Damit Ihr mal auf andere Gedanken kommt

[panikbraut]

Der war gut!

[Suzane]

Mit diesem Link kommt ihr ganz bestimmt auf andere Gedanken an diesem grässlichen Regentag.

volare

Lieben Gruss aus der Schweiz

Rosmarie

bitte Ton an und mitsingen!

sehr schööööön habe herzlich gelacht !!! Danke

[Antje]

Au man Kaha - You Made My Day

[Claudia]

(manchmal)

http://www.vimeo.com/clip:77426

[Gast Mulle]

Hallo Claudia!

Ist das süss oder ist das süss?

Du weisst, ich als Katzenfreund kann nur begeistert sein!

Danke für die Abwechslung am heutigen Tag!

Knuddel Dich!

Mulle-Maike

[Suzane]

Ich hab auch noch einen

für alle Hundeliebhaber und alle die es danach grarantiert sind !!!

www.superstardogs.com/images/SiblingRivalrywmv.wmv

Hinweis: Der Link ist nur für User sinnvoll, die das Internet mit hoher Bandbreite nutzen, da der Download 17,3 MB groß ist.

[Danila]

hab da acuh ma was

iss aber was für unsere herren :-))

In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner

eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

>> > Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen

eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu

Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem

Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein

Stockwerk weiter

hinauf gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück

auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen

Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen

Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine

Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich

ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im

Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN :

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat

ebenfalls sechs Stockwerke

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ..

[Artos]

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt (SPD) geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag". Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag übrig. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 Euro/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackle oder mir sogar das Essen vom Zimmerservice auf das Zimmer, also in die Kabine bringen lasse. Das heißt mit anderen Worten, ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 Euro Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Steward/-essen jeden Wunsch von den Augen ab!

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eies Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.

Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Und nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien ... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.

das ist nämlich auch kostenlos.

Soviel dazu, wie ich mein Rentnerdasein verbringen werde.

[Himbeergeist]

Will dir ja den Spaß nicht verderben, aber wer wischt dir die Scheiße vom Hintern?

[Katja05]

Will dir ja den Spaß nicht verderben, aber wer wischt dir die Scheiße vom Hintern?

... und nicht nur das! Stell dir vor du erreichst ein hohes Alter und bist irgendwann dement... den Bordstewart zeig mir mal ,der dir am Tag 25 x mit Ruhe und Geduld dein Bettchen zeigt, weil du dir einfach nicht mehr merken kannst wo die Tür zu deiner Kabine ist... nicht das du eines Tages mal die Ausgänge verwechselst und schon vor deinem Ableben unfreiwillig über Bord gehst!!!Falls doch , hoffe ich es findet sich dann an Bord der Aida eine mitleidige Seele die dir einen Rettungsring nachwirft.

Wo wird der Mensch sein der dir den Mund abwischst weil du beim Essen nicht mehr ganz so akzeptabel bist und darum für das wöchentliche Capatainsdinner nicht mehr in Frage kommst???

Also irgendwie kann ich darüber nicht lachen...

Grüsse von Katja, die jeden Tag im Seniorenheim schuftet und ihren Beruf zum grossen Teil auch als Berufung empfindet...

[Suzane]

@ Artos

Ich kannte den schon und konnte sehr wohl drüber schmunzeln

@An die anderen beiden

...seht doch nicht immer alles so bitter ernst !!! dieser Threat lautet "damit ihr mal auf andere Gedanken kommt " Bei den ganzen Frauen und Männer feindlichen Witzen kann auch jeder grinsen und es fühlt sich keiner auf den Schlips getreten.

Ich fand die Idee schon amüsant (und das obwohl ich hochgradig Seekrank bin)

Den Gedanken das man wirklich soviel Geld als Rentner aufbringen muß ,um im Notfall ordentlich versorgt zu werden ...finde ich viel schlimmer !!!

[Katja05]

@ Suzane

sorry aber gerade im Moment wo die Presse wieder mal nur so strotzt von haarsträubenden Meldungen über sträflich vernachlässigte Rentner in schludrig geführten Seniorenheimen(ich mag das Wort Altersheim überhaupt nicht) reagiere ich hochsensibel auf derlei "Scherze"

Es ist mir einfach wichtig auch mal zu sagen das Gros von uns ist pflichtbewusst, aufmerksam und mitfühlend.

Ich für meinen Teil liebe meinen Job und finde die Arbeit mit alten Menschen immer noch bereichernd für mein Leben, nein ich kann nicht darüber lachen.

Nix für ungut,

Gruss Katja

[Gast Mulle]

Liebe Suzane!

Seeeeeeekrank??? Hihi, ich hätte mich so darauf gefreut, mit Dir in Hamburg mal eine kleine Barkassenfahrt zu machen! (Barkassen sind kleine, für Hamburg bekannte Schiffe, mit denen Du Hafenrundfahrten, und etwas weitere Touren machen kannst!) Aaaaaaber ich werde mit Dir nicht Barkasse fahren, zum Kotztüte halten habe ich nicht wirklich Lust!

Also muss ich doch noch zu Fuss zu Dir kommen und wir Grillen bei Dir!

..... Grübelmodus an..... : "Susanne wird seekrank, tztztztz, aber in Salzwasser baden kann sie, tztztztz, dann sollten wir sie vielleicht neben der Barkasse herschwimmen lassen???" ..... Grübelmodus aus!.....

So, wünsche Euch Allen ein schönes Wochenende!

