Felicia schreibt

meine gedanken heute zu dieser stunde,

pso und singlebörsen, passt das zusammen?

hier gibts ja mittlerweile auch eine, war da mal zum schnuppern.

erster eindruck: scheinen nette leute da zu sein, texte klingen halt so.

aber wie gehts weiter?

wie gross muss die einsamkeit sein und die verzweiflung für die nächsten schritte, für eine ehrliche kontaktaufnahme.

mir fehlt immer der mut, text geht ja noch aber bild.......

hab die erfahrung gemacht das bild entweder gleich positives oder negatives feeling auslöst.

bei negativ kanns aber falsch sein, was sagt ein bild schon aus.

sieht ein mann (natürlich auch umgekehrt) denn die frau hinter dem gesicht, kann er mollig mögen, sich an der pso nicht stören.

sind wir hier nicht ausgeschlossen von dem image "reich und schön", wir werden dem perfektionismus unserer gesellschaft nie genügen. wir können jung und schön sein, unsere haut schliesst uns aus.

ich hasse diese vorurteile, diese klischees, das was vorgegeben wird, was grad "in" ist und trendig.

auf jedem plakat siehst du das, in jeder anderen singlebörse wird nur nach diesen kriterien gebalzt oder geflirtet. bist anders, bist draussen.

mir tut das sehr weh, bin ich denn ausgeschlossen weil ich nicht 20 bin, geschieden, mit kind, mollig, zeitweise an der armutsgrenze lebend.

verliert man nicht den glauben an die liebe, an den spruch "jeder topf findet seinen deckel!.

ist liebe denn altmodisch, ehrlichkeit und treue nur ein schlagwort, etwas das man verwendet wie es grad kommt.

das man im leben immer alles mitnehmen muss was sich einem bietet und wenns nur ein onenightstand ist.

puhh bin ich da altmodisch, auf das alles habe ich keinen bock.

wahrscheinlich muss ich 100ert werden um das mit der wahren liebe noch zu erleben

die idee mit der singlebörse hier war eine marktlücke, ich denke aber es sollte nicht bei der idee bleiben, das gehört ein bissl gepuscht.

vielleicht wird die kontaktbörse dann genauso was besonderes wie das forum, der chat.

ich würde es mir sehr wünschen.

es gibt ja auch noch handicap und wie das noch so alles heisst für die menschen die ein bissl anders sind, meine erfahrung dort, hände weg. nur spinner und geilspechte die auf behinderungen stehen.

also lasst uns singles hoffen.................

mittwoch, felicia ganz entspannt.

mein doc hat mir 10 x massage, ultraschall und moorpackungen verschrieben.

1. behandlung, nette dame, sieht meine pso, schaut mal, sagt einfach, ach sie haben schuppenflechte? tun ihnen auch die gelenke weh?

ich ganz perplex, sie gar keine berührungsängste, ich happy!

seither liebe ich meine behandlungen, entspanne mind. 20 min. mit stinke-moor und heißen platten am rücken, meistens schlaf ich fast ein.

heute war das anders *lach*, musste einfach mal dem getuschel in all den kabinen, hinter den vorhängen lauschen.

nachdem ich immer nach dem job dort bin kommen mir die stimme schon alle bekannt vor.

so wie der mann meistens neben mir, schwere schuhe die knarren **lach**, dann geächze in der kabine (ich schätze der ist auch vollschlank), rascheln, teilweise nackig machen.

die frage von der therapeutin: na sinds schon fertig ausgezogen?

ich schon am grinsen!

noch mehr gekrache, der mann neben mir ist jetzt wohl auf der liege gelandet.

er kriegt massage und muss immer nachher zur rückenschule, ich kenne schon seinen plan *grins*

schätzungsweise gefällt ihm die dame mit den sanften händen, er macht sie immer ein bissl an, er versucht charmant zu plaudern, fällt ihm schwer.

die therapeutin hält sich wacker, ich bewundere ihre geduld und ihre ruhe.

