Damit Ihr mal auf andere Gedanken kommt

[MissGermany2204]

*g* (~~~~>lach<~~~~)

Das ist ja ecklig ich gehe nie wieder in ein restaurant wo der kellner ein löffel in seiner tasche hat! Wenn er davor den löffel benutzt hat um sein ding wieder in seine hose zu bekommen! (~~~>iiieee und der nächste ist von dem löffel sein gemüse ieee)

[baerbel]

Claudia,

das ist einfach Spitze. Da geht es einem gleich viel besser - wenigstens einmal herzhaft gelacht heute.

[Matjes]

Wirklich köstlich!!!

Werde in zukunft nach Löffeln und Schnüren Ausschau halten! LG Martina

[FamSchmidt]

Eine Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief:

Mein geliebter Sohn

Ich schreibe dir diesen Brief damit du weißt dass ich dir schreibe.

Wenn du diesen Brief bekommst heisst dass das er gut angekommen ist,

jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn

dir nochmals schreibe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss dass du langsam

liest. Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die

meisten Verkehrsunfälle 1km vom zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weg gezogen. Das neue Haus ist sehr schön, wir haben sogar eine Waschmaschiene, aber ich weiss nicht ob sie funktioniert.

Gestern wollte ich Wäsche waschen, habe dabei das Wasser rausgezogen und

die Wäsche war verschwunden..Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche

hat es nur zweimal geregnet, das erste mal 3 Tage lang, das zweite

mal 4 Tage lang! Und übrigens wegen dieser Jacke die du dir gewünscht hast, dein

Onkel Pierre hat gesagt; das wenn wir die Jacke schicken wollen dass wir

die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde,

dadurch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan,

wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt.

Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim

putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen

von diesem Tag an als er beim Verstecken-spielen gewonnen hatte.

Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Küche explodiert, ich

und dein Vater sind durch das Fenster hersausgeflogen: was für ein Gefühl!

Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus

gegangen. Da ich gerade von deinem Vater spreche...er hat eine neue

Arbeitsstelle es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof, und pflegt

dort den Rasen. Deine Schwester Julia, weißt du diese die mit ihrem Mann geheiratet

hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es

ein Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen ob

du Onkel oder Tante bist. Wenn es ein Mädchen ist dann wird sie deine

Schwester nach mir bennenen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch dass sie, zu

ihrer Tochter "mamma" sagen möchte. tja! Und damit du weißt dass wir

deinen Onkel nicht gesehen haben seit er gestorben ist. Und dein blöder Cousin

Zano, .... der ist wirklich blöd...er hat die Autotüre zugemacht, aber die

Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte zurück nach hause

gehen müssen um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu

befreien. Eine KATASTROPE!!!

Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben

weil ich nicht weiss welche es ist. Die Familie die vorher hier war hat

die Hausnummer mitgenommen. Wenn du Margritt siehst dann grüsse sie

herzlich..wenn du sie nicht siehst dann sag ihr nichts.

Deine Mutter die dich liebt

Ps: ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert

zugemacht !!! Sorry

[Gimli]

Erst denken, dann reden ;-)

Betreff: Papa

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine

scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir

zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,

kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir

uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich

denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als

ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich

an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den

Augen meiner Kumpel genommen habe,während Deine Kollegin

mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine

Gurke in den Allerwertesten schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin

von ihrem Sohn."

[Gast cws]

Müller-Heinrich fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?"

"Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!"

"Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"

[Aquarious]

www.namentlich.de

... Viel Spaß

[Danila]

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___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM

____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM

[MathiasM]

Wenn wir schon dabei sind, dann schick ich auch noch ein paar Links:

Gummibären-Forschung

Für die Bauherren unter uns: Supa billich baun

Für diejenigen, die Russisch können: Schöner schimpfen auf Russisch (das meiste davon eher wenig jugendfrei, bitte nicht rotwerden...!)

Und schließlich noch eine Sammlung hübsche Sprüche von den IQ-Monstern aus der Ballbranche: Fußballer- und Sportreporter-Sprüche

Viel Spaß damit!

Mathias

[Gast greeky]

Und hier mal eine Geschichte für die Auto-Machos unter uns ( gerade frisch aus einem anderen Forum rauskopiert, klickediklick-klickediklack) :

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.

"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:

"Poch, poch..."

"Wer ist da?"

"Kater Lysator."

"Oh, Kater Lysator!"

"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."

"Mmh, mmh, mmh."

