Spieglein, Spieglein

Meine Arbeitskollegin hatte vor kurzem ihrem 40sten Geburtstag. Sie wäre gerne Mutter geworden, doch leider klappte das nicht.

Ihr Vater ist kurz vor seinem 40sten Geburtstag verstorben und sie denkt nun darüber nach, welches Gefühl es wäre, wenn es auch sie treffen würde.

Sie ist der Meinung, sie würde nichts hinterlassen. Es würde nichts von ihr bleiben und sie hätte nichts erreicht.

Doch warum denkt sie so? Muss man sich biologisch fortpflanzen, um ein lohnenswertes Leben gehabt zu haben? Muss man Nachkommen zeugen oder empfangen um etwas in der Welt zu hinterlassen?

Also ich weiß nicht, was ich hinterlassen werde. Aber wenn ich das ganze auf meine Kollegin beziehe, weiß ich schon, was sie seit der relativ kurzen Zeit in der wir uns kennen, in mir hinterlassen wird. Sie hat mir in einer schweren Phase meines Lebens geholfen. Sie hat mir auch in meiner Ausbildung unglaublich viel beigebracht und tut es noch immer. In ihr habe ich ein Vorbild gefunden, auf das ich mein Arbeiten ausrichte. Sie tut auch so viel für unsere Klienten, ihre Familie und ihre Freunde, sodass sie in so vielen Leben unglaublich viel bewirkt, und das wird keiner so schnell vergessen.

Ich finde, dies ist mehr, als viele andere Menschen von sich behaupten können.

Wenn ich persönlich wüsste, dass ich bald sterben müsste, würde es mir wohl leichter fallen aus dem Leben zu gehen, wenn ich wüsste, dass ich keine Kinder habe, die ich hinterlasse. Natürlich wäre es auch schlimm für meine Verwandten und Freunde, doch für Kinder wäre es am schlimmsten. Ich weiß, wie es ist, wenn der wichtigste Teil im Leben fehlt und ich bin froh, dass ich dies niemals einem Kind zumuten werde.

Oh mann, ich hab ja lang nicht mehr geschrieben...

Das war ja noch eine Irrfahrt mit der Schimmel-Geschichte.

Aber letztendlich lief es darauf hinaus, dass die ganze Wand aufgemacht wurde, neu gedämmt und wieder zu gemacht wurde.

Jetzt ist erstmal wieder alles im Lot.

Ich hoffe einfach darauf, dass der Schimmel so lange nicht wiederkommt, bis ich ausziehe. Will ja schließlich nicht für immer in meinem Kellergewölbe leben.

Obwohl ich mich momentan wieder ganz wohl fühle...

PS: Danke für eure netten Kommentare auf das perfekte Leben. Schön zu sehen, dass auch andere so denken.

Vielleicht sollten wir uns einfach mit dem zufrieden geben, was wir haben. Wir sollten nicht nach den Sternen greifen und das perfekte Leben anstreben. Es gibt viel zu viele Faktoren, die wir nicht steuern können, und die uns unseren Plan schon von vornheirein zunichte machen.

Was hatten unsere Großeltern oder Urgroßeltern für ein Leben? Kriege miterlebt. Das war sicher keine schöne Kindheit. Trotzdem brachen nicht alle reihenweise in Tränen aus und bemitleideten sich selbst. Wie hätten sie damit überleben können? Sie haben einfach versucht, ihr Kreuz zu akzeptieren und sich nicht davon zerdrücken zu lassen. Damals gab es keine Sozialarbeiter oder Familienhelfer, die eiteitei machten und alles war wieder gut. Und trotzdem haben diese Menschen gelebt. Sie hatten Familie, Freunde und Dinge, an denen sie sich erfreuen konnten.

Wir sollten uns nicht als Ziel das perfekte Leben setzen. Dieses gibt es nicht und wir werden es niemals erreichen. Punkt. Es würde einen enormen Leidensdruck von uns nehmen, wenn wir dieses Ziel ablegen.

Wir können auch mit dem zufrieden sein, was wir haben. Einfach nur zufrieden. Nicht überglücklich.

Also, Wand ist anscheinend feucht.

Nun wird geschaut, woher die Feuchtigkeit kommt. Bürgersteig wird die Tage geöffnet.

