Lachen

[Gast lavenia]

[Gast lavenia]

[Suzane]

@ Lavenia

na sag mal ...da tun sich ja Abgründe auf ....Prust !!!

@Fifty

ich bin dafür das du dein Bild hier auch rein setzt !! Egal wem ich davon erzählt oder es gezeigt habe ....alle haben gelacht ! und es werden stätig mehr Wörter !! Meine Söhne haben zwar nicht die leiseste Ahnung um was es geht...aber lachen trotzdem mit.

Los her damit !!!! ;)

[Suzane]

@ Lavenia

na sag mal ...da tun sich ja Abgründe auf ....Prust !!!

[Fifty]

Hallo Suzane

wer oder was bringt dich heute aus der Verfassung...?

Möchte das Bild´chen auch sehen, das nicht von mir stammt.

Lass mich überraschen

LG Karin

[Suzane]

@ Fifty

Heul Heul !!!

Der Server will nicht so wie ich will ...oder ich bin schlicht weg zu blöd...hab gestern wohl ernsthaften Schaden hier genommen.

Tschuldigung !!

Wenn du ein Bild hast darfst du es gerne schicken ,lach ...wenn nicht auch nicht schlimm

[Fifty]

Kein Grund zu weinen..

Wann macht schon mal die Technik was Frau will....

Hab mich in der Mädelsecke etwas zurückgenommen...

Übermut tut selten gut

kommt schon wieder was...

LG Karin

[Gast lavenia]

Liebe Suzane!

Nicht prusten.....

machs wie ich....

geh ins Solarium

das entspannt^^

[Gast Barb]

In der Neuen Presse (Hannover) stand heute zu lesen:

Längere Fristen für stillgelegte Autos

Innerhalb von sieben Jahren reicht TÜV

Wird ein stillgelegtes Fahrzeug innerhalb von sieben Jahren erneut zugelassen, reicht ab März die Hautuntersuchung bei Dekra oder TÜV aus. Das meldet die Stiftung Warentest.

Ist das nun gut oder schlecht für Leute mit Psoriasis?

Gruß

[Teq79]

In der Neuen Presse (Hannover) stand heute zu lesen:

Längere Fristen für stillgelegte Autos

Innerhalb von sieben Jahren reicht TÜV

Wird ein stillgelegtes Fahrzeug innerhalb von sieben Jahren erneut zugelassen, reicht ab März die Hautuntersuchung bei Dekra oder TÜV aus. Das meldet die Stiftung Warentest.

Ist das nun gut oder schlecht für Leute mit Psoriasis?

Gruß

Das heißt mein Auto muss alle 2 Jahre zum TÜV und ich alle 7?

Na so lange ich dann nicht auch noch alle 5 Jahre zur AU muss

[Gast rosi7]

> So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil:

>

>

>

> 1) Du unabsichtlich Deine

> PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

>

> 2) Du schon seit Jahren

> Solitär nicht mehr mit richtigen

> Karten gespielt hast

>

> 3) Du eine Liste mit 15

> Telefonnummern hast, um Deine Familie

> zu erreichen, die aus 3

> Personen besteht

>

> 4) Du eine Mail an Deinen

> Kollegen schickst, der direkt

> neben Dir sitzt

>

> 5) Du den Kontakt zu Freunden

> verloren hast, weil sie keine

> E-Mail Adresse haben

>

> 6) Du nach einem langen

> Arbeitstag nach Hause kommst und Dich

> mit Firmenname am Telefon meldest

>

> 7) Du auf Deinem Telefon zu

> Hause die Null wählst, um ein Amt

> zu bekommen

>

> 8) Du seit 4 Jahren auf

> einem Arbeitsplatz bist, allerdings

> für 3 verschiedene Firmen

>

> 10) Alle Fernsehwerbungen

> eine Web-Adresse am

> Bildschirmrand zeigen

>

> 11) Du Panik bekommst, wenn

> Du ohne Handy aus dem Haus gehst

> und umdrehst,um es zu holen

>

> 12) Du morgens aufstehst und

> erstmal Outlook

> aufmachst, bevor Du Kaffee

> trinkst

>

> 13) Du den Kopf neigst, um zu

> lächeln ; -)

>

> 14) Du diesen Text liest und

> grinst

>

> 15) Schlimmer noch, dass Du

> bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

>

> 16) Du zu beschäftigt bist,

> um festzustellen, dass in dieser

> Liste die 9 fehlt und

>

> 17) Du die Liste jetzt noch

> mal durchgehst, um nachzuschauen,

> ob wirklich die 9 fehlt

>

> ..und jetzt lachst...

>

> Na los, schick's schon

> weiter... : -) es stimmt ja

>

>

> oder etwa nicht ....

Grüssli aus der Schweiz

Rosmarie

[Regina]

E - Mail an den Chef.

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben

habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir

gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber

diesmal nur jede zweite Zeile.

[Yvonne_2405]

[

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

Miese Sache!!

aber verdammt gut!

[Fifty]

__________

[Tiger]

__________

Hallo Fifty

der Computer ist ja eine Geheimwaffe, ich schicke Dir mal einige Spezialisten .....

http://www.psoriasis-netz.net/forum/attachment.php?attachmentid=1861&d=1170416463

Gruß Uwe:cool:

[Fifty]

Link gefolgt....:

Ergebnis....:

Danke Uwe

[Tiger]

Danke Uwe

Oh Gott, die Spezialisten haben mich gesehen und sind getürmt, Feiglinge !!!!

mir scheint, ich stehe heute mit der Graphik etwas auf Kriegsfuß, aber bei der Superwaffe kein Wunder, hat vermutlich auch meine Technik schon ko gesetzt. Also 2. Versuch. :confused: :confused:

[Fifty]

Das ist alles nur geklaut....

Das ist alles gar nicht meines..(sorry Ella )

Uwe, ich schalt das Notebook aus, du bist mir zu gefährlich.

Ich mit ein paar harmlosen Viren und du kommst gleich mit den Bomben..nee..nee

Spezialisten? Wo ? Hier.?

Schönes Wochenende.

bin dann mal weg

[Gast]

Tach,

hier ist mein Virenschutz! Hilft mit 100%tiger Garantie;) !!

Gruß

Siegfried

[neon]

Kinder...

Glück gehabt...

Waldsterben???

[neon]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.

Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[Gast Karl-Albert]

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[spreu]

das ist lustig

als ich den das erste Mal gehört habe, musste ich wirklich lachen

LG v. Steph

Ach ja, damals in den 50ern ;-)

[Gast]

Tach,

zweimal lecker..

FKK macht auch keinen Spaß mehr!

Gruß

[Marko]

Das mit dem Sushi schnall ich nicht...

Gruß,

Marko