Felicia schreibt

guten morgen,

gestern habe ich sowas verrücktes gemacht wie schon jahre nicht mehr.

in einem anfall von übermächtiger einsamkeit habe ich mich vorgestern in einer singlebörse eingetragen. ok, nicht spannend, kostet was, wird nix bringen, so meine gedanken.

trotzdem hat mich etwas dazu bewogen mich einzutragen und auch noch mitgliedsbeitrag zu zahlen damit ich mitmachen kann in der gunst der suchenden.

naja ein abend kann sehr lange sein, sehr einsam, man kann viele profile anschauen, sich wundern, staunen, den kopf schütteln, blöde mails bekommen, angemacht werden, abgelehnt, zugetextet.

ist irgendwie auch ein zeitvertreib.

schön anonym und mutig bin ich da, schreib einfach drauflos so wie hier in meinen blogs.

tue alles was ich in live nie tun würde.

soviel zur einleitung und überleitung zu meinem abend mit verdi.

verdi der komponist, gewaltig, laut, meldodiös, romantisch, mit pauken und trompeten, volles programm.

und was passiert in der singlebörse:

ich bekomme ein mail, klingt nett, normal, ein bissl einsam so wie ich, wahrscheinlich auch schon so wunderlich und schrullig wie ich .o)).

fakt: wir mailen hin und her und es stellt sich raus der mann hat eine trennung hinter ihm, ein echt teures abo für konzerte und opern und jetzt keine begleitung mehr.

was mach in meinem nächtlichen wahnsinn...

ich schreib einfach, oh du hast eine zweite karte übrig und keine begleitung... ich wäre sicher eine gute, witzige, aufmerksame begleitung für diesen abend mit verdi.

puhh, mach ich mich ran wie beim escortservice, voll peinlich.

naja mutig weil unsichtbar im netz und nicht mit zustimmung männlicherseits rechnend.

und was passiert?

er schreibt zurück, ist hellauf begeistert und schon bin ich mitten drin in der realität.

wühle in meinem kasten, hol was raus was nicht sexy, nicht wie nonne aber halt für verdi passend scheint und sitze 30 minuten später in einem taxi.

requiem von verdi

musik vom sterben, todsein, flügelbekommen, dem himmel so nah, töne laut und leise.

was wird mich erwarten?

das sind meine gedanke im taxi, schimpfe mich über meine blödheit und den wahnsinn mich auf so ein blinde date eingelassen zu haben.

puhh, jemanden nur zu sagen man hätte schwarze kurze haare, eine rote brille und einen schwarzen mantel an und das man vor dem eingang wartet.

ich bin 10 minuten zu früh dort, stehen noch etliche frauen rum und warten, super denk ich mir ob der mich jetzt wirklich auch findet.

dann hab ich mich umsonst aufgebrezelt und das taxi bezahlt.

aber dann weht einer ums eck, mit wallenden haaren (hinter schon ein bissl schütter), direkt und zielsicher auf mich zu.

ich lächle mein bestes lächeln, so wie mona lisa und warte was auf mich zukommt.

fehler, verwechslung, doch mein blinde date.........?

er schaut nett aus, er riecht gut und er hat einen eleganten anzug an.

er ist es, stellt sich vor, wir grinsen beide echt verlegen.

egal, verdi wirds machen, egal wie todessehnsüchtig diese musik heute sein wird.

der mann ist von der alten schule, er hilft mir aus dem mantel, er geht damit zur garderobe.

er lässt mir den vortritt, erklärt mir extrem höflich wo wir sitzen werden und kennt sich super gut aus.

mann oh mann denk ich mir die ganze zeit, was passiert mir denn da grad.

bin ich jetzt in verdi`s zeit zurückversetzt.

ein bissl wohl, egal, ich sitze, ich schliesse meine augen und fühle die musik.

ich fühle den tod, das leben, das schweben, ein engel zu sein.

alles das vermittelt mir verdi in seinem requiem.

irgendwann hab ich auch vergessen das neben mir ein blinde date sitzt, jemand der in meinem leben wohl aus vielen gründen keine wichtige rolle einnehmen wird.

jemand wo ich mir denke das er ein freund sein könnte oder eine begleitung für musik der besonderen klasse.

mich mitnimmt in eine andere welt.

ich hab ein bissl ein schlechtes gewissen ihm gegenüber, er schaut mich von der seite an, erkennt wohl wie sehr ich die musik mit dem herzen fühle.

wie einsam ich bin, wie oft ich auch lieber tod sein will als zu leben.

dinge die ich ihm aber nie sagen würde, dafür ist er einfach nur ein blind date........

nach der musik gibts noch kaffee in der teuersten bar am platz, uihh das hatte ich auch noch nie.

und es gibt zwei stunden gute gespräche, über gott und die welt, das leben, die liebe und was man mit 50 noch zu erleben hofft.

danach steige ich in ein taxi und fahre heim, er will mich wiedersehen..........

heute kam morgens eine grußkarte per email.

oh oh was habe ich nur getan?

ich war doch einfach nur so wie ich immer bin, so leichtfüssig unterwegs, so spontan und aufgeschlossen, eine plaudertasche.

still wäre ich nur wenn der blitz der liebe auf den ersten blick mich getroffen hätte.

das wars aber nicht...........

es war nur verdi...........

eure

feli

guten abend,

ein jahr habe ich hier keinen blog mehr geschrieben, irgendwann letzten sommer habe ich aufgehört die worte in meinem kopf auch danach aufzuschreiben. aufzuschreiben für euch, für jemanden den es interessieren könnte.