schlagfertig ist sie auch und der kriegt seine massage. er hätte es heute gerne hart, nix da sagt sie. dafür wäre halt seine freundin zuständig meint sie.

ich krieg mich vor lachen schon gar nimma ein, man wie können sich männer nur so zum affen machen.

auf streicheleinheiten auch medizinische, reagieren wohl viele........

dann bimmelt meine uhr, moor kommt runter, ich krieg meine massage.

tut einfach nur gut, egal ob die pso schuld ist oder die schlechte haltung vor dem pc, meine gelenke brauchen das im herbst.

ausserdem liebe ich meine hörspiele hinter den vorhängen in dem phys. institut. kann mir so gut die menschen hinter den stimmen vorstellen, sehen tu ich sie ja nie.

egal, ein bissl kibitz muss man ab und an auch sein *lach*

lg

geht mir heute nicht aus dem kopf *lach*

kann man aus einem klotz von einem mann noch einen wenigstens bissl romantischen mann machen?

ist schon schlimm wenn frau sich sowas wünscht und mann es kategorisch ablehnt.

ist es die umwelt, die erziehung, angst gefühle zu zeigen oder sich gar lächerlich zu machen?

was ist schon dabei mal gefühle zu zeigen, rosen zu kaufen, eine candle light dinner für die liebste zu arrangieren, vom rest red ich jetzt mal gar nicht *zwinker*.

ich bin hoffnungslos romantisch, lebe aber in real ein nüchternes managerleben.

das spießt sich schon in meinem kopf und in meinem gefühlsleben.

wahrscheinlich bin ich ja selber schuld weil ich wohl so rüberkomme wie wenn es mir gar nix ausmachen würden ohne romantik.

alles winken und hinweisen hat bisher nix genützt, naja schauen wir mal........

ich schreibe euch gerne wenns ein wunder gibt *lach*

noch einen schönen tag und vielleicht hat ja die eine oder andere heute glück mit der romantik...........

lg

samstag...............

einkaufen am nachmittag.

warum sind menschen beim lebensmitteleinkaufen immer so hektisch?

männer die nörgeln und ihre frauen zur eile drängen *lach*, heftige unstimmigkeiten was man denn am sonntag so essen könnte.

das sind die momente wo ich mehr als froh bin single zu sein.

mann ist das schön in aller ruhe einkaufen zu können, leckereien nur für mich, egal ob ich danach nach knoblauch, fisch oder anderer stinkedingern rieche *zwinker*.

ich kann mir morgen kochen was ich mag, lust habe.

das sahneschnittchen waren dann all die hektiker an den kassen, lange schlangen, nix ging mehr weil ganz vorne jemand einen preis reklamierte.

die arme gestresste kassierin hat mich nach ihrer entschuldigung das es ja eh gleich weitergeht ganz entgeistert angesehen als ich zu ihr sagte:

machen sie sich doch bitte keinen stress, ich hab zeit!

war ich da heute ihr wunder?

vielleicht, ich hab nämlich die ganze woche den megastress und lasse mich daher am wochenende schon gar nie stressen.

schon gar nicht im supermarkt.

ausserdem hatte ich da mal auch einen aushilfsjob, weiß also um das leiden der leute die da arbeiten.

bitte lassen wir sie auch leben!

vielleicht gehts ja dann noch schneller mit dem kassieren.

ich wünsche euch ein ruhiges wochenende, lasst euch doch mal lecker bekochen.

lg

wünsche, sehnsüchte, glück..................

das geistert heute schon den ganzen tag durch meinen kopf.

kann heute nicht schlafen, sitz jetzt mit kopfhörer in meinem bett, höre meine lieblingssongs, laptop, bin froh das es hier blogs gibt, statt reden.............

jetzt mit jemanden zu reden wäre schön, ist nicht, macht nix.

dafür gibts virt. tagebücher, menschen die lesen was ich so schreibe, vielleicht gehts ja vielen so.