"Sitz, Heizung!"

"Was führt dich zu mir, Lysator?..." "...Kater..." "...Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten."

"Tja, nix is unmöglich!"

"Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."

"Danke für den Tippo!"

"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße:

"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen...,"

machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:

"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki."

Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.

"Warum riecht denn ihr so komisch?"

"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf, vollvo - n der Seite.

"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muß in die Waschstraße."

"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."

"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:

"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.

Das Radkäppchen schrie:

"Esso - s!!"

"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz eh des aus!"

Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf:

"Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - (hmm...noch einen..) Dodge."

"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"

"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"

"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh.... und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"

"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck."

"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"

"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"

"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."

"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?"

"Aus Puff."

"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."

"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.

Ente gut - alles gut - machts es gut.

[Claudia]

Bevor Barb in ihre Reha entschwindet:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.

Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: die Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne, dichte Bärte - solche wie Klaus. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts ging der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

[Danila]

/me kichert

[Katja05]

Geld einwerfen und nach der Entnahme des Getränks "apri" drücken.

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01

Wohl bekomm's

katja

[Claudia]

Sehr sehr schön und bestimmt nette Unterhaltung für die nächsten Tage:

Die Tagesschau hat einen Adventskalender ins Internet gestellt, in dem jeden Tag ein Versprecher oder amüsantes Detail aus den Sendungen der letzten Monate präsentiert wird.

Heute: Wie komme ich als Studiomitarbeiter mal *vor* die Kamera?

http://www.tagesschau.de/adventskalender/

Gruß

Claudia

[Katja05]

Hallo

Kommt das Euch bekannt vor? Macht den Ton an.

http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf

grüsse von katja

[Bright light]

Für etwas Lustiges aus dem Netz, kann ich diese Seite empfehlen:

KLICK MICH

Ich mag diese Seite besonders gerne, hoffe es findet sich auch was für euch.

Viel Spaß

Bright light

[Claudia]

Wer hat noch nicht? Wer will noch? Jetzt kann ich mir eine Schuppenflechte zuschicken lassen Sagt Google in seiner Werbung.

Gruß

Claudia

[Gast Magic777]

Hi, hi, oh man, habe mich nichtsahnend neu bei euch registriert und so und so einen miesen Tag heute...und jetzt stolpere ich hierüber und muss doch irgendwie schmunzeln...mag ironisches .

Viele Grüße

Magic777 undefined

[Claudia]

Gern geschehen - und ein herzliches Willkommen von mir bei uns.

Gruß

Claudia

[Kaha]

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

[MathiasM]

Viel Spaß beim Lesen wünscht Mathias!:

Kannibalen in der EDV

Bei einer EDV-Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier

arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine

gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen

geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.

Nur fehlt uns eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die

Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu

tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von

euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte

ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns

seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-

Managern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die

Putzfrau fressen...!!!"

[FamSchmidt]

Mutter und Sohn Gespräch

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein

Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

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Tja, so kanns gehen *zwinker*

[Claudia]

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes und einer Katze . . .

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an

Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den

Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur

zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem

Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer

baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, in dem ich das

eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich

es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen

zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen

Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um

meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes

wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist

das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst

vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.

Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum

gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer

Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft

gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass

ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich

diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich

Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer

wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel

mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und

jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag

befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag

wird kommen....

[Gast cws]

Tja, deshalb ist es ja auch DER Hund und DIE Katze

[Gast greeky]

XMas-Preparation 2005

Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr

Weihnachten sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein.

Da X-Mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens seit September

höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das

diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion

Just-in-Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige

SANCORS (SANta Claus Road Show) fand bereits am 29. November 2005 statt.

Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter

Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar

abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in

Workshops entwickelte "To-do-Liste" und einheitliche Job-Descriptions

erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine

powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation

geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft,

"X-Mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem CO-Head Global Christmas

Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die

Geschenk-Distribution an die zuständige Private-Schenking-Centers

sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch

sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an

geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig

helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus

Budgetgründen zu nächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen

Client-Management-Conference beschlossen, in einem Testbezirk als

Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Euro/Minute, T-Com) für kurzfristige

Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu

erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Informations System (MISt) ist auch

Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking Center

möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von

externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige

Goldene Buch (Golden Book release 01.1) erstellt werden. Es erscheint als

Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende

Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende

Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission

Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt

das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken

angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letzlich den

progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner

Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2005