meine lebensjahre kann man heuer wieder mal durch die zahl 7 teilen und die sind die schicksalsjahre, die wo ganz viel passiert, sich alles ändern kann.

naja geändert hat sich in meinem leben nichts aufregendes, ich bin immer noch alleine, keine wünsche und träume erfüllt, nicht im lotto gewonnen :0))

mein sohn ist das zweite jahr weg, mein job wird immer stressiger, ich immer müder.

hatte viele krisen in den letzten monaten, seelische, gesundheitliche, lebensbejahende, selbstmord bedrohende.

ich hab mir hilfe geholt, mich analysieren lassen, versucht zu mir selbst durchzudringen. so viele gedanken, erinnerungen, gefühle, sorgen und wünsche.

manchmal trete ich auf der stelle, manchmal gehts besser voran.

ich darf mich nicht unterkriegen lassen.

ein alter freund hat mir geraten wieder mit dem schreiben zu beginnen, egal wo und in welcher form.

schreiben lockert die gefühle, bricht sie auf, lässt danach vieles neu zu.

ich möchte so gerne aus mir raus, aus meiner haut, aus meiner pso.

sind wünschträume, man verflucht die haut, man jammert, man tut sich leid, egal wie schlimm es einem trifft, ändert aber nix, macht nix heile.

es hindert mich nach wie vor daran mich zu öffnen, ehrlich zu sein zu meiner umwelt. ehrlich nach einem neuen partner zu suchen, nähe zuzulassen.

besonders schlimm sind diese sonntag-abende, da war ich mittags bei meiner familie, habe meinen sohn getroffen, viel gelacht und mich gut unterhalten.

dann gehe ich heim, bin eine andere, weine wieder, fühle mich unendlich einsam. ich sage es niemanden, verschweige es, keiner soll sich um mich sorgen machen oder mich gar bemitleiden.

auf der anderen seite habe ich die hoffnung auf zweisamkeit nicht aufgegeben, stöbere in singlebörsen, lese porträis durch auch wenn ich genau erkenne das viele gelogen ist. egal, ich schau sie mir an, suche mr. right. jemanden der mich einfach um meiner selbst willen mag, dem meine haut egal ist und wie ich aussehe.

auch keine gute idee, ich weiß was ihr denkt.

rausgehen, live machen, ran an den mann und das leben.

naja wenn ich das irgendwann gelernt hätte würde ich jetzt nicht zu nachtschlafender zeit einen blog darüber schreiben.

kann mann/frau das denn überhaupt lernen, kann man über seinen schatten springen?

wie ist es bei euch?

auch in div. singlebörsen?

immer auf der suche, ganz nah an der hoffnung?

oft denke ich mir diese neue form der partnersuche hat uns auch ganz viel genommen, viel an unschuld, glaube, hoffnung.

einfach jemanden nur so kennenlernen, im ganz banalen alltag.

nicht zu daten, zu chatten, auf facebook vertreten sein.

mal nur lieschen müller von nebenan, jemande dem man vom supermarkt kennt, von der ubahn am morgen, im job.

eine freundin hat mir letzte woche anlässlich der einladung zum 35 jährigen klassentreffen erzählt von wem sie ihren ersten kuss bekommen hat.

und ich musste einfach nur lächeln und konnte ihr nicht sagen das genau dieser junge am ende dieses jahres auch mir das küssen beigebracht hatte und mir einen freundschaftsring schenkte.

genau dieser ring liegt auch nach 35 jahren immer noch in meiner schatulle ganz unten. er ist aus silber, viel zu klein geworden in den jahren, schwarz verfärbt.

er ist das symbol dafür das ich auch mal 15 war, blonde locken hatten, einen süssen busen und für ihn wohl damals das liebste mädel der welt war und das ich ihn aufgab weil ich im leben neue ziele und neue freunde gefunden hatte die zu dem alten leben nicht gepasst hätten.

in genau einem monat werde ich ihn treffen, ihn anschauen, nix sagen.

er ist auch alt geworden, seine haare sind dünn, er hat viel erreicht in seinem leben, die frau dazu aber auch nicht gefunden.

ist es das schicksal der generation der um 1960 geborenen so zu leben?

so viele veränderungen durchzumachen, von null auf hundert zu kommen mit allen neuen medien, mit internet und handy.

mit allem klar zu kommen nur nicht mit der ganz banalen liebe.

scheint so für mich und alle um mich rum die ich kenne aus meiner kindheit.

muss ich in der hälfte meines leben verzweifeln, aufgeben?

an guten tagen sage ich nein, an schlechten ja ......................

aber ich werde versuchen nicht aufzugeben, mehr zu lächeln, gleich morgen früh fange ich an auf der fahrt in den job............

ich werde jetzt wieder versuchen meine gedanken hier für euch aufzubereiten und hoffe ihr freut euch das ich wieder da bin.

eure feli

Ein bericht in den medien hat mich darauf gebracht.

Wie riecht meine stadt.............?

Meine riecht nach kaffee und mehlspeisen.

Und in weitere folge: wo ist mein wunschort.

Ganz einfach, meiner liegt in italien (obere adria), ca. 6 autostunden von mir entfernt.

Alle erinnerungen der letzten 45 jahre (ich war mit 2 jahren das 1. mal da) sind so lebhaft erhalten wie wenn es erst gestern gewesen wäre.

