Lachen

[Gast Sir Henry]

Also,

das der Thread hier "lachen " heißt und ich doch tatsächlich hier schon Witze gelesen habe, wie angekündigt ein oder zwei kurze von mir:

Die frisch verheiratete Ehefrau ist enttäuscht von ihrem Mann, weil er im Bett immer nur die Zeitung liest und sonst gar nichts läuft. Sie erzählt es ein wenig verlegen ihrer Freundin. Du mußt aktiver sein, meint diese. Geh doch einfach mal mit der Hand unter seine Bettdecke und hilf ein wenig nach. Einige Zeit später treffen die beiden Freundinnen sich wieder. Und, wie ist es gelaufen? Ich hab unter seine Bettdecke gelangt. Und er dann auch unter meine. Na das ist doch prima. Von wegen. Er hat sich den Zeigefinger angefeuchtet und damit dann seine Zeitung umgeblättert.

Die Rolle der Frau - Das Nudelholz...

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.

Wie kommst du denn darauf?

Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.

Sagt der zweite: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.

Sagt der dritte: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.

Wieso denn das?

Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...

Naja ich hätte da wohl noch mehr von

Sir Henry

[Ella]

Also ich fand den mit dem Klempner wirklich gut;)den anderen kannte ich schon

[Gast Sir Henry]

Noch so eins bis zwei:

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:

Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?

Aber, sicher, sofort!

Würden sie für 50 € mit mir schlafen?

Wofür halten sie mich denn?

Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis...

Dialog zwischen Mann und Frau:

Sie: Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?

Er: Aber nicht doch.

Sie: Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?

Er: So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.

PAUSE

Sie: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er: Ja, ich glaube, das würde ich.

Sie: Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?

Er: Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben.

PAUSE

Sie: Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?

Er: Ja, das würde ich wohl tun.

Sie: Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?

Er: Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin...

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?

Sie: Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?

Er: Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?

Sie: Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.

Er: Und wie ist es dazu gekommen?

Sie: Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.

Er schluckt: Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?

Sie: Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal.

Er: Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Sie: Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen...

So nu ist Schulz für Heute Gute Nacht

Sir Henry

[Gast Sir Henry]

Guten Morgen alle zusammen, es ist mal wieder an der Zeit

die Stimmung aufzuhellen und herzlich abzulachen.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:

Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,--€ bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:

Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25,--€im Monat auskommst.

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: Heute ist ein schöner Tag!

Erwidert die Frau: Na und?

Der Mann: Du hast gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich dich!

Warum nehmen Männer keine Tabletten?

Weil es für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt.....

Das geschiedene Ehepaar ist auch nach der Scheidung

weiterhin gut befreundet. Als sich der Mann den Arm bricht, ruft er eines

Abends seine Exfrau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.

Vorsichtig hilft sie ihm in die Wanne. Als sie ihm den Rücken einseift,

merkt sie, wie sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.

Ist das süß, seufzt sie, er kennt mich noch .

So das wars für den Moment

Möge der Sonntag euch bringen was Ihr euch erhofft

Sir Henry

[Spongi]

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: Heute ist ein schöner Tag!

Erwidert die Frau: Na und?

Der Mann: Du hast gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich dich!

Den mag ich!

[Gast Sir Henry]

Achja da war doch noch der:

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück

Da schlägt der Sohn ne Biene tot...sagt der Vater : so zur Strafe

gibts keinen Bienenhonig mehr.

Tagsdrauf fährt der Vater mit dem Auto en Vogel tot... sagt der Sohn:

und wer sagts jetzt der Mami.?

Den konnte ich mir nicht verkneifen

Sir Henry

[Regina]

Tiertötungswitze hatte ich vergessen zu erwähnen,

sind für mich auch eine grobe Übertretung.

Warum liest du überhaupt in dem Thread "Lachen"?

[ric]

Tiertötungswitze hatte ich vergessen zu erwähnen,

sind für mich auch eine grobe Übertretung.

Übertretung wovon?

[ric]

Würde es dann in Grobes Vergehen umbennen.

Ja dann bitt' ich um Entschuldigung. Ich dachte, MOD's oder ADMIN's, die im Forum auf Ordnung achten, sind immer als solche gekennzeichnet. Ich hatte ja keine Ahnung, daß Du inkognito unterwegs bist. Raffinierter Schachzug.

Na denn, nix für ungut.

[neon]

Hallo an alle...

wer bei dem sturm trotzdem noch lachen kann...

mir wurde da mal wieder etwas zu gespielt, das will ich euch nicht vorenthalten. viel spass

[neon]

schon mal so nen bierbauch gesehen?