Danach wird wohl die ganze Wand neu gemacht.

Und nein, ich will nicht ausziehen. Ich will einfach nicht.

Vor einem Jahr bin ich hier eingezogen.

Davor habe ich ein halbes Jahr in MG gewohnt.

Davor habe ich ein dreiviertel Jahr in einer anderen Wohnung in MG gewohnt.

Davor hab ein halbes Jahr in Köln gewohnt.

Davor hab ich ein Jahr in Düsseldorf gewohnt.

Mir stehts bis über die Hutkante!

Mal davon abgesehen, dass ich mir einen erneuten Umzug gar nicht leisten könnte.

Ich hasse Schimmel!

Wenn mal welcher aufm Käse ist, kann ich damit umgehen. Ich schmeiß ihn einfach Weg.

Aber wenn dieser SCHEIß Schimmel in meinem Schlafzimmer an der Wand ist, könnte ich fast ausflippen!

Alle sagen, ich soll mir eine neue Wohnung suchen, aber ich will nicht schon wieder umziehen.

Umziehen hasse ich nämlich ebenso!

Meine Vermieterin kümmert sich nun darum [mal sehen, wie lange ich warten kann...].

Wenn wenigsten "nur" die Wand befallen wäre. Aber nein, meine Schränke haben es ebenso abbekommen. Die darf ich nun allesamt entsorgen.

Sogar meine Winterkleidung, die ich länger nicht ausm Schrank genommen hatte, hat begonnen zu Schimmeln. Was soll das überhaupt?!

Wenn die Schränke nicht angefangen hätten, zu stinken, hätte es wahrscheinlich noch Monate gedauert, bis der Schimmel hinter ihnen hervorgekrochen wäre.

Jetzt beginne ich auch noch zu blühen. Vor Schimmel, vor Stress.

Warum kann ich nicht einfach mal in Ruhe wohnen?

Einfach zur Ruhe kommen?

...der neue Begriff für ein Klapprad.

Ein netter Spruch ist: "Ein Klapprad klappert, ein Faltrad kann man falten."

Und ich habe tatsächlich eins gefunden und es ist super.

Besitze nun ein

Dahon Roo D7, Farbe Rot.

Bin voll verknallt in das Teil.

... um zu finden, wonach ich suche.

Und zwar: Ein Faltrad!

Wünscht mir Glück!

Es ist ein Neuanfang. Es beginnt etwas Neues und ich bin live dabei.

Es nimmt mich mit und lässt mich liegen und dieses mal bin ich auf mich allein gestellt.

Neue Stadt, neuer Lob, neue Liebe, neues Leben.

Als hätte ich es schonmal durchgemacht. Aber doch ist es ganz anders.

Es ist anders. Und schön. Und besser, als es je war.

Und es hat gerade begonnen.

Wenn das Leben zusammenbricht,

und die Mauern ins wanken kommen,

brauch man jemanden, der Klartext spricht.

Auch wenn man noch meilenweit von einem klaren Gedanken entfernt ist,

muss man klare Worte hören, um überhaupt wieder den richtigen Weg zu finden.

Am Tiefpunkt meines Jahres gab es eine Person, die ich kaum kannte.

Doch sie sagte ein paar bestimmte Worte, die ich nie vergessen werde:

"Es wird alles besser werden. Auch wenn es sich jetzt noch nicht so anfühlt. Und es wird besser werden, als es jemals vorher war."

Und es wird besser, jeden Tag.

Und es wird besser, als es jemals war.