Und der geruch nach lagune, meer, sand und piniennadel wird sich wohl hoffentlich auch nie ändern.

Viele von euch werden jetzt ihr näschen rümpfen und euch überlegen was ich meine und ob ihr den genannten geruch herzaubern könnt.

Ich krieg schon heimweh nach dem meer und diesem geruch wenn ich nur italienische schnulzen im radio höre, pizza esse mit oregano drauf.

Leider war ich lange nicht mehr da, ging sich irgendwie alles nicht aus.

Selber schuld meine nase so zu vernächlässigen, ich gelobe aber besserung.

Und ich hoffe das ich bald mal einfach so losfahren kann auf eine brise meeresfeeling..........

guten abend,

heute ist so ein tag da fehlt mir eine umarmung.

jemanden zu haben der seine grossen hände um mich legt und ich mich sehr geborgen fühlen kann.

dieses gefühl von absoluter vertrautheit, geborgenheit, liebe ist besser als alles andere auf der welt.

wahrscheinlich vermisse ich es deshalb so...........

eure feli

Hallo leute,

mich gibt’s noch :0)), mit dem schreiben hatte ich aber die letzte zeit meine probleme und blockaden.

Das leben der „anderen“..............

Gerade im moment mache ich mir viele gedanken darüber welches leben ich eigentlich führe.

Welche träume ich mir die letzten monate erfüllen konnte, welche wünsche ich noch habe.

Ging alles nicht wie ich es mir so schön vorgestellt hatte, jetzt wo ich doch alleine wohne, mein sohn ausgezogen ist.

Meine mama ist krank, hatte eine schwere op und braucht jetzt sicher noch ein paar wochen um wieder auf die beine zu kommen.

Also lebe ich im moment ihr leben.......................

Ich mache es gerne, ich will nicht klagen.

Der sommer könnte einfach so schön sein in diesem jahr, ich könnte mich endlich wieder verlieben, wie schön wäre das nur!

Aber ich lebe die liebe nicht, ich nehme mir wieder mal dafür keine zeit.

Das leben der „anderen“..........

Auch im job bin ich jemand anderer. Da bin ich die die immer da ist, ein offenes ohr für jeden mitarbeiter hat, mir oft noch abends beim heimfahren in der ubahn überlege wie ich helfen könnte, wie man noch urlaub für die anderen organisieren könnte.

Wie schön wäre es doch jemand würde mich in sein leben leben lassen, ich wäre dann die andere, die die zeit hat und muse für die schönen dinge im leben.

Mein sohn hat es genau richtig gemacht, er hat sich davongemacht :0)).

Soll jetzt nicht negativ klingen aber er wollte nicht das leben der anderen haben, er wollte er bleiben und sein. Ganz richtig so!

In seinem alter war ich auch schon so schön angepasst wie heute, habe immer getan was anständig war, wie man erzogen wurde. Puhh, heute hasse ich es nie einen joint geraucht zu haben :0)), nie einfach spontan verschwunden zu sein , nicht erreichbar am telefon.

Da hats schon begonnen mit dem leben der anderen..............

Das kriegt man aus seinem blöden kopf gar nimma raus, das wird nix mehr in der mitte des lebens.

Habe gerade vorher den blog von elke gelesen und dem mont st. Michel.

Ich wollte dort auch hin mit meinem exmann vor 29 jahren in einem klapprigen alten ford kastenwagen. Der keilriemen hat knapp vor paris den geist aufgegeben, wir mussten ihn mit einem strumpf flicken und der neue war so kompliziert zu bekommen das ich den mont st. Michel nicht mal mehr aus der ferne gesehen habe.

4000 km sind wir gefahren damals, nie wieder war ich seither in frankreich.

Würde auch gut zu meinem heutigen blog-thema passen.

Brauchen wir denn nicht alle einen traum um am leben zu bleiben, nicht zu verzagen, nicht in den ritualen des lebens zu versinken.

Ich muss mich oft am riemen reissen, schön wunderlich werde ich schon oft, rede mit mir selbst, natürlich immer mit meinen tieren.

Mache mir immer zur selben zeit kaffee, esse toast und mache brösel ins bett beim frühstücksfernsehen.

Oft sitze ich dann da und heule, später ärgere ich mich über mich selber und meine krisen so alleine daheim.

Da wäre ich dann auch gerne jemand anderer...........

Hat das auch mit unserer haut zu tun? Ich denke schon, ihr sicher auch.

Der spruch „in jemands anderer haut zu stecken“ kommt nicht von ungefähr.

Ist darum doppelt toll hier so ein forum zu haben, hier schreiben zu können was einem so am herzen liegt.

Hier leute zu finden die verstehen, hier leute zu treffen..........

Hier treffe ich auch nach 10 jahren immer noch die „anderen“ und bin danach immer sehr nachdenklich aber auch sehr glücklich ich selbst zu sein. Mit meinen ecken und kanten, meinen macken, meiner einsamkeit und der hilflosigkeit der liebe eine chance zu geben.