[neon]

...................... :)

[neon]

was ich (fast) jeden tag zu essen kriege...

[neon]

leck mich am a..., ist das fies

[neon]

wie hieß dieser thread doch gleich???

[Ella]

Ach sind die süüüüß,und was für ein tadelloses Gebiss:p(die beiden von Neon)

Da hat mein Schweinchen aber schwer mitzuhalten;)

[Ella]

Hallo steph,

also so gehts den bösen Menschen also:p

Die kleinen waren aber auch gemein ,einfach die Bremsleitung durchschneiden tztztz.

l.G.

[Tiger]

Hallo an alle...

wer bei dem sturm trotzdem noch lachen kann...

mir wurde da mal wieder etwas zu gespielt, das will ich euch nicht vorenthalten. viel spass

Hallo Neon

.... und da wunderst Du Dich, daß Du Schuppis hast ????

Du sollst doch keinen Billigfusel nehmen . Ich nehme lieber die Drahtbürste.

Schönes Wochenende, Gruß Uwe

[neon]

...und die war auch noch im angebot, die gute lotion.

@ella: bin schwer beindruckt von den zähnen deines hausschweins, aber die zähne von meinen beiden sind doch wohl wie die sterne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gelb, und ganz weit auseinander:p

nice weekend

[Ella]

Dat sin ja auch keene Männchens,

sondern dat sind symbolisch Ansammlungen.

Aber dat erklär ich jetzt mal nicht.

viel Spass und ein schöneres Weekend

Steph,

Ja steph,ich weiß doch;)dass das nur symbolisch gemeint war.

dir auch ein schönes Wochenende:)

l.G.

[Regina]

Seite 1

Wege der Heilung

Es passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weils im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder?

Wollt Ihr mich ein Stück begleiten?

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."

Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert?"

Alternativer Zahnarzt: " Die Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung - in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe."

Homöopath: (nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal darüber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3-mal täglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"

TCM-Akupunkteur: »Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar Knochenbrüche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Übung zur Meridianstärkung mit auf den Weg.«

Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspülung."

Ganzheitlicher Ernährungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex, am besten nur Obst, Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."

Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"

Radiästhesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)

Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie müssen damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. - Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, dass ich Ihnen helfe, müssen Sie damit aufhören, Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"

Psychoanalytiker: »Das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin – ich schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel.«

Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon. - Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80 € die Sitzung."

[Regina]

Seite 2

Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden."

Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."

Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo.... klarer gehts nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst dus zurück."

Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Welt, Sie sind zu Höherem berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr »Ja«. Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: nächsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen beibringe, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: ich könnte mir vorstellen, dass gerade Sie dafür besonders talentiert sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen könnten."

Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, dass Sie von Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig..."

Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!"

Edelsteintherapeut: »Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen grünen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren. «

Familientherapeut: »Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem auf. Gibt es da irgendwelche »schwarzen Schafe«, abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten, enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemänner, faule Schul- und Studienabbrecher? Die stören das Familiensystem, und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus, Sie können Ihre Potenziale nicht voll entfalten. – So, jetzt rücken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama, alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen, wofür auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die Schuldverstrickung lösen. «

Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."

Yoga-Lehrer: »Jetzt machen wir einmal ein paar ganz schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsäule kracht, das tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den Lotussitz und meditieren »Om« auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba...«

Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und eine Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen. Möchten Sie, dass ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente."

Heilmasseur: "Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch ein letztes Exemplar dabei."

Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen...atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer!..."

Schamane: »Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versöhnt.«

Schließlich: ein guter Freund: "Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"

[Ella]

Hallo Regina,

sehr gut:)

der gute Freund hat mir am Besten gefallen:p

l.G.

[Suzane]

Juchuuu ich kann auch mal was beisteuern !!

Dies zur Warnung:

Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am "Basteln"

sind ...

Überlegt es euch noch mal gut!

Für alle, die schon Kinder haben ... zu spät !!!

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in

den USA,

die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus

von 180

Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit

Inline-Skatern

darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in

einem

vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,

ist der

Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,

der

Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu

befördern.

Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am

Ventilator

hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen

Zimmers

zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der

Deckenventilator

eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger

verwendet

werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er

getroffen wird.

Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von

einem

Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es

schon zu

spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch,

viel

Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme

erzeugen, auch

wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.

Und mit

einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines

Vierjährigen

passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz

erwähnt

werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es

ist

nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in

manchen

Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.

Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten

da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht

schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres

Körpergewichts

[Fifty]

Geschichten die das Leben schreibt....

übers Unwohlsein und die lieben Kleinen;)

Regina und Suzane, klasse.

Humor ist wenn man trotzdem lacht...