Lachen

[Tante-Troll]

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.

Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"

"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.

Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.

Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".

Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der

Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.

Der Richter:"Worum geht es?"

Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

[Suzane]

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

Liebster Schatten

der war gut !! lach .............

und ganz lieb ...den kann sogar mein Sohn in der Schule erzählen

Wie sieht es aus ....Wüste oder nicht ???

[Marko]

Pauschalurteile zu treffen und das dann noch ins äusserst Abwertige zu ziehen, halte ich für äusserst bedenklich.

Wo gab es denn hier ein Pauschalurteil? Ich habe nur einen Witz über Priester gelesen, und der war zwar nicht neu, aber auch nicht schlecht. Wieso liest Du daraus eine Verurteilung?

Für mich ist das eine Religions- und Glaubensschädigung.

Ja und?

Gruß,

Marko

[Tante-Troll]

Liebster Schatten

Wie sieht es aus ....Wüste oder nicht ???

Wüste vorerst aufgeschoben.......Karl Heinz will das Knöppsche persönlich drigge

Bussi Rk:p

[Tante-Troll]

Komisch über das Klischee Manta Manni regt sich keiner auf und keiner springt in die Bresche....böse ungerechte Welt....

Jetzt fällt mir einer ein ohne Randgruppe (hoff ich, ist zumindest eine Pädagogin dabei)

Ist auch Schulgeeignet Susa...

Alsö ....Dialog:

Lehrerin: Du Fritzchen, was ist mit Dir los, Du bist in letzter Zeit so ruhig?

Fritzchen: Frau Lehrerin, ich bin verliebt....(seuftzende Stimme im Stimmbruch)

Lehrerin: Na Fritzchen und in wen denn ?

Fritzchen: Na in Sie Frau Lehrerin.....(schmacht)

Lehrerin: Aber Fritzchen...ich und ein Kind....(leicht empört)

Fritzchen: Muß ja nicht sein...wir können ja aufpassen.......

P.S. Werde gerade erwachsen und hab mir den Kommentar verkniffen....

[Marko]

Den habe ja sogar ich verstanden, du scheinbar nicht.

Du hast ihn falsch verstanden, das ist der Punkt. Das ganze war ein Witz, eine Überspitzung, ein Klischee -- oder glaubst Du wirklich, jeder, der so einen Witz erzählt, glaubt ernsthaft, dass alle Mönche schwul sind? Ich bitte Dich.

Alle oder gar viele Mönche sind nicht schwul und auch alle oder viele Nonnen sind nicht lesbisch.

Nochmal: Es war ein Witz, eine Überspitzung, ein Kli... ach komm, das weisst Du ganz genau. Deine Empörung hört sich genauso übertrieben an wie das Geheul der Islamisten bzgl. der Mohammed-Karikaturen. Entspann Dich mal und sei nicht so verkrustet, es geht um nichts wichtiges.

Gruß,

Marko

[Lefty]

Du hast ihn falsch verstanden, das ist der Punkt. Das ganze war ein Witz, eine Überspitzung, ein Klischee -- oder glaubst Du wirklich, jeder, der so einen Witz erzählt, glaubt ernsthaft, dass alle Mönche schwul sind? Ich bitte Dich.

Nochmal: Es war ein Witz, eine Überspitzung, ein Kli... ach komm, das weisst Du ganz genau. Deine Empörung hört sich genauso übertrieben an wie das Geheul der Islamisten bzgl. der Mohammed-Karikaturen. Entspann Dich mal und sei nicht so verkrustet, es geht um nichts wichtiges.

Gruß,

Marko

Das ironische daran ist, daß es eben NICHT um einen schwulen Mönch oder eine lesbische Nonne ging, sondern um einen Schwulen in Nonnenklamotten. Somit ist die ganze Aufregung von vornherein überflüssig gewesen.

[Marko]

Das ironische daran ist, daß es eben NICHT um einen schwulen Mönch oder eine lesbische Nonne ging, sondern um einen Schwulen in Nonnenklamotten. Somit ist die ganze Aufregung von vornherein überflüssig gewesen.

Huch... jetzt sehe ich es erst. Ich dachte die ganze Zeit, es geht um den Witz mit den Mönchen im Kloster, an denen nackte Frauen vorbeilaufen.

Den anderen habe ich jetzt auch gelesen, danke für den Hinweis.

Gruß,

Marko

[Lefty]

ihr beide kommt jetzt durcheinander

aber egal. ich lasse es mal so stehen.

der Vergleich mit den Karikaturen hinkt

[ATTACH]2614[/ATTACH]

Ja, ne iss klar.

[Lefty]

du babbelst auch gerne mit gelle

Klar, hab doch sonst nirgendwo was zu sagen.

[Lefty]

Oh je, tröst und knuddelz

Hey, ich grabsch dir auch nicht einfach so an den Hintern! Frechheit!

[Lefty]

jagut zwischen knuddelz und nem Hintergrabbscher *hi hi* ist schon ein Unterschied.

Jaja, bloß weils keiner gesehen hat...

[homer1]

jagut zwischen knuddelz und nem Hintergrabbscher *hi hi* ist schon ein Unterschied.

könnte da witzige Episoden aus meinem Leben erzählen. Aber ich lass das mal lieber

Hallo Point9!

Wenn du schon witzige Episoden aus deinem Leben

erzählen könntest, dann mach es bitte,lach. Passt

doch auch gut zum Thema: Lachen.

Und sind sicher auch einige gespannt drauf.

Jürgen

[Alte Hexe]

Hab noch 2 gefunden, die natürlich wieder Vorurteile schüren

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Die Schwester fragt sie, weshalb. Antwort: "Ich weiss nicht, von wem das Zweite ist!"

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Suzane]

@alte Hexe

sehr schööööön !!!

[Fifty]

April April

[Bibi]

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, daß sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann.

Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, daß das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.

Nach einem guten halben Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an. Du hast eine Postkarte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes:

Drei Portionen 'Sauerkraut', zweimal mit und einmal ohne Würstchen.

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen seine Frau kleinlaut: nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?!

Du schon antwortet seine Frau, aber nicht die vier, die dich getragen haben.

Liegen zwei auf der Couch.

So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne -

da hast du Recht. Ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen....

nette Grüße sendet - Bibi -

[Katja05]

ist das jetzt ironisch?

ist ne längere Geschichte. Vielleicht tippe ich sie doch mal bei Gelegenheit

BG

Steph

... oh nee bitte nicht

Katja

[nycpd]

Du hast so nett drum gebittet (oder heisst das lt. Rechtschreibung gebeten?). Dann will ich dir den Wunsch erfüllen

Steph

Es heißt "gebeten".

...und den giftigen Kommentar hast du lässig gehandhabt.

[homer1]

ist das jetzt ironisch?

ist ne längere Geschichte. Vielleicht tippe ich sie doch mal bei Gelegenheit

BG

Steph

Hallo steph!

Es sollte auf keinen Fall ironisch herüberkommen.

Ich meinte das ernsthaft.

Liebe Grüsse: Jürgen

[Bibi]

Lachen - liebe Leute - ich habe mal wieder einen -

Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, daß ihr Opa gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Oma zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Oma, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihe Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien und noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

Oh nein, meine Liebe antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit es zu tun dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus - langsam und gleichmäßig - nicht zu anstrengend, einfach:

rein beim Ding - raus beim Dong

Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort -

und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben -

nette Grüße sendet - Bibi -

[Gast Barb]

http://www.stern.de/unterhaltung/buecher/581596.html?cp=13

Gruß

[Gast]

Moin moin,

ich versuch es mal wieder.

Aber bitte keine Grundsatzdiskussionen, ob Schuhverkäufer, Ehefrauen, alte Menschen u.A. zu Randgruppen u.o. Minderheiten gezählt und deshalb besonders geschützt werden müssen!!

Frauen und Schuhe!!

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Ars** lecken ..., nicht direkt am Ars**, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

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Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt.

Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3-mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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Mein lieber Junge,

Ich schreibe dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du das nächste mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.

Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung, wenn stumpf, dann am Riemen abziehen. Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen". Deine Schwester Maria hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt dich deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"

Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."

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Manfred wird von seiner Mutter geweckt : "..es ist schon halb 8, höchste Zeit, dass du jetzt aufstehst, die Schule wartet! " ".. aber ich will nicht in die Schule, Mutter! Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer mögen mich nicht, selbst der Hausmeister mag mich nicht!"

" ..stell dich nicht so an. schließlich bist du doch der Direktor!"

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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie die 100 Euro, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

Zack - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Dein komischer Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Lachen ist keine Pflicht!

Gruß

Siegfried

[Gast]

noch eener:)

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter

kaufen.

An der Kasse meinte der Kassierer:

"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich

selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.

Erneut meinte der Kassierer:

"Sie wissen ja, viele ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich

möchte daher gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.

Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu

stecken.

Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."

Dies verneinte die alte Dame.

Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach

wieder raus und riecht daran.

"Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Sche***!?"

Die alte Dame daraufhin:

"So junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

Siegfried

[Gast]

Aus der Situation heraus.

Z.b. benötige ich dazu keine dämlichen Witze....

, siehste, einen "Trigger" braucht man schon, dass muss nicht immer das reale Leben sein!

Liebe österliche Grüße

Siegfried