In diesem sinn, ich liebe euch „andere“

Eure feli

guten abend,

es wird langsam hell morgens, ich muss nicht mehr im dunklen zur ubahn gehen, ich wünsche mir schon schon sehr den frühling.

aber es gibt auch in dieser zeit immer noch ungewöhnliche momente für mich.

einer davon:

ubahn-schienen, leere flaschen, papier und jede menge müll überall dort unten zwischen den gleisen.

und dann in all dem grau und braun, eine winzig kleine maus, echt niedlich, flink vorbeihuschend. auf der suche nach dem frühstück denk ich mir und muss grinsen. wo eine da sicher noch viele andere mäuse.

husch und weg ist sie unter den schienen, sicher zurück in ihrer schnuckeligen wohnung im untergrund.

keiner hat sie wohl bemerkt ausser mir, vielleicht haben die menschen auch keinen blick mehr für soooo kleine tiere.

ich mag nagetiere, ich schreck mich nicht und ich kreische auch nicht wenn ich eine maus sehe.

2 minuten später donnert die ubahn daher und ich steig ein.

maus ahoi.............. lach

musste heute aber den ganzen tag an den kleinen nager denken und werde morgen früh wieder nach ihr ausschau halten.

manchmal sind kleine momente auch große momente, besinnung auf kleine dinge.

momente des staunens mitten im alltagstrubel.........

eure feli

hallo, guten abend,

ich habe hier lange nicht mehr geschrieben.

geht mir nicht so gut in letzter zeit. wahrscheinlich haben all die ereignisse der vergangenen monate doch ihre spuren auf meiner seele hinterlassen.

ich bin gut im verdrängen, aber irgendwann holt es mich dann ein und ich kann nicht mehr.

das ist grad der fall, aber ich versuche mich nicht noch mehr runterziehen zu lassen vom winter, der kälte und der dunkelheit.

alles in meinem leben ist mal grad wieder im umbruch. mein sohn ist endgültig flügge, sucht mit freunden eine wohnung.

ist ok so, wenn ich nochmal 20 wäre würde ich es genauso tun.

für mich bedeutet ist mich neu zu orientieren, mich auf nur mich zu besinnen. alte hobbies wieder aufleben zu lassen usw.

ist gar nicht so einfach hab ich festgestellt.

also hab ich am sonntag mal das programm vom konzerthaus studiert und mir für mai karten bestellt für klassik.

da war ich lange nicht mehr und die akustik ist einfach toll, so schön das man weinen muss wenn jemand violine spielt.

bin also auf dem richtigen weg und deshalb hab ich mir heute schon mal die cd von dem künstler besorgt.

jetzt sitze ich hier und schreibe euch.

im ohr die musik die so schön ist das ich gänsehaut hab und mich gar nicht einkriege vor freude das alles in live zu hören.

musik gibt uns wirklich flügel.....

alle die grad neugierig geworden sind........

david garrett.....virtuoso

eure feli

guten abend,

kennt ihr sicher das märchen von cinderella, die mit dem schuh.

donnerstag hab ich daheim generalprobe gemacht für mein outfit zur weihnachtsfeier, candlelight dinner in einem grossen hotel.

kleid super, schön schlicht, schwarz mit strasssteinen.

und dann das chaos pur, ich hab dazu einfach keine passenden schuhe.

die hier mitlesenden männer mögens mir verzeihen, die mädels werden mich verstehen ..... lach.

also mein leid am freitag meiner liebsten kollegin geklagt und ihre spontane antwort: ich hab auch keine, zieh dich an, wir gehen einkaufen.

also wir klammheimlich weggeschlichen und ins schuhgeschäft. wo geht sie hin, zu die schuhe wo ich nicht mal beim hinschauen gehen kann, schon gar nicht in live *grins*. egal, hartnäckig wie sie ist muss ich die dinger mit lack und absätzen dann doch probieren. na die ersten haben gezwickt, da hätte ich mir 2 zehen amputieren müssen. dann hat eine verkäuferin wohl meinen verzweifelten blick gesehen und mir andere gebracht.

die waren es dann........... cinderella`s schuhe. so toll und elegant wie ich sie seit mindestens 20 jahren nicht mehr an meinen füßen hatte.

abends im komplett-outfit habe ich mich echt nicht mehr wiedererkannt, so sexy hab ich mich lange nicht mehr gefühlt.

und der mann wo mich dann um 17 uhr abgeholt hat als begleitung zur feier, hat sich gar nicht mehr eingekriegt vor komplimenten.

und ich hab mich toll gefühlt, egal ob mollig und mit pso, alles war einfach so wie bei den anderen, einmal seit langem.

ich habe an diesem abend viele erstaunte blicke bemerkt, mein begleiter war toll und wir hatten einen sehr schönen abend.

jetzt stehen die cinderella-schuhe wieder im schrank und warten wohl auf die nächste gelegenheit und auf meinen prinzen...............

eure feli

guten morgen,

jedes jahr in der zeit vor weihnachten hoffe ich auf mein besonderes erlebnis.

liegt vielleicht an der stimmung, der dunkelheit, besinnlichkeit, trauer, einsamkeit, oft muss ich da besonders oft weinen.

aber ich hoffe auf die liebe, egal in welcher form sie mir dargebracht wird........

und ich treffe in dieser zeit immer wieder menschen die mir seelenfreunde werden können.

jedes jahr am 24.12 zwischen 22 uhr und mitternacht kannst du sie hier und anderswo in chats finden, die übriggebliebenen, die alleine sind an diesem tag.

aber der zauber der heiligen nacht geht uns nicht verloren und freundschaften die da geschlossen werden halten oft sehr lange.

und so hoffe ich auch dieses jahr diesen ganz besonderen menschen zu treffen.

und ich wünsche mir das wir uns gegenseitig ein bisschen das reale leben leichter machen mit dates abends im second life.

ich werde da sein und warten...........

