Lachen

[Artos]

Neulich habe ich mich mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir eine Auto und vom Rest fahre ich in den Urlaub."

Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir eine Rollkragenpullover."

Darauf fragten die beiden anderen: "Und der Rest?????????????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben meine Eltern dazu."

[Gast Spaghetti]

Klasse!

Ich hatte gerade dringend das Bedürfnis nach einem Lacher ...

[Artos]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.

Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine

grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

[Gast Barb]

Für Bild-Leser und/oder Fußballfans.

http://www.stern.de/media/computer/bild-journalismus.pps#258,1,Folie 1

[delta2003]

Mag ihn einfach! Den Humor von Fritz!

Regen – Fluch und Segen

Es fiel nach langer Zeit ein harter Regen,

dramatisch nachgerade, fast verwegen

stürzte er kopfüber auf die Wiesen,

Äcker, Pflaster und Terassenfliesen.

Fiel aus heitrem Himmel wie in Stücken,

richtete mit einem Schlag drei Mücken,

schredderte zwei späte Zitrusfalter,

gut – sie hatten beide auch ihr Alter.

Ein zu träger Maulwurf wurd getroffen,

hatte noch den Haufen oben offen,

kuckte sehr verdutzt, anstatt zu fliehen,

seitdem hat er siebzehn Dioptrien.

Regenwürmer allerdings genossen:

= es hatte schließlich lang nicht mehr gegossen =

„Tanz den Regen! Raus und nicht genieren!“

Shake ist, Baby, lass Dich mal massieren!“

Breiten wir den Mantel meines Schweigens

über Einzelheiten dieses Reigens.

Angedeutet sei hier nicht Spezielles,

allgemein ging es um Sexuelles.

Es fiel nach langer Zeit ein harter Regen,

für zarte Kreaturen war er kein Segen.

Würmer, ja, die tauschten nicht nur Küsse …

Genug! Kein Wort! Ich sag nur BLUTERGÜSSE!

Doch Schmetterling und Mück in ewger Stille.

Und Maulwurf sieht bescheuert aus mit Brille.

von Fritz Eckenga

[Gast Spaghetti]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.

Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine

grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Da ich morgen fliege, werde ich mal nachsehen, ob es diese Knöpfe auch bei easyjet gibt ...

[sweety03]

POLITIK

Ein Sohn fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“

Da sagt der Vater: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal,

ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er

die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.

Folglich bist DU das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den

Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden mein Sohn?“

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch

eine Nacht darüber schlafen möchte.

______________________________________________________________

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder

in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt.

Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so tief,

dass er sie nicht wecken kann.

So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens,

wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt,

während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,

dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.

Also beschließt er unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

__________________________________________________________________

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,

ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

„Ja“, antwortet der Sohn, „ der KAPITALISMUS missbraucht

die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,

während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen

ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

Das ist POLITIK!“

LG Sweety

[Gast Kuschelbaer]

Servus an alle,

hier a bisserl was zum Schmunzeln:

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert

und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin

Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt

werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne

gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest

gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver

Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahr-bringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur

Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem

Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserer

Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst

unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer

Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den

diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte

der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht

werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss

oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.

Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht

Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber

niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:

Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin

Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

[Bibi]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht -

liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine? Eva meldet sich und sagt - ein Huhn.

Richtig, liebe Kinder - es könnte aber auch eine Gans sein.

Und was ist das - es ist schwarz und hat vier Beine? Peter meldet sich und sagt - ein Hund.

Richtig, liebe Kinder - es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen - Frau Lehrerin - was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt er von der Lehrerin eine Ohrfeige.

Fritzchen - richtig Frau Lehrerin - es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[Gast Meinereiner]

Auch mal einer von mir, denn Lachen ist mein Hobby.

Eine Nonne hebt die Kutte und sagt zu einer anderen Nonne

"schaumal ganz nass aber nicht geschwitzt"

die Andere daraufhin

"da verstehe ich nichts von, gehe damit zur Mutter Oberin"

Sie zur Mutter Oberin, hebt die Kutte und sagt

"schau Mutter Oberin, ganz nass aber nicht geschwitzt"

Die Mutter Oberin darauf

" da verstehe ich nichts von, das ist Männersache gehe zum Bruder Abt"

Sie zum Bruder Abt, hebt die Kutte und sagt

"Schau Bruder Abt ganz nass aber nicht geschwitzt"

Dieser schaut sich das ganz genau an, fühlt, riecht, und hebt plötzlich

seine Kutte und sagt

"Schau mal ganz Steif aber nicht gefroren"

In diesem Sinne....immer locker durch die Hose luftholen.....*sfg*

Meinereiner

[Bayerneule]

Auch mal einer von mir, denn Lachen ist mein Hobby.