Like the way I do - Melissa Etheridge

Is it so hard to satisfy your senses

You found out to love me you have to climb some fences

Scratching and crawling along the floor to touch you

And just when it feels right you say you found someone else to hold you

Does she like I do

Tell me does she love you like the way I love you

Does she stimulate you attract and captivate you

Tell me does she miss you existing just to kiss you

Like the way I do

Tell me does she want you infatuate and haunt you

Does she know just how to shock and electrify and rock you

Does she inject you seduce you and affect you

Like the way I do

Can I survive all the implications

Even if I tried could you be less than an addiction

Dont you think I know theres so many others

Who would beg steal and lie fight kill and die

Just to hold you hold you like I do

Tell me does she love you like the way I love you

Does she stimulate you attract and captivate you

Tell me does she miss you existing just to kiss you

Like the way I do

Tell me does she want you infatuate and haunt you

Does she know just how to shock and electrify and rock you

Does she inject you seduce you and affect you

Like the way I do

Nobody loves you like the way I do

Nobody wants you like the way I do

Nobody needs you like the way I do

Nobody aches nobody aches just to hold you

Like the way I do

Tell me does she love you like the way I love you

Does she stimulate you attract and captivate you

Tell me does she miss you existing just to kiss you

Like the way I do

Tell me does she want you infatuate and haunt you

Does she know just how to shock and electrify and rock you

Does she inject you seduce you and affect you

Like the way I do

Warum bin ich ihr plötzlich so egal?

Wir waren über 2 Jahre zusammen und jetzt tut sie so, als ginge mich ihr Leben nichts mehr an.

Sie tut so, dass jetzt, wo ich eine neue Wohung gefunden habe, alles wieder vergessen ist.

Als wäre nie etwas zwischen uns gewesen.

Sie geht mit Leuten aus. Mehrfach in der Woche.

War es nicht das, was sie vermisst hatte?

War es nicht das, was ich auch immer wollte?

Warum hat sie es mit mir nie gemacht?

Warum hat sie jetzt für jeden Zeit, aber hatte nie Zeit für mich?

Warum ist sie jetzt so glücklich?

Warum sterbe ich innerlich?

Warum verliebt man sich überhaupt?

Warum habe ich mich "ver-"liebt?

Warum liebt sie mich nicht mehr?

Comfortable as I am

I need your reassurance

And comfortable as you are

You count the days

But if I wanted silence

I would whisper

And if I wanted loneliness

I'd choose to go

And if i liked rejection

I'd audition

And if I didn't love you

You would know...

And why can't you just hold me?

And how come it is so hard?

And do you like to see me broken?

And why do I still care?

still care ?

You say you see the light now

At the end of this narrow hall

I wish it didn't matter

I wish I didn't give you all

But if I wanted silence

I would whisper

And if I wanted loneliness

I'd choose to go

And if i liked rejection

I'd audition

And if I didn't love you

You would know...

And why can't you just hold me?

And how come it is so hard?

And do you like to see me broken?

And why do I still care?

Poor little missunderstood baby

No one likes a sad face

But I can't remember life without him

I think I did have good days

I think I did have good days

And Why ....

Why can't you just hold me?

And how come it is so hard?

And do you like to see me broken?

And why do I still care?

Maria Mena - Just hold me

Und es ist so unglaublich traurig.

Warum jetzt? Warum überhaupt?

Ich war doch so glücklich.

Ich möchte nur sagen, dass mich bitte niemand vermissen soll.

Hatte ja vor einigen Wochen die Daivonex Salbe zum ersten mal getestet. Sie hat super gut geholfen. Es war allerdings nur eine Winzlingstube und ich musste erneut zum Hautarzt.

Ich wollte dann gerne die Daivonex Creme haben, da die ja wenniger Fett enthält und für den Sommer ist das angenehmer.

Gut, habe dann die Creme bekommen und plötzlich wurde die Pso wieder schlimmer. Da hatte ich mich ja grad erst so über die Besserung gefreut.

Jetzt, nach zwei Wochen, zeigt die Creme auch endlich ihre erwünschte Wirkung. Hatte schon befürchtet, sie würde mir nicht helfen, denn bei der Salbe hatte ich ja schon nach 2 Tagen deutliche Besserung.

Der Hautarzt hatte gesagt, die Salbe hätte im Gegensatz zur Creme eine bessere "Tiefenwirkung". So genau kann ich damit nichts anfangen, aber es hat wohl logischerweise mit der besseren Wirkung zu tun. Die Creme brauch da vielleicht etwas länger, aber jetzt wirkt sie ja auch.

Habe jetzt einem Freund die Daivonex empfohlen. Er nimmt gerade Fumaderm (sieht aber noch keine erhebliche Besserung). Fumaderm is ja schon ein Hammer. Und wenn es auch mit ner Salbe bei ihm funktionieren könnte, wär das je genial.

Ich hoffe bloß, dass er Daivonex auch neben Fumaderm anwenden darf. NAja, ich werds heut abend erfahren.