eure feli

schönen nachmittag,

ich war lange nicht mehr am schreiben hier.

ging sich irgendwie nicht aus und es fehlte auch an themen und inspiration.

jetzt ist mir was passiert das muss ich einfach schreiben.

schon vor zwei jahren habe ich mich in einer singlebörse für ältere semester *lach* eingetragen.

kam mir alles ein bissl seriöser vor als sonstwo.

bei den kreuzchen was ich so suche hab ich halt angekreuzt.

vor zwei wochen hab ich nach langem ein sehr nettes mail von einem wohl sehr netten mann bekommen.

er ist aus meiner gegend, wie ich geschieden, im alter und in seinen vorstellungen vom leben mir sehr ähnlich.

also beginnt man intensiv zu chatten und zu mailen.

nach einiger zeit kommt natürlich irgendwann die frage nach einem persönlichen treffen.

ich bin da sehr reserviert und doppelt vorsichtig geworden. vielleicht hat es auch mit der pso zu tun und der allgemeinen angst vor ablehnung.

naja irgendwann bin ich über meinen schatten gesprungen und habe ihm auch von meinem hautproblem geschrieben. kam eine sehr positive antwort zurück, ok dacht ich mir.

treffen wäre vielleicht dann doch mal ganz nett auf einen punsch.

dann als ich bereits mit einem fuss aus meinem schneckenhaus draussen war, kam irgendwann so seine frage ob ich den viele freunde und bekannte hätte usw.

meine antwort: natürlich hab ich die und da sind auch männer dabei und mit einem gehe ich auch ab und an zum essen oder mal ins kino.

puhh, na mehr brauchte es nicht. kam ein mail das ich eine betrügerin wäre mich in eine singlebörse einzutragen wo ich doch eh eine beziehung hätte.

meine erklärung was ich unter beziehung verstehe ließ er nicht mehr gelten, für ihnen wäre die sache klar, ich nicht frei!

in dem moment kam ich mir vor wie in einem schlechten film, wie kann man nur sooo reagieren?

naja, eifersucht ist etwas schreckliches, nix für mich und meine vorstellungen von liebe und vertrauen.

er hat noch am selben tag den kontakt zu mir rigoros abgebrochen (messenger blockiert, mails gesperrt).

für mich ein komisches erlebnis, eine sache die mich beschäftigt hat muss ich gestehen.

ok, ich bin jetzt wieder um eine erfahrung reicher, dafür klüger geworden *lach*.

besagten "kino-freund" hab ich jetzt einfach dazu überredet mich zur diesjährigen firmenweihnachtsfeier zu begleiten.

wenn ein fremder schon glaubt der wäre mein lover *gg* müsste das doch bei meinen kollegen ziemlich gut durchgehen.

wenigstens mein image von der einsamen frau kann ich so ein bissl ausgleichen.

mein fazit: im internet findet man sich wohl ziemlich schnell, einige verlieben sich in ein phantom und einige flippen aus.

ich bin lieber glücklicher (mehr oder weniger) single.........

eure feli

guten morgen,

es gibt dinge die erstaunen mich immer noch.

das heisst bei mir schon was.

menschen............ freunde............fremde.

jedes jahr passiert mir das einmal.

da bekomme ich ein mail das beginnt mit:

"hallo du nette"

und dann wird mir immer spontane hilfe angeboten.

sind nur kleinigkeiten, aber doch in der heutigen zeit gar nicht mehr so selbstverständlich.

hilfe von jemanden den ich nur flüchtig kenne, der mir aber immer mehr ans herz wächst.

und ich bin mir sicher, egal wie weit die entfernung ist wir könnten uns immer helfen.

ohne viel schnickschnack, einfach spontan.

und das ist das was mich heute sehr froh macht, es gibt noch hoffnung...........

kann aber auch gut sein das es nur unter menschen mit pso so einfach ist.

weil wir immer etwas besonderes sein werden...........

eure

feli

guten abend,

mein vater wird im dezember 76 jahre alt, er ist also 1932 geborgen.

war nicht einfach damals als kind ohne vater und auf dem land.

viel hat er mitgemacht, viel spott, leid, ausgrenzung.

vielleicht ist er daher bis heute der absolute familienmensch und der fels in meiner brandung. ihn kann ich nachts anrufen, er kommt sicher.

er ist still und introvertiert, er liebt wie ich seinen garten, kann mit pflanzen und tieren besser als mit menschen.

meine mam und ich lieben ihn dafür.

und noch jemand liebt ihn über alles............ mein sohn.

für ihn ist sein opa eigentlich sein vater, opa war immer da wenn papa nie zeit hatte, opa war da als er eine scheidungswaise wurde, opa war da als es uns finanziell echt schlecht ging, opa war da wenn es um nintendo, powerranger, legotechnik ..... ging.

letzten sonntag hatten wir ein familienessen.

mein sohn hat ja seit einem monat einen echt tollen job, das abi hat sich doch gelohnt für ihn.

opa ist sooooo stolz auf seinen buben *lächel*, das hat er meinem junior da auch mal wieder gesagt.

alle hatten tränen in den augen vor rührung.

ich besonders, denn ich kenne die geschichte meines vaters nur zu gut. seine entbehrungen, im krieg statt schule schützengräben ausheben, vieles nicht haben zum lernen, vor allem niemanden zu haben der einem hilft.

deshalb konnte mein vater nur die grundschule machen und dann einen beruf lernen.

