Lachen

[neon]

ich schnall nicht was der typ da vor hat!!!

[Regina]

Pilot in der Nacht zum Tower:"Ratet mal wer jetzt kommt."

Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn

aus und antwortet:"Nun rate mal wo wir sind."

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin?

Ein angebissener Apfel mit `nem halben Wurm drin........

[Gast]

http://www.myvideo.de/watch/10632

Gruß

[Suzane]

na darüber habe ich jetzt wirklich lachen müssen ...sehr schööön !!!

[Artos]

Die komplexe Welt der Frauen:

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

[baerbel]

Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut

______________

[Gast]

Tach,

http://www.2xfun.de/view.php?file=406#item

ihr könnt die lieben Tierchen mit der linken Maustaste einzeln ein-ausschalten.

Siegfried

[Ella]

Die sind ja echt cool die Pferde,der rechte besonders........huuuuuu:p

[homer1]

Hallo@

Guckt euch das mal an. Völlig neue Art, Autoeinbrecher

zu schocken.

http://www.2xfun.de/view.php?file=5782#item

Jürgen

[homer1]

Hallo!

Ich hab noch einen

http://www.2xfun.de/view.php?file=3122#item

Echt peinlich

Jürgen

[Artos]

Für den war der Geburtstag gelaufen

[lavica]

Hallo an Alle,

ich hab auch noch einen:

Papagei auf Entzug

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los? Du bist so unglaublich zappelig! Das kann man gar nicht mehr mit ansehen!"

Der Papagei ist wirklich sehr nervös und antwortet ihm etwas zerfahren: "Das geht nicht so weiter! Ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen!"

"Hm", sagt sich der Mann, "das kann ich nachvollziehen. Irgendwie muss doch dem Papagei zu helfen sein."

Er ruft bei der Zoohandlung an, in der er das Tier gekauft hat.

Aber der Händler hat zur Zeit kein Weibchen auf Lager.

Doch er kennt das Problem.

Deshalb gibt er ihm einen Rat: "Stecken Sie ihn einfach für eine Stunde in die Kühltruhe. Das kühlt ihn ab, und hinterher ist er wieder ganz ruhig und ausgeglichen."

Gesagt, getan.

Ehe der Papagei auch nur einen Protestlaut ausstoßen kann, hat sich der Deckel von der Kühltruhe schon wieder über ihm geschlossen.

Nach drei Stunden erinnert sich der Mann plötzlich wieder: "Verdammt, ich hab den Papagei in der Kühltruhe vergessen!"

Er rennt in die Küche, reißt den Deckel auf und dann schaut er völlig verdutzt in die Truhe: Da sitzt der Papagei, völlig durchgeschwitzt und total erschöpft.

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Mann verwirrt.

Der Papagei schaut ihn mit letzter Kraft an und krächzt nur noch:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, alles voll mit Hühnchen hier!"

Viele Grüße, Andrea

[Bibi]

habe auch mal wieder einen -

in welcher Zeitung steht: Mann warf Frau aus dem Fenster? In der Bildzeitung.

in welcher Zeitung steht: Frau warf Mann aus dem Fenster? In Schöner Wohnen.

[Bibi]

noch einer -

es kommt ein LKW-Fahrer an eine Tankstelle, dessen Ladefläche ist voller Pinguine.

Fragt der Tankwart - was machst du denn mit den vielen Pinguinen?

Weiß ich auch noch nicht so genau, hast du vielleicht eine Idee?

Der Tankwart sagt - bring sie doch in den Zoo.

Danke, tolle Idee, der LKW-Fahrer braust davon.

Am nächsten Tag kommt der LKW-Fahrer wieder zu der Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die alle Sonnenbrillen tragen.

Fragt der Tankwart - was machst du denn schon wieder hier? Ich habe dir doch gesagt, daß du die Pinguine in den Zoo bringen sollst!

Darau der LKW-Fahrer - da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand.

nette Grüße sendet - Bibi -

[Gast]

habe auch mal wieder einen -

in welcher Zeitung steht: Mann warf Frau aus dem Fenster? In der Bildzeitung.

in welcher Zeitung steht: Frau warf Mann aus dem Fenster? In Schöner Wohnen.

Bibi bin ich froh, dass ich ein paar Gramm zuviel habe, mein Zwerg liest dieses Heft!!

Gruß

Siegfried

[Bayerneule]

Hallo,

ich habe gestern ein Gespräch mit bekommen.

,wo zwei Frauen sich gezofft hatten.

Die eine Frau sagte ,zur anderen:

Ich wünsche Dir die Krätze am *****,und viel zu kurze Hände ,um dich dort zu kratzen.

Als ich das gehört hatte ,mußte ich laut lachen.Und selbst heute lach ich noch darüber,weil es so lustig war.

Gruß Sabrina

[Marion54]

Hallo zusammen,

Hab´ mich auch mal getraut!!

Nach einem Jahr Ehe: Darf ich vorstellen: Mein Mann!

Nach 10 Jahren Ehe: Können sie sich vorstellen: Mein Mann :confused:

Nach ca. 30 Jahren Ehe: Können sie sich mal vor meinen Mann stellen!!

Und noch einer:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie 2 Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2 Euro Stücke raus.

Da wird sie von der Polizei überholt und stoppt sie. "Sie verlieren laufend 2 € Stücke!" sagt der 1 Polizist zu ihr. " Oh, da muß ich ja den ganzen Weg zurückfahren und sie einsammeln" sagt sie. "Moment mal" wendet der Polizist ein: "Woher haben sie das ganze Geld her? Irgendwo geklaut?" " Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: " Entweder ihr bezahlt 2 €, oder ER ist ab!