Eine Nonne hebt die Kutte und sagt zu einer anderen Nonne

"schaumal ganz nass aber nicht geschwitzt"

die Andere daraufhin

"da verstehe ich nichts von, gehe damit zur Mutter Oberin"

Sie zur Mutter Oberin, hebt die Kutte und sagt

"schau Mutter Oberin, ganz nass aber nicht geschwitzt"

Die Mutter Oberin darauf

" da verstehe ich nichts von, das ist Männersache gehe zum Bruder Abt"

Sie zum Bruder Abt, hebt die Kutte und sagt

"Schau Bruder Abt ganz nass aber nicht geschwitzt"

Dieser schaut sich das ganz genau an, fühlt, riecht, und hebt plötzlich

seine Kutte und sagt

"Schau mal ganz Steif aber nicht gefroren"

In diesem Sinne....immer locker durch die Hose luftholen.....*sfg*

Meinereiner

Hi,Hi,

der war gut,ich lach jetzt noch,mehr davon.

lg sabrina75

[Artos]

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ...

... ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

[Artos]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...

... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich

+ Ich arbeite in großen Tiefen

+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

+ Überstunden werden nicht bezahlt

+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen

+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

+ Sie gehen lange vor 65 in Rente

+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen

+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

[Artos]

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo ...

... der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

[Gast Meinereiner]

Sabrina....

ich hab noch mehr davon ...

habt Geduld mit mir..... es kommt..... nur eine Frage der Zeit

sischerdat

Meinereiner::::::****sfg***

[Gast Meinereiner]

Oinhabbichnoch....:

Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als daß ich eines davon verschütte...

und nu????

[Gast Meinereiner]

Nocheinen,

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.

Sagt der Dortmunder zum Kellner:

"Ich nehme ein DAB."

Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."

Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"

Die anderen beiden sind entsetzt:

"Warum trinkst du denn Cola?"

Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkison-Syndrom?

Eigentlich egal.

Ob ich vergesse wo mein Bier steht oder ob ich es verschütte.

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muß der eine nießen "tschi", sagt der andere: wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf.

Noch mehr????????

Meinerienr

[Gast Meinereiner]

Und nu der letze für Heute... wirklich....:

Ein Mann geht zu seinem Stammkiosk und kauft sich ein Kasten DAB und setzt sich auf eine Bank im Park. Er trinkt den Kasten leer und schläft ein. Dann plötzlich kommt ein Schwuler vorbei und der ist auch noch geil. Der Schwule nimmt sich den schlafenden vor und legt ihm 20 DM dahin und verschwindet. Der Mann wacht auf und ihm tut der ***** weh, doch er hat ja noch die Zwanzig Mark und damit geht er wieder zum Kiosk und kauft sich wieder ein Kasten DAB. Das gleiche Spiel: Er trinkt den Kasten aus und pennt wieder ein und wieder kommt der Schwule vorbei. Er nimmt den Mann weider von hinten und legt ihm die 20 Mark dahin und verschwindet wieder. Wieder wacht der Mann auf und wieder tut ihm der ***** weh, weiter wie immer, geht er zum Kiosk und dann sagt der Kioskbesitzer:"Na wieder ein Kasten DAB?", da antwortet der Mann: "Nein diemal nicht, ich nehme einen Kasten Andreas, denn nach DAB tut mir immer der ***** so weh!"

Bis denne

Meinereiner

[Gast Meinereiner]

Also gut.... nu aber wirklich der letzte für Heute..................

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

[München]

@ meinereiner ich bin empört !

[Gast Meinereiner]

@ meinereiner ich bin empört !

Och worüber denn München???

[München]

Datt war ein Scherz ! wart ma...

*kitzel* so nun darfst du lachen

[martine]

Ich hab auch noch einen !!!

Ein großer Schwarzer Mann geht durch den afrikanischen Busch bis plötzlich eine schöne Fee vor Ihm steht und sagt er hätte 3 Wünsche frei. Da sagt der Buschmann,er wäre so gern klein,weiß und würde am liebsten den ganzen Tag mit seinem Kopf zwischen den Beinen einer Frau liegen !!!

Und bummsale-er war ein TAMPON

[München]

Wahrheit oder ......

Also: Ich sitze wie jeden Sonntag in der Kirche, setzt sich ein Mann neben mich und zündet sich eine Zigarette an ! Ich bin so erschrocken dass mir gleich die Bierflasche aus der Hand fiel. *g*

[Gast Meinereiner]

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Na sowas aber auch **gggg***