er hat sein leben gut auf die reihe gebracht, für seine familie sorgen können.

aber er hatte nie die möglichkeit abi zu machen oder gar einen job wie den meines sohnes zu kriegen.

in drei jahren kann der seinen ing. titel einreichen und dann gibts in unserer familie den ersten der abi und einen titel hat.

soll jetzt nicht überheblich klingen, aber in arbeiterfamilien wie meiner ist das was ganz besonders.

ich bin froh das meine eltern das noch erleben können und sehen das vieles gut läuft.

neureich sind heute viele, stolz drauf?

das ist die frage...............

wir sind stolz.................... und wir lieben uns.

eure felicia

guten abend,

wie immer hab ich extrem viel zu tun im job.

gestern viele termine auf stationen im krankenhaus. viel leid wie immer.

macht einem nachdenklich.

dann abends beim heimgehen in der halle vom krankenhaus.

geschäftiges treiben, konsum, ein bisschen normalität im krankenhausalltag.

und schaufenster......

eines davon vom reisebüro, werbung für kreuzfahrten.

das hat mich noch mehr nachdenklich gemacht.

was würde ich tun wenn heute mein tag x wäre, wenn man mir sagen würde ich hätte nur mehr 6 monate zu leben.

würde ich bewusst hinsehen? eine kreuzfahrt machen, mein leben noch genießen?

ja, das würde ich. und ich würde die lofoten besuchen............

das ist mein synonym für freiheit und das ich noch was schaffen kann in meinem leben, das träume nie sterben werden.

darum hoffe ich das menschen mit krebs die hoffnung nie verlieren oder wenn es nicht mehr geht alles tun um ihre letzten träume zu verwirklichen.

so werde auch ich das machen ..............

eure felicia

guten abend,

kennt ihr das auch, abends alleine zu hause, megahunger.

blick in den tiefkühlschrank, kein brot, nix wo man wurst oder käse drauftun könnte.

also alternative überlegt und vorräte gecheckt.

kein brot - also reis

heringe in öl - aber kein pizzateig

tomaten und paprika, käse - aber kein pizzateig

daraus wurde..............

lach

ok, ich bin NICHT schwanger

lach

aber gelüste und komisches essen darf ich doch mal haben.

besonders da ich das damals (lange ist es her) in meiner schwangerschaft nie hatte.

jetzt wo ich den beitrag schreibe denk ich daran was die pso mir genommen hat.

sie hat mir den mut genommen doch noch kinder zu bekommen.

mein weiblichkeit lass ich mir aber nicht nehmen und meine vorlieben für reis und salzheringe auch nicht

ansonsten lass ich mir trotz miesem wetter die laune nicht verderben und fülle morgen meine vorräte wieder auf.

lasst es euch gutgehen..........

eure

feli

hallo meine lieben,

ich habe lange hier nix geschrieben.

mein leben ist im moment ein bisschen aus den fugen.

war die letzten wochen ziemlich krank.

wahrscheinlich schreit mein körper einfach auf, er will keinen kummer und keinen stress mehr.

habe mir 2 wochen krankenstand gegönnt und die verordnete bettruhe eingehalten.

ich muss sagen, ich könnte mich gewöhnen, lange schlafen, essen und fernsehen, viel lesen, die seele baumeln lassen.

dann kommt aber wieder das blöde schlechte gewissen und ich kann nicht anders und kriech in den job.

schön blöd werdet ihr denken, recht habt ihr!

hat man eh keinen dank, aber job ist wichtig und ohne kohle nix los *lach*.

heute war ich wieder mal zur kontrolle, naja meine gesundheit ist nicht üppig, es geht halt nur langsam vorwärts.

eines ist allerdings klasse im moment, mein junior hat einen tollen job gefunden, verdient gut und freut sich wie ein schneekönig darüber.

also gibts doch immer wieder licht am ende des tunnels.

wenn mich die muse jetzt wieder öfters küsst schreibe ich wieder mehr in meinen blog.

liebe grüße

feli

guten abend,

eiskalt und nur mehr regen mitten im juli, frösteln und nix mit schlafen, wieder mal.

nacht der ängste, kennt ihr das?

geht mir einfach so viel durch den kopf.

vor allem die angst alleine alt zu werden.

der widerspruch an der sache ist aber das ich derzeit keine nähe aushalten kann und mich doch soooo sehr danach sehnen.

ich bin eine soo doofe kuh.

warum können einem die zweifel und ängste davon abhalten zu leben.

einfach alles bestimmen was männer betrifft.

hiv und hepatitis, gewalt, grausamkeit - seelisch und körperlich, schlechte erfahrungen aller art, schlechter sex, perverslinge, arroganz, schönlinge, körperliche ablehnung aufgrund der pso, .....

ich kann`s gar nicht weiter aufzählen soviele sind es.

hoffentlich denkt ihr jetzt nicht ich würde schon in die psychiatrie gehören , aber ich kann in letzter zeit nur daran denken und will keines dieser dinge mehr erleben.

nimmt man deshalb lieber die einsamkeit in kauf als sich zu trauen, es einfach mal anzupacken?

wahrscheinlich macht mein mut grad eine pause......

eure feli

hallo,

11.urlaubstag, immer noch in den bergen, eigentlich immer noch regen.

macht nix, urlaub bedeutet einfach mal schlafen wenn man mag und kann, viele bücher lesen (dazu komm ich sonst eh nie) und träumen.