vielleicht gibts beziehungen wo geschwiegen wird, wo man zwar zu zweit ist aber auch einsam.

wünsche:

was würde ich mir von der sprichwörtlichen guten fee so wünschen.

was ihr?

mit meiner pso hat das gar nix zu tun, rundumservice wär aber auch nicht schlecht *lach*, ein bissl den speck verlieren, die haare in locken.

wirklich wünschen würde ich mir einen hafen.

was verstehen ich darunter?

ein zuhause, so richtig schön kitschig, beständig, mit liebe, treue und ehrlichkeit.

mal heimkommen und es riecht schon in der diele nach frisch gekochtem essen.

so einfach die kleinen dinge entlastend, die ewige hetze rausnehmen aus meinem alltag.

einfach da zu sein, nie mehr auf der suche.

ankommen im leben.

all die dinge erleben die es noch wert sind.

hab eine reise gemacht, danach kam die erkenntnis.

das was ich suche finde ich nicht in der ferne.

dafür muss ich hier bleiben, mich stellen, mich trauen.

meine wünsche nicht nur formulieren, meine wünsche aussprechen live im leben.

man kann nicht nur den träumen hinterherlaufen.

sie erfüllen sich doch nicht.

warum traue ich mich nicht, warum sage ich nie den richtigen leuten das ich sie mag, warum sage ich dem richtigen mann nicht das ich ihn lieben kann und will.

dafür müsste jetzt die fee her...........

sehnsüchte nach dem meer, wie ich das meer liebe, war lange nicht mehr da, ging einfach nicht aus vielen gründen.

sollte einfach fahren, schauen wie die wellen sind im winter.

warum mache ich es nicht?

weil ich pflichtbewusst bin, verantwortungsvoll meiner familie gegenüber.

mein helfersyndrom nicht ablegen kann.

schön blöd werdet ihr euch denken, ihr habt recht!

kann ein mensch über seinen schatten springen?

kann die fee auch da helfen? kann sie ängste vertreiben, mutig machen?

glück............

glück, am leben zu sein, glück ein kind zu haben?

was bedeutet glück im leben?

ein lächeln von einem menschen in der ubahn? das die einsamkeit vergeht und die gänsehaut in solchen momenten.

es gibt sicher viele definitionen von glück, für mich sind es auch diese.

glück auch für momente wegzutreten, rauszuschlüpfen aus meiner hülle, den kopf freizukriegen wie gerade jetzt beim schreiben.

zu schlafen.......................

ich freue mich über eure kommentare.

freitag, bald hab ich die woche hinter mir, herrliche sonne, wochenende vor augen ;o)

erinnerungen, gutes schlagwort

kam mir so in den sinn als ich gestern mal meine kommode aufgeräumt habe.

hebt der mensch wirklich alles auf?

frauen und dessous in der kommode .0))

bei mir zu finden: der bh von meiner hochzeit (mittlerweile viel zu klein, man war ich mal schlank!)

diverse dessous die lange nicht mehr schön oder modern sind.

dann die überraschung: mein seidennachthemd von meinem einzigen one-night-stand im leben ...........

als ich das ding in händen hielt kamen auch die erinnerungen wieder, an eine zeit wo ich meine pso vergessen konnte, wo ich mich verliebte wie nie mehr im leben.

der anfang war schön, der one-night-stand wurde eine beziehung über zwei jahre, das ende traurig.

eh nix neues, geht uns doch allen so.

das nachthemd wartet jetzt schon seit jahren auf das wieder mal so verliebtsein das es sich auszahlt es aus der kommode rauszuholen.

nur wenn die gefühle so wären wie damals würde ich das tun.

und natürlich müsste der mann sowas wollen, vielleicht stehen die ja mehr auf natur oder baumwolle?

also mal nach hinten verstauen und abwarten, hoffentlich kommen nicht inzwischen die motten und fresse es auf :0))

wünsche euch ein schönes wochenende

lg von einer heiter gestimmten entspannten felicia

ich bin müde, extrem sogar, mein kopf ist aber immer noch voll mit gedanken.

altmodisches "älteres" mädel hört gerade die neue cd von james blunt.

muss heulen, fühle mich elend einsam...........

wenn das so ist muss ich immer an mein lieblingsgedicht von

joseph von eichendorff denken:

Es war, als hätt' der Himmel

Die Erde still geküßt,

Daß sie im Blüten-Schimmer

Von ihm nun träumen müßt'.