Die Polizisten lachen! "Gute Idee!", sagt der andere Polizist, "ab was ist in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, " Es bezahlen ja nicht alle....!"

Schönes WE

LG Marion

[the-hidden]

Hier ein kleiner bayerischer Sparwitz ...

Ein Freund zu einem anderen Freund:

"Du ... oiso I woaß a ned so recht ... Dei Frau is ja im Bett eher ned so de Wahre ..."

Der Andere daraufhin achselzuckend:

"Ja mei ... Da oane sagt a so und da ander sagt a so ..."

[Michaela]

Marion54,

habe eben meiner Freundin deinen Witz erzählt.Sie hatte Bauchschmerzen und ihr liefen die Tränen vor Lachen.

Danke:) mehr davon;)

LG

Michaela

[Suzane]

@ Marion

den hat sogar mein Sohn verstanden ;0) er hat nicht gelacht sondern "aaaauuuuaaaa" geschrien

Er liebt Witze ..mal schaue ob er ihn sich behält

[Tante-Troll]

Lach mal wieder ...hab auch einen Kleinen.....

Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher

und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er

brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber

seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte

Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es

PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er

hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste

Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas

drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt

ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen,

PLING.

Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'

Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er

laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas

drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am

Ars......!'

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING;)

[Alte Hexe]

Wird bestimmt zensiert, aber egal

Ein Mann fängt beim Angeln einen Goldfisch, der bittet ihn: "lass mich frei, dann erfüll ich dir 3 Wünsche!"

"Nee, nee, darauf fall ich nicht rein, du kommst erst mal mit nach Hause".

Der Goldfisch wird in ein Aquarium gesetzt und der Mann überlegt. "Gut," sagt er zu dem Fisch, "du sollst deine Chance haben. Ich wünsche mir, dass die Kommode im Flur immer voller Geld ist." "Kein Problem", antwortet der Fisch.

Der Mann geht gucken, tatsächlich, die Kommode ist voller Geld. Er stopft sich die Taschen voll und geht erst mal einkaufen. Am nächsten Tag guckt er wieder nach, die Kommode ist wieder voller Geld.

"Okay," sagt er zu dem Goldfisch,"das hat ja gut geklappt. Mein 2. Wunsch ist dann, dass ich immer mit meiner Frau zur gleichen Zeit kommen will." Der Fisch sagt wieder:"kein Problem".

Gleich am Abend probieren Mann und Frau es aus und tatsächlich, es klappt. Der Mann ist begeistert, will sich aber seinen 3. Wunsch jetzt sehr gut überlegen.

Nach einer Woche kommt er aber abends nach Hause und sagt zu dem Goldfisch: "Du hör mal, das mit dem 2. Wunsch, können wir das wieder rückgängig machen? Ich war eben mit meinen Kumpels beim Skatspielen in der Kneipe und was soll ich sagen? Ohne Vorwarnung, schwupps, war die Hose nass!"

:)

[Regina]

@ point: Seine Frau geht fremd.......... er kommt doch mit ihr zur gleichen Zeit.

[neon]

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?

Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

––––

Drei Ingenieurstudenten diskutieren, wer wohl den menschlichen Körper erschaffen hat.

Der erste sagt: „Es war ein Maschinenbauer. Schaut Euch doch nur die vielen Gelenke an.“

Der zweite: „Nein, es war ein Elektrotechniker. Das Nervensystem besteht aus tausenden

von elektrischen Verbindungen.“

Der letzte schließlich: „Nein, es war ganz bestimmt ein Bauingenieur.

Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?“

––––

Ein Junge ging eines Tages über die Straße, als ihm ein Frosch begegnete und rief

„Wenn du mich küsst, dann verwandle ich mich in eine wunder- hübsche Prinzessin“.

Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Der Frosch rief erneut und sagte: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderhübsche Prinzessin zurückverwandelst, dann bleibe ich eine Woche bei dir.“

Der Junge nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in die Tasche.

Der Frosch schrie: „Na schön. Wenn du mich küsst und mich in eine Prinzessin verwandelst,

dann bleibe ich bei dir und tue ALLES was du willst!“

Wieder nahm der Junge den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Schließlich fragte der Frosch: „Was ist bloss mit dir los? Ich habe dir erzählt, daß ich eine wunderhübsche Prinzessin bin, eine Woche oder länger bei dir bleibe und alles tun werde, was du willst.

Warum küsst du mich nicht?“

Der Junge sagte: „Weißt du, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch, das ist cool.“

–––

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. „Ah“, sagt dieser, „das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen.“

„Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen.“ sagt der Priester.

„Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann.“

meint der Arzt.

Der Ingenieur sagt nur: „Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?“

–––

Ein Mathematiker und ein Experimentalphysiker stehen am Fahnenmast der Uni,

als ein Ingenieur vorbeikommt. Er fragt: „Was machen Sie denn hier?“

„Wir wollen die Höhe der Fahnenstange ermitteln“, antwortet der Mathematiker, „und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!“

Der Physiker ergänzt: „Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert.“ -

„Moment!“ sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: „Genau sieben Meter lang.“

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

„Typisch Ingenieur!“ höhnt der Mathematiker.

„Wir fragen ihn nach der Höhe, und er sagt uns die Länge"

[Suzane]

@ alte Hexe

ich hab ihn gleich verstanden ....nur mein Mann hat etwas länger gebraucht :)