Mulle-Maike

[Suzane]

@ Katja

ich kann deinen Zorn schon verstehen !! Der hat aber nichts mit dem Text zu tun .Eher im Gegenteil !! Da wird genau das auf die Schippe genommen was bei uns im argen liegt.Da wird keiner schräg angemacht der die "Alten Leute" versorgt.Ich glaube wir alle haben Hochachtung vor denen die in diesem Job arbeiten !! Ich komm selber aus dem Pflegeberuf und weiß wovon ich spreche und ich will nicht zurück in den Beruf weil er mir vom eigentlichem Bild nicht gefällt und ich ein Problem mit den Pat./alten Leuten habe oder der Arbeit.Sondern ich habe ein Problem mit dem System !!!

Das das Geld was man in einem Pflegeheim bezahlen muß, gerecht fertigt dem Personal, derZeit, und Pflegeaufwand gegenüber ist darüber müssen wir uns nicht streiten !!!

Nur wer soll das heute noch bezahlen.Es kann sich doch keiner leisten !! Und da stimmt die Realation nicht und ich glaube genau das sollte der Text aussagen .Nicht mehr und nicht weniger !

@ Mulle

meine Liebe Maike ich bin schon gaaaanz oft auf Euern komischen Barkassen geschippert und das jedes Mal im Regen und nem blöden Dach drüber durch das man nicht sehen kann ohne das ich gekotzt habe ,sooo, aber auf nen Luxusliner kriegt mich nie jemand.Mein Mann behauptet immer für mich wäre es DER HAUPTGEWINN wenn ich in einem Gewinnspiel eine Reise für 14Tage auf der Aida gewinnen würde.

Ich freu mich jetzt schon auf die Fahrt mit dir durch euren Hafen ;0) Deine Sorgenfalten im Gesicht ob ich nicht vielleicht doch grün werde.hihihi

Aber ich lauf lieber mit dir über die Reperbahn...da trifft man immer so interessante Leute Das letzte Mal stand ZZ TOP neben mir in der Pommesbude und verdrückte ne Currywurst.Das war cool !!! lach

[Kaha]

vielleicht mag das ein oder andere bei dem ein oder anderem Psoriatikern nicht zutreffen.... trotzdem

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn

Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie

jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen

so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch

heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie

einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das

Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die

Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in

1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und

getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten

einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit

Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre

Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens

15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare

gut ausgespült sind.

10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie

darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen

sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die

Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem

Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen

der Duschwanne.

14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch

ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein

zweites Handtuch.

15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.

Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit

Hilfe einer Pinzette aus.

16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren

Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann

bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und

rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden

damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und

werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs

Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr

Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie

stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im

Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob

Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie

die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie >

ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren

Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz

in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10.Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von

Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11.Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12.Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem

Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13.Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14.Spülen Sie sich ab.

15.Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich

auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang

nicht ganz zugezogen haben.

16.Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen

Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17.Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln

an,ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe

Ihres Penis etc.

18.Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19.Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20.Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu

Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs

Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen

Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften,

kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21.Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb

von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

[panikbraut]

Einfach Genial!

[Suzane]

Hmmm ! Was denn :confused:

[panikbraut]

@Suzane:

eine Seite vorher, von Kaha!

[Gast Spaghetti]

Absolut köstlich ... NATÜRLICH nicht der Wahrheit entsprechend ... ausser vielleicht die Stelle mit den ... getrockneten Biber-Genitalien

[Suzane]

ehhh ich doofnuss

[Gast Spaghetti]

Ach was Suzane, geh einfach duschen ... das wird schon ...

Liebe Grüße vom Nüdelchen

[Suzane]

Nüdelchen die Sprüche hab ich vermisst !!! Warst du im Urlaub ?

[Teetasse]

*hihihi*

[Gast Spaghetti]

Nüdelchen die Sprüche hab ich vermisst !!! Warst du im Urlaub ?

Nö Du, aber Geistesblitze und ähnliche Scherzchen brauchen bei mir manchmal eine gewisse vorherige Pausenzeit ...

[Gast greeky]

Wenn wir aber schon beim Thema Vergleich Mann/Frau sind, dann habe ich auch noch einen (schon etwas älter, aber vielleicht kennts ja jemand noch nicht):

Frauen und Maenner am Geldautomaten (Die Wahrheit )!!

Maenner:

1. Motor abstellen

2. Aussteigen, In die Sparkasse gehen

3. Karte reinstecken

4. Code eingeben

5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen (vorausgesetzt man kann vorwaerts einparken )

2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren

3. Motor aus

4. Schluessel in die Handtasche stecken

5. Reingehen

6. Karte in der Handtasche suchen

7. Karte reinstecken

8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist

9. Code eingeben

10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren

11. "Abbruch" druecken

12. Code wieder eingeben

13. Kontostand pruefen

14. Briefumschlag in der Handtasche suchen

15. Stift in der Handtasche suchen

16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren

17. Bedienungsanleitung studieren

18. Geld ziehen

19. Ins Auto steigen

20. Make-Up kontrollieren

21. Schluessel suchen

22. Motor anlassen

23. Make-Up kontrollieren

24. Losfahren

25. Anhalten

26. Umkehren

27. Aussteigen

28. Karte aus dem Automat nehmen

29. Einsteigen

30. Karte in die Brieftasche stecken

31. Quittung wegstecken

32. Geldentnahme notieren

33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen

34. Make-Up kontrollieren

35. Losfahren

36. Fuenf Kilometer weit fahren

37. Handbremse loesen