Die Luft ging durch die Felder,

Die Ähren wogten sacht,

Es rauschten leis die Wälder,

So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte

Weit ihre Flügel aus,

Flog durch die stillen Lande,

Als flöge sie nach Haus.

eines tages wird es mir gelingen meine für mich bestimmte liebe zu finden, dann werden meine träume wahr und ich finde auch mein zuhause.

gute nacht............

mittwoch,

im job alles wie immer, einzige ausnahme, heute intensivstation, neue kollegin vorstellen.

schon der geruch bringt mich fast um wenn ich in diesem stockwerk aus dem lift steige.

ich kann nicht sagen was es ist, einfach mulmig dort reinzugehen, wahrscheinlich die angst auch mal dort zu landen.

handy ausmachen, hände desinfizieren, einfach reingehen, gerade ausschauen, nicht zu den patienten. es pfeift und piepst, alle sind so beschäftigt!

so gelange ich zu stationsschwester.

gespräche wie immer, dann schau ich das ich dort rauskomme.

schlimm.........

in diesen momenten sind die probleme die ich mit meiner pso habe (oder sie mir einfach nur einbilde) nebensächlich.

ich bin einfach nur dankbar das ich NUR pso habe.

dann hadere ich auch nicht mehr mit meinem schicksal, an dieser hautkrankheit werde ich nämlich nicht sterben.

sie wird mich vielleicht zeit meines lebens daran hindern zu leben, richtig zu lieben, sie wird mich einengen in vielen dingen die ich ohne pso ganz mühlos tun würde.

aber was ist das alles schon gegen krebs, koma, transplant usw.

also versuche wir doch zu leben...............

dienstags, abends, bin extra spät heute mit schreiben

mein tag war der horror, schon morgens beim aufstehen wusste ich das ich heute einem menschen den job rauben musste und zwei neue zu vergeben hatte.

mir tut das erstere sehr weh, ich bin aber auch nur angestellt und somit weisungsgebunden.

also oft augen zu und durch.

morgens in der ubahn, extrem warm, schon geheizt, die deppen schaffen mich von den verkehrsbetrieben.

die leute um mich rum schauen einfach nur grantig drein oder sie lesen ihre zeitungen.

ich schau wie immer nur beim fenster raus, ich schau mir jeden morgen den himmel an. ist einfach schön, immer anders, die farbe und die wolken.

dann fliegen meine gedanken auch davon und ich wünsche mir mitfliegen zu können.

frei zu sein wie ein vogel, ohne alltägliche zwänge, lasten, immer daran zu denken das man arbeiten muss um zu leben und das leben zu bestreiten.

was würde ich dafür geben einfach für drei monate zu verschwinden,

den jakobsweg zu gehen, bis nach santiago de copostella....

ich bin nicht gläubig im klassischen sinn, aber es muss eine höhere macht geben die alles lenkt.

schicksal usw.

für mich ist der jakobsweg ein sinnbild für freiheit, für etwas was man ganz alleine für sich machen kann, gehen kann, nur seine gedanken um sich rum.

vielleicht kann ich das auch noch in 13 jahren machen wenn ich in pension gehen kann.

hoffentlich bin ich dann noch fit genug und meine pso-knochen lasse es zu.

im leben muss man einfach noch träume haben,

von der liebe, vom leben, vom glück.....

viel hab ich bisher davon noch nicht abbekommen, ich geb die hoffnung aber nicht auf.