träumen...... das ganze jahr über weiß ich morgens nie ob ich geträumt habe oder nicht, ab und zu wenn es ein albtraum ist ja, sonst nein.

hier träume ich rund um die uhr, von menschen an die ich ewig nicht mehr gedacht habe, erinnerungen, dinge aus meiner kindheit, verlorene liebeleien.

meine freundin sagt dann zu mir ich soll mir nicht den kopf zerbrechen, wär halt so an diesem speziellen ort, sie nennte es kraftplatz.

naja ich wills ihr glauben, kraft finde ich hier immer und auch viel innere ruhe.

und dann passieren auch so dinge wie heute am nachmittag. aufgrund von regen und sonst nix zu tun schlafe ich seit 2 stunden seelig wie ein baby.

genau in dem augenblick wo ich aufwache, vibriert mein handy und ich bekomme genau von dem menschen ein sms wo ich grad von geträumt habe.

von einem menschen den ich mal sehr geliebt habe, an den ich oft denken muss und ihn wahrscheinlich erst am 2.2.2222 wiedertreffen werde.

dieses datum haben wir uns vor jahren ausgemacht, egal wo, wer und wie wir da sein werden, an diesem tag genau um 2 uhr nachmittags werden wir uns am bahnhof eines bestimmten ortes treffen.

sind noch viele jahre bis dahin, ab und zu gibts daher ein mail oder ein sms.

wenn ich könnte würde ich einige dinge anders machen in meinem leben.

war aber wohl auch so schicksal, einmal richtig toll verliebt gewesen zu sein, sich so jung gefühlt zu haben wie später mit keinem anderen mann mehr.

vielleicht liest er das hier ja mal, er weiß dann schon das er gemeint ist.

lg eure felicia

hi leute,

urlaub 3. tag.

ich schwimme, esse und schlafe rund um die uhr.

alles immer schön abwechselnd, einfach herrlich hier.

seit wochen kann ich weder schlafen noch mit appetit essen.

hat sich alles schlagartig geändert als ich mit meiner gesamten familie hier ankam.

alles ist irgendwie anders in der familienhorde, gemeinsam essen ist schon für mich was besonderes. hab ich ja nie, schei....... leben als single.

tut gut wieder aufzuwachen und da ist schon jemand (meine mam) die schon mal kaffee kochen möchte und auch schon wartet das jemand aufwacht.

sie ist immer noch elend traurig und weint viel über den verlust ihres vaters. wird aber ein bisschen leichter seit wir alle um sie rum sind und sie nicht ständig daran denken muss.

mein sohnemann verkriecht sich auch hier viel in seinem dachzimmerchen, kommt aber auch viel zu uns runter, kocht mit uns und jeden abend gibts ein match auf der wii.

oft denke ich mir in diesen tagen das ich eigentlich gar nicht mehr alleine leben mag, besonders dann wenn mein junior das hotel mama verlassen wird.

dann muss ich mich wirklich um eine alternative bemühen, mein leben nochmal radikal ändern.

jetzt geniesse ich mal meinen urlaub im kreise meiner familie.

ist einfach schön, geborgen zu sein, aufgehoben wie in der kindheit.

dafür kann man nie zu alt sein denke ich persönlich.

wenn ich schwimmhäute hab, melde ich mich quackend *LOL*

liebe grüße eure felicia

guten abend,

heute fühle ich mich auch ein bissl besser.

hab mein büro dicht gemacht, nix mehr für 2 wochen und 2 tage..... urlaub!

morgen allerdings noch ein schwerer gang: urnenbeisetzung meines opa`s.

freitag am morgen aber ab ins taxi, zum bahnhof und weg in die berge.

die ganze familie wieder mal gemeinsam, schöne große wohnung gemietet, viel platz, viel gemeinsam.

wir freuen uns drauf, brauchen alle abstand und ruhe.

an den job werden ich die tage nicht denken, firmenhandy schon umgeleitet.

heute hab ich mit einer kollegin gesprochen, sie ist auch so gestresst wie ich, unsere fazit, rucksack nehmen, oranges leintuch besorgen, uns einhüllen und ab nach indien.

einfach weg, aussteigen, das wär`s!!!

naja irgendwann wird das noch was, man muss einfach nur daran glauben und hoffen.

liebe grüße eure felicia

guten morgen,

gestern gabs für meinen junior nach fast 14 jahren den tag der absoluten freiheit.

er war jetzt 13 jahre schüler, hat abi gemacht und war jetzt die letzten 9 monate zivildiener statt heer.

nun ist alles geschafft, ein letztes bier mit seinen zivi-kollegen gestern, dann heim.

viele behinderte kinder hat er in diesen monaten betreut, war ihnen eine stütze im alltag, ein hilfslehrer und ein bissl freund.

für einen ganz kleinen jungen, der fast blind ist auch jemand an dem man sich in der pause am bein ankrallen kann und nicht mehr loslassen will.

manchen tag ist er schier verzweifelt über all das leid, den zorn, die agressivität dieser kinder, mit der zeit wurde das aber.

sein grosser vorteil: es bringt ihn ja eh fast nix im leben aus der ruhe.

diese kinder haben ihm gestern ein gruppenfoto geschenkt, hinten alle was draufgeschreiben, einige noch extra in krakelschrift ein briefchen dazugetan.

ich war echt gerührt als er mir das alles gezeigt hat, ein bissl stolz war er, würde das aber nie so zeigen.

