Wie es sich anfühlt...
Eintrag erstellt von Momo
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Ich bitte im Vorfeld darum, mir keine Kommentare zu hinterlassen wie "Das wird schon wieder" oder "Reiß dich zusammen" oder dergleichen.
Ich reiße mich zusammen. Und wie. Noch mehr, und ich zerreiße mich.
Also nehmt diesen Text zur Kenntnis. Oder auch nicht. Ich wurde nur gefragt, wie es sich anfühlt. Und dies will ich versuchen zu beantworten. Auch, wenn es nur ein kleines Stück ist... von dem Gefühl.
Es beginnt damit, dass ich einen Kloß im Hals spüre. Er drückt auf meine Stimmbänder und meine Luftröhre. Mir kommen die Tränen. Es ist, als ob ich ein großes Loch in meiner Brust habe. Ein Vakuum, das mich zusammenzieht. Ein Schwarzes Loch. Es sticht und es nimmt mir die Fähigkeit, mich zu bewegen. Ich will mich verkriechen, mich in die hinterste Ecke eines Raumes setzen und so klein werden, wie ein Embryo. Als ob mein Kopf riesig wäre. Viel zu groß für meinen kleinen Körper. Doch immernoch zu klein für meine tausend Gedanken. Ich will mich in mich selbst zurückziehen. Unsichtbar werden. Verschwinden. Ich fühle mich wie ein großer Eimer. Der Schmutz meiner Umwelt wird in mich gefüllt. Doch wo kann ich mich ausleeren? Ich bin fast voll. Ich laufe bald über.
Ich will nicht miterleben, was noch auf mich zukommen wird. Ich weiß, wie es werden wird und ich will das nicht durchstehen müssen. Nicht schon wieder. Nicht nochmal. Immer und immer wieder. Ich kann keine Steine mehr sehen, in die Namen eingeritzt sind. Diese Namen, die schon in mein Herz geritzt sind. Natürlich gibt es immer einen Weg. Natürlich. Aber ich will ihn nicht gehen. Ich will mich lieber schon jetzt auf den Weg machen. Irgendwohin. Wo mich niemand kennt. Und wo ich niemanden kenne, der mir was bedeutet. Ich sollte mich nicht an etwas binden. Die Gefahr, dass ich daran ersticke, ist zu groß. Doch ich kann nicht anders. Ich brauche Bindungen. Wie ein Baum seine Wurzeln braucht. Ich kann kein Blatt im Wind sein. Ich brauche Wurzeln. Und die habe ich schon geschlagen. Viel zu viele. Und Stück für Stück werden sie zerreißen. Und ich werde vertrocknen.
Keine Kommentare wären auch okay. Ich wüsste selbst nicht, was ich kommentieren soll.
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