ich werde weiterhin auch versuchen meinen job fair zu machen, mehr gutes, als schlechtes, mal schauen ob es mir gelingt.

grad hab ich meine mails gelesen, amazon liefert bald die neue cd von james blunt,

auch was zum träumen für mich.

kleine dinge............

montag,

herrlicher sonnenaufgang, schon ein bisschen herbstlich, morgentau und leichter nebel über dem feld wo ich täglich zur ubahn gehen muss.

wird wieder ein stressiger tag heute, das weiß ich schon morgens wenn ich beim gehen meine termine überdenke.

meiner pso macht der stress komischerweise gar nichts, sie lebt sozusagen "im einklang" mit mir. quälen tut sich mich mehr oder weniger.

wenn ich stress habe bekomme ich rote flecken am hals und im gesicht, ganz schlimm dann brennt meine haut ein bisschen.

einfluss auf die stärke meiner pso hat das gott sei dank nicht.

vielleicht weil ich ihr jeden morgen im spiegel sage sie soll ruhe geben, mir meinen job nicht rauben.

das hat auch damit zu tun das ich mich im job nie als psoriatiker outen würden, nicht alle meine kollegen würden das verstehen, igitt rufe mag ich nicht, mitleidige blicke wären die hölle für mich.

bin wohl schon eine meisterin im verstecken geworden, manchmal wenn es sehr heiss ist, ist das schon schlimm, ansonsten geht es aber gut.

jetzt ist es schon nachmittags, alle termine erledigt, mal einen kaffee trinken.

darüber nachdenken was ich hier so schreibe und ob es auch jemanden interessiert *lach*, egal, ich schreibe gerne, ich mag bilder und worte im kopf.

die vertreiben einem die einsamkeit, die helfen in vielen lebenslagen.

wird man schrullig wenn man älter wird, pso hat und keinen fixen partner?

ich hoffe nicht, altmodisch vielleicht und besonders vorsichtig.

nicht umsonst ist pso eine hautkrankheit die viel mit der seele zu tun hat.

oft wünsche ich mir das sie nicht mein leben so beeinflussen würde, das ich nicht so ängstlich wäre im kontakt mit menschen.

warum verstecken so sehr mein leben prägt.

naja ich arbeite daran, vieles hat sich in den letzten jahren schon verändert bei mir.

bald ist mein arbeitstag rum, das wetter ist herrlich warm, wenn ich die lange ubahn fahrt nach hause hinter mir habe werde ich noch einen kleinen umweg machen und mir ein eis kaufen, vielleicht das letzte in diesem sommer.............

bis morgen, lg

samstag, mal ausspannen, ein bissl die seele baumeln lassen.

allerdings auch viel zeit zum nachdenken.

kennt ihr das?

immer mal wieder die frage: liegt es an meiner pso das ich nicht aus meiner haut rauskann.

das ich defizite im privaten mit unmengen von arbeit kompensieren?

jeden tag gebe ich mein bestes, versuche anderen menschen glück zu bringen und einen neuen job.

es macht irre spass obwohl der job mich auch abends oft nicht loslässt und mir auch oft den schlaf raubt.

wo aber bleibe ich als person, warum werde ich immer gehemmter einen neuen partner zu finden, ist die pso eine ausrede?

vielleicht habe ich aber einfach nur angst vor ablehnung, vor dem nicht perfekt sein in den augen eines mannes.

blödsinn, sicher, wer lehrt mich aber besseres?

so auf einen mann zugehen habe ich wohl verlernt, bin noch die altmodische version eines weibsbildes, lach, romantik und werben wär doch schön .......

ich wiederrum sitze in meinem schneckenhaus, pendle nur zwischen job und daheim.

ab und zu mal treffen mit freundinnen, kontakt zu männern ausser im job, null.

männer die das wollen oder noch können sind aber in festen händen, die sitzen nicht morgens in der ubahn.

hier gibts eine partnerbörse, wie gehts euch damit?

schreibt mir doch bitte.

lg felicia