Heute werde ich mein Abschlusszeugnis der ersten beiden Jahre Ausbildung erhalten. Ich bin ab dann "staatlich geprüfte Heilerziehungspflegerin".

Nächte Woche beginnt dann mein Anerkennungsjahr (huch, nächste Woche schon! :confused: ). Nach dem Jahr bin ich dann "staatlich anerkannte Heilerziehungspflegerin.

Krass, ich kann gar nicht glauben, dass es echt schon soweit ist. Das ging so verdammt schnell.

Die letzten Jahr gingen generell schon so superschnell um.

Hat das was mit dem Alter zu tun? Also je älter man wird, desto schneller vergeht die Zeit?

Ich mein, ich bin ja noch nicht alt, aber einen Unterschied zu früher erkenne ich schon.

Oder hat es mit dem zu tun, was so alles passiert?

In meinem Leben ist in den letzten 3 Jahren zB unglaublich viel passiert. In den Jahren davor ja nicht. Da gab es bloß immer die Schule, und sonst keine Veränderungen.

Auch, wenn Menschen, die schon älter sind als ich, also schon lange im Arbeitsleben sind, sagen, die Schulzeit wäre die ausgelassenste Zeit des Lebens, und man solle sie genießen, kann ich das bisher absolut nicht bestätigen.

Ich kann nur sagen: Dann kennt ihr meine Schulzeit nicht. Für mich war Schule der reinste Horror. Angst, Minderwertigkeit, Zwang.

Logisch ist für den größten Teil der Schüler die Schule nicht angenehm, aber ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass ich die Gefühle der Schule einmal als weniger schlimm einstufen werde, als die der Arbeit.

Ich weiß nicht, vielleicht irre ich mich auch. Aber das kann ich ja jetzt noch nicht wissen.

Ich weiß nur, dass mein FSJ die beste Zeit meines bisherigen Lebens war. Denn dort bin ich die Person geworden, die ich wirklich bin.

Und meine darauffolgende Ausbildung konnte ich so wirklich genießen und gut abschließen.

Und ab nächte Woche beginnt dann "der Ernst des Lebens" wie meine Oma immer sagt.

Aber ich freue mich drauf.

Habe mir heute ein Navi gegönnt.

Das Garmin Nüvi 250. War bei Saturn im Angebot. Und da ich es eh wollte, hab ich zugeschlagen.

So, und nun wartet es auf seine erste große Fahrt.

Gestern fings an. Lauter winzigkleine Pünktchen am linken Oberarm.

Das ist wirklich frustrierend. Gerade, wo ich was gefunden hatte, was mir hilft.

Bin jetzt richtig demotiviert.

... mich.

Ich muss mir beweisen, dass ich es kann.

... meine Cousins und meine Cousine.

Ich möchte erleben, wie sie wachsen, wie sie sich entwickeln, wie sie eine Persönlichkeit werden. Und ich möchte für sie da sein.

... die Stille.

In vollkommener Stille finde ich den Frieden. Nur für Momente... Aber an diese erinnere ich mich. Je stiller du bist; desto mehr kannst du hören.

... meine Freunde.

Sie mögen mich meinetwegen. Das kann ich spüren. Und sie sind einfach für mich da. Und ich bin für sie da.

... meinen Schatz.

So ist es einfach. Ohne sie würde ich vielleicht nicht mehr leben.

... meine Mutter.

Sie durfte nicht leben. Also lebe ich für sie.

Gute Frage.

Es ist schwer, über meine Großeltern zu schreiben.

Einerseits liebe ich sie. Sie waren für mich da, als meine Mutter starb.

Sie wollten immer nur mein Bestes.

Andererseits haben sie mir sehr weh getan. Und zwischenzeitlich konnte ich nicht anders, als sie zu hassen.

Natürlich haben sie mir nicht körperlich weh getan. Nur seelisch. Obwohl mir dies auch schon körperlich weh tat.

Wie kann ich es beschreiben, damit man mich versteht?

Sie wollen immer nur das Beste für mich. Das kann positiv und auch negativ sein.

Es war einfach zuviel des Guten.

Ich konnte mich nicht entfalten. Ich konnte nicht werden, wie ich werden wollte.

Irgendwann hab ich mich dann losgerissen und bin ich selsbt geworden.