gut hat es ihm getan dieses jahr, hat ihn ein bissl aus seiner edvwelt rausgeholt ins leben, hat ihm gefühle gezeigt und gefühle erleben lassen.

sein herz aufgebrochen und ihm ein stück weit gezeigt was leben noch sein kann.

leben das anders ist, schwer, mit hindernissen.

er ist dadurch ein anderer geworden, jemand mit sozialem verständnis, weicher ums herz und mehr den blick hinter die fassaden der menschen.

ich denke er nimmt viel mit und ich hoffe das er sein leben besser anfängt als ich meines damals.

fehler zu machen ist klar, auf sein herz zu hören kann aber nie falsch sein.

jetzt gibts mal ein bissl urlaub, dann wird er auf jobsuche gehen.

ich lasse ihm noch ein bissl freiheit, die tut so gut und die hat man später doch nie mehr im leben.

wenn ich heute könnte wie ich wollte wäre ich längst ausgestiegen aus all der hektik um mich rum.

das darf ich ihm natürlich nicht sagen, er hat sein leben noch vor sich, er muss einen job finden und sich was eigenes aufbauen.

aber ich war gestern besonders stolz als er so vor mir stand, mein junge, ein grosser kerl, ein mann.

wohin verrinnt die zeit....................

eure felicia

hi leute,

im moment gibts grad vor meinem bürofenster das unwetter des jahres.

aber ich bleib jetzt einfach mal freiwillig länger hier und geniesse es ohne ende.

spitzentemperatur heute hier im kämmerchen 29,1 grad, gestern 30,2 grad.

der wahnsinn macht sich breit bei so einer hitze.

ich sitz vor dem pc und es regnet ganz fein beim oberen fenster rein, egal *lach*, bin heute eine blume, liebe den feinen feuchten nebel.

wie glücklich ich als mensch bin wenn es endlich mal abkühlt, die schwüle der nacht vergeht und ich heute mal endlich schlafen werden wie ein bär *grins*.

es bedarf manchmal nur ganz wenig um mich aufzuheitern und ein bissl glücklich zu machen.

eure felicia

guten morgen,

bin wieder mal seit stunden wach, bereitschaftsdienst, firmenhandy am läuten.

alle reden und labern rum, richtig reden kannst aber wohl heutzutage mit fast keinem mehr.

das fehlt mir am meisten, einfach mal ein paar gute gespräche führen, egal ob in live oder beim chatten.

ist die welt wirklich schon soooo "sprachlos" geworden?

ich bin im moment nicht einfach, weiß ich.

hab mich verkrochen die letzten wochen, wegen vieler dinge meine wunden geleckt.

es gibt phasen in meinem leben da bin ich total verschlossen, in mich gekehrt. nach aussen hin gibts wie immer die business-fassade, innen drin nur gefühlschaos.

bin aber dabei das ganze zu entwirren, merke das ich über einiges schon ein bissl hinweg bin und nicht immer dran denken muss.

jetzt wo ich das hier gerade schreibe, bin ich echt froh das es blogs gibt.

die sind für mich oft ein ersatz für die fehlenden gespräche, zu schreiben kompensiert die leere, die einsamkeit.

ich denke vielen von euch gehts auch so.

danke euch fürs lesen

eure felicia

guten abend,

eine woche ist fast um seit mein großvater gestorben ist.

ich fühle mich derzeit sehr schlecht, ist mir alles zuviel im moment.

habe die woche sehr sehr schlecht geschlafen, die bilder vom letzten samstag lassen mich nie los.

mein großvater hatte zwar die letzten zwei jahre schon alzheimer, er hat mich seither auch nicht mehr als seine enkelin erkannt.

trotzdem hat er zu meinem leben gehört, ich wusste, er ist da.

das er mir (er war mein taufpate) keine hilfe in not mehr sein konnte war mir schon klar, trotzdem fehlt er mir und auch meinem sohn.

jeden tag in der ubahn bin ich wie versteinert, habe nicht mehr gelacht und meine arbeit nur mehr mechanisch erledigt.

meiner mutter geht es auch sehr schlecht, sie merkt aber wie sehr ich geschockt und traumatisiert bin.

klar ist mir aber wieder mal geworden, die zeit vergeht, das leben verrinnt, alles nur stress und nie zeit.

ich würde daran sooo gerne was ändern, den anfang find ich nicht.

und ich stelle mir immer öfters die frage ob es sich auszahlt immer nur zu arbeiten, zu funktionieren, auf die liebe zu vergessen, aufs leben schon überhaupt.

am mittwoch ist die verabschiedung, 2 wochen später erst die urnenbeisetzung.

dieser spruch hält mich derzeit am leben und gibt ein bisschen trost.

„Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren von Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir weggehen.“

Albert Schweitzer

hallo, guten abend,

heute ist mein opa gestorben, er musste nicht leiden, ging alles sehr schnell.

ich kam gerade noch hin zum ihm als der notarzt am reanimieren war, konnte aber leider nicht mehr helfen - gehirnschlag.

bin sehr traurig, kanns einfach noch gar nicht realisieren.

der tod ist etwas nicht planbares, er kommt wie er mag.

eure felicia

hallo,

heute gehts mir irgendwie besser, hab mir einfach mal eine auszeit gegönnt, spontane entscheidung - urlaub ab heute 12 uhr für eine woche.

mach mir ein paar schöne tage, fahrt ins blaue mit freunden.

mal schauen wo wir landen werden, mädels sind da ja unkompliziert.

wir lesen uns ab juni wieder.

lg felicia