An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der

Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.

Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.

Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.

Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:

"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die

Hälfte davon weg?"

Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige

davon zeigen in die falsche Richtung."

Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für

die andere Seite des Hauses!"

[Michaela]

Hallo w_i_e_n_e_r_i_n

danke für den fustigen Abend ;)

Ich hab mich schrott gelacht :)

GLG

Michaela

[Alte Hexe]

Habe heute ein T-Shirt mit Aufdruck entdeckt, das wäre wie für uns Schuppis gemacht

Vorderseite: Ihr lacht über mich, weil ich anders bin....

Rückseite: Ich lache über euch, weil ihr alle gleich seid...

Fand ich absolut klasse.. ist zwar anders gemeint, aber egal

Sonnige Hexengrüße aus dem Norden

Inka

[homer1]

Hallo Inka

Ich will hoffen, das du gleich eins

für mich gekauft hast, das du mir

bei unserem Wiedersehn als

Geschenk mitbringst,

Danke

Jürgen

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.

Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.

"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"

Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.

Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"

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Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro." - "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"

Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

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Drei Wanderer gehen ohne ihre Frauen zum Wandern in die Berge. Als sie angekommen sind, kaufen alle drei eine Ansichtskarte und schicken diese mit dem gleichen Text zu ihren Frauen nach Hause: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich aber keines bin, vögle ich hier!"

Die erste Frau fällt fast aus allen Wolken und schreibt unter Tränen zurück: "Du bist zu hause schon gemein, aber dort bist du ein Riesenschwein!"

Die zweite Frau ist weniger schockiert und schreibt: "Du kannst es hier nicht und auch nicht dort, drum glaub ich dir auch jetzt kein Wort!"

Die dritte Frau lacht aus vollem Halse als sie schreibt: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, aber du kannst sicher sein - hier vögelt mich ein anderer!"

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Hey, ich kann doch wohl nicht die einzige sein der hier noch ein paar Witze einfallen!!!:confused:

[w_i_e_n_e_r_i_n]

"Ich bin doch wirklich ein Mustermann", sagt der Karl, "ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bleibe meiner Frau treu, ich gehe jeden Abend um zehn Uhr ins Bett und stehe jeden morgen um 6 Uhr auf. Und dann arbeite ich den ganzen Tag."

Sein Gegenüber nickt seufzend.

"Aber eins kann ich dir sagen: Wenn ich aus dem Knast rauskomme, hört das alles auf!"

[Bibi]

Ein Pärchen und deren Freund sitzen an einem Tisch zusammen - sagt der Ehemann -

sage mal, hast du nichts anderes zu tun, als meiner Frau ständig in den Ausschnitt zu starren .....

Nö, im Moment nicht -

[Bibi]

Drei Männer stehen vor einem schielenden Richter -

der Richter zum ersten - wie heißen Sie?

der zweite - Erwin Mustermann.

der Richter zum zweiten - Sie habe ich doch gar nicht gefragt!

der dritte - ich habe doch gar nichts gesagt.

Mein Name ist Kurz. Meiner auch, ich heiße Lang.

Der Kapitän hört, wie ein Matrose einem anderen aufträgt, den Fußboden zu schrubben. Darauf brüllt der Kapitän los - wir sind hier auf einen Schiff und das heißt nicht Fußboden, sondern Deck - und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten.

Eine Opernbesucherin zu ihrer Freundin - der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ.

Antwortet die Freundin - ja und singen kann er auch ganz gut.

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine - früher war mein Mann hinter jedem Rock her.

Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgewechselt.

nette Grüße sendet - Bibi -

[Bibi]

Schluss mit blöden Witzen.

Deutschen ist das Lachen über sowas vergangen.

kleiner Scherz

hallo point - schön, daß du doch immer mal wieder hier reinguckst -

nette Grüße sendet - Bibi -

[w_i_e_n_e_r_i_n]

Schluss mit blöden Witzen.

Deutschen ist das Lachen über sowas vergangen.

kleiner Scherz

Tja point9, blöd nur das ich auch deutsch bin und trotzdem ziemlich gut lachen kann.

[Gast PantheraPardus]

Auf einem Chirurgen-Kongreß sitzen abends ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher gemütlich beisammen und plaudern.

"Bei uns", prahlt der Russe, "ist einem Mann der Kopf abgerissen worden. Wir haben ihn wieder angwnäht, und der Mann ist jetzt der größte Schachspieler des Landes."

"Bei uns", hält der Amerikaner mit, "hat ein Mann beide Beine verloren. Wir haben sie wieder angenäht und der Mann ist jetzt der größte Marathonläufer des Landes."

Der Deutsche druckst. "Bei uns hat man irgendwo nur einen ***** gefunden. Da wurden Ohren und alles andere drangenäht. Das ist jetzt unsere größte Bundeskanzlerin."