Aber das konnten sie nicht verstehen.

So sei ich ja sonst nie gewesen.

Ich habe eine Freundin. Sie ist meine Freundin.

Doch das konnten sie nicht akzeptieren.

Besonders meine Oma.

Natürlich kann man jetzt sagen, dass sie alt sind.

Dass es "sowas" früher nicht gab.

Ja, ich habe schon alle Argumente gehört.

Aber könnten sie es nicht wenigstens tolerieren? Sie müssen es ja nicht gut finden.

Sie dürfen mir doch nicht weh tun.

Mich nicht beschimpfen.

Mir nicht drohen.

Mich nicht dafür hassen.

Ich dachte, sie wollen nur das Beste für mich.

Warum können sie nicht verstehen, dass meine Freundin das Beste für mich ist?

Ich bin mit ihr so glücklich wie noch nie.

Warum können sie das nicht verstehen?

Immerhin steht mein Opa zu mir.

Aber zugeben würde er es gegenüber Oma nicht.

Wie konnte meine Oma nur so weit gehen, dass ich hoffte, ich würde sterben?

Wie konnte ich sie nur so sehr hassen, dass ich wünschte, sie würde sterben?

Selbst für diesen Gedanken hasse ich mich selbst.

Natürlich beschäftigt mich mein Vater.

Nein, "Vater" möchte ich gar nicht sagen.

Das würde richtigen Vätern nicht gerecht werden.

Wie könnte es mich nicht beschäftigen?

Das, was passiert ist.

Es gehört ja schließlich zu mir.

Aber haben möchte ich es nicht.

Wenn ich könnte, würde ich noch einmal neu anfangen.

Ohne einen Vater, dem ich nichts bedeute.

Ohne einen Stiefvater, der nur sich selbst liebt.

Ohne eine Mutter, die viel zu früh stirbt.

Ohne Großeltern, die durch mich ihre verlorene Tochter ersetzen.

Ohne den allgegenwärtigen Tod.

Wenn ich könnte, würde ich vieles anders machen.

Ich würde zu meiner Persönlichkeit stehen.

Ich würde zu meinen Freunden stehen.

Ich würde zu meiner Meinung stehen.

Ich würde zu meiner Liebe stehen.

Ich würde zu mir stehen.

Wenn ich das nur könnte.

Doch obwohl es noch so früh ist, ist es schon zu spät dafür.

Jetzt kann ich nur noch versuchen, die Zeit aufzuholen.

Wenn jemand nicht nach meinem Leben fragt, warum sollte ich ihm dann von meinem Leben erzählen?

Jemand, der mich mein ganzes Leben lang ignoriert hat, der hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient.

Ein Mann, für den ich nichts Wert bin, der geht auch mir am A.rsch vorbei!!!

Auch, wenn er mal mein Vater war.

Oder seh ich das falsch?

Nein, ich denke nicht.

Ich habe schon seit Tagen wahnsinnige Kopfschmerzen. Eben hab ich die erste Tablette genommen, denn es ging echt nicht mehr.

Das Wetter schlägt nicht nur auf die Laune, sondern auch auf die Gesundheit.

Wie soll das nur weiter gehen? :confused:

Momo. Mona. Einige hab ich schon wieder getroffen, vielleicht erinnert sich ja noch wer an mich. Ich war vor drei Jahren hier, als es noch den anderen Chat gab. Ich war auch beim CT in Köln 2005. Und jetzt heiß ich auch wieder so wie "damals".

Ich grüße alle, die mich kennen und kennen lernen.

Ich bin da.

Da bin ich.

Wo sollte ich auch sonst sein?

Es ist so eng hier,

dass ich mich sonst nirgendwo verkriechen kann.

Ich gebe momentan alles was ich habe.

An jeden, der es haben will.

Mein Herzblut.

Mein Innerstes.

Das, was mich zusammenhält.

Zurück bekommen werde ich nichts.

Mir muss das gute Gefühl reichen.

Es muss.

Ich hoffe, das tut es.

"Nimm meine Bücher" sagte er und sie hielt sie für ihn fest.

"Nimm meine Hand" forderte er leise und sie tat es.

"Nimm mein Herz" bot er ihr an und sie riss